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我始终不明白，人生在世，究竟是为了什么。为什么死亡有时候近在我们的咫尺，而有时候又距离我们那样遥远。如果我能够再活一次的话，我宁愿过着穷苦的生活，过着平平淡淡的日子。我不想再次卷入那令我窒息了足足有十几年的阴暗的空气里。
我总共死亡过三次，第一次是喝敌敌畏（农药的一种），第二次是吃安眠药，第三次是再次喝农药。当然，第三次我才死亡成功的。
我是一名悲观主义者，生来就感觉自己命苦。我在家排行老二，上有哥哥，下有两位妹妹。在我小的时候，父母就偏向他们，孤立我自己。我常常自己做事情，反而还会遭到父母的批评。因此，悲观的情绪是我自小养成的，我无法改变它，更无法摆脱它。
在我十九岁的时候，我婶婶给我说了个婆家，是她的娘家哥哥家。二十岁的时候，我家到他家，她的侄子就是我的丈夫，一位漂亮、富有但又寡言少语的男子。嫁到他家，并不是我的本意，是因为当时他家在我们周围几个村庄比较富有，我父母就驱使我嫁过去。我曾经告诉我的同伴我当时的想法，但父母命，难以违，我只好顺从了。我嫁的这户人家，对我很好，待人热情又体贴。很快，在第二个冬天，我就有了个小宝宝。本想这样过着平静的日子，但好景不长，两年后，我又怀孕了。经医生鉴定，这是个小男孩。但由于我年龄较小，计划生育部门不允许这个孩子出生。当这个孩子悄悄离开人世，作为母亲的我，内心到达了崩溃的边缘。在家里，我无法向他们诉说，我想回到娘家来倾诉内心的苦衷，但他们又是一次的批评和冷落，说我没出息，没有生男孩的命我像枯萎的树干一样从娘家回来，无语，冷漠。从那以后，我很久都没有去过娘家。
在家里这种悲凉的氛围中，我无法忍受，更觉得对不起他们。这时，我想到了自杀。我趁着家里没人的时候，偷偷地拿出农药，喝进嘴里。那强烈的味道，刺鼻的扑面而来，我手里的农药僵在半空中，接着有人回来了，把我赶紧送进医院。经过医生的洗胃等多重程序，我醒了，这是我所不愿看到的事情。而后，母亲告诉我，你不能就这样平平淡淡的死了，你还没完成我交给你的任务呢？我们家比他家穷，你要多帮一帮我们。
我在母亲的安排下又一次存活。
而后的几年里，母亲、父亲屡屡向我伸黑手，我无法忍受，只好抛下丈夫和孩子离家出走。有许多人都会问我为什么要这样做，我只好装疯卖傻，作为一名神经病患者来拒绝他们的疑问。我故意加入基督教信耶稣，经常去寺庙拜佛求神仙。当我恨极了母亲时，我更会让她跪在我面前。为了不让他们看出我是故意的，我强忍着内心深处的眼泪，让我的婆婆一起陪着我的母亲跪。
每当我稍微有点好转时，母亲那恶毒的黑手又伸向我的内脏，把我内心翻腾的七上八下，五脏六腑，全无一块完整之地。无奈中，我只好选择第二次死亡。
这一次，我想死的轻松一些——吃安眠药。我到药店去买时，他们不卖给我。经过我的苦苦哀求，我才得到了我的解脱之药。我一连吃了很多，昏睡过去。丈夫实在无法忍受，拿着一根大粗木棍打我，但我一动也不动。此时，我看到了站在旁边的五岁的女儿眼睛一眨也不眨的看着。是的，这几年来，我对不起我的女儿，我只忙着自己应付母亲而疏于照顾女儿，我不知道她对我怎样。如果这次我真的走了，我真正舍不得的是我的女儿。
事与愿违，我又奇迹般的活过来了，我还是没死成。经过两次的死亡，母亲害怕了，她不再难为我了，转而把手伸向大妹。此时，大妹正在上学，她给大妹提出种种要求，大妹因无法忍受，只好一气之下喝农药而死。
人，一旦见过亲人死去的面目，便会终生不忘。
空气中弥漫着死亡的因子，看不见，摸不着，但存在着，把我的进气、出气都侵蚀的透心的寒。但母亲一滴眼泪也没有流，她却说女人死了像纸糊的窗户一样，不要紧。而此时的我，却恨透了生我养我的母亲。我无法忍受，更无法了解。
从那以后，我对母亲的憎恨就像一颗深埋地下的种子，逮着机会就疯长。
我以后就过着安静的生活，我更想补偿这几年来我对我的家庭、我的女儿所造成的损失。当夜深人静我熟睡时，大妹会叫醒我，向我诉说着母亲的恶毒。我只好白天给大妹上坟烧纸钱，希望她不要再来干扰我。但到了晚上，她又来了。她让我把我全家都杀了，还说这是父亲的旨意，我一次又一次的大骂我父亲的名字，惊醒了丈夫好多次。
有时候，人的信念就在那一刹间，轰然倒塌。
这一次，我真的被母亲征服了。
我在床底下准备了一大瓶水。我偷偷的喝了农药，然后又悄悄地倒在床上，一会儿，女儿过来了，还问我这么早就睡觉。我让她从床底下给我拿出水来，不想让她发觉。她递给我，然后我就大口大口的喝。此刻，她闻到一股农药的气息，随即大喊，而我却傻傻的笑——我笑我的软弱，我笑我的狠心，我更笑我的无能为力，丢下女儿就走了。
当我醒来的时候，我发现我已经躺在医院的病床上了。身边只有几个人，我最想见到的女儿却没有在我身边。我只是和他们说了几句话，我就闭上眼睛了。我记得我的丈夫狠狠地打了我几下，我明白他对我的做法无可忍耐，但我真的不能承受这人间的折磨，我只能选择逃避。
或许，死亡是我真正的、终究的选择，更是我的解脱。
我没有听到女儿的哭声。这么多年来，我只生过她，没有养过她，她对我并没有感觉，我们母女既熟悉又陌生。
这一次的死亡，我真的后悔了。但命中注定，我不该在人世间存留过长时间。
我死后，女儿只给我上过几次坟，随后就是婆婆给我烧纸钱，我母亲却一次也没有过。我不知道年迈的他们此时会不会内心凄凉。但我相信，我死时，她肯定也没哭过。
时至今日，我已死亡七年了，但我内心一直很惭愧，我郑重的向我的女儿、我的丈夫以及婆家的人道歉：对于我这么多年的出丑，让你们丢人了，让你们劳累了，更让你们伤心了，请你们原谅！
我祈求上苍，让父母改过，还小妹一个更好的生活。母亲，您已失去两个女儿，您不能再失去第三个了。
她，是该明白觉悟的时候了。