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一样晓风残月，而今触绪添愁。独倚疏窗时，不经意间想到了这句古词。一时间，思绪成灾，无边泛滥
不知不觉，我就要奔二十岁去了。弹指间，自己出来打工的岁月竟也有一年之久。
我无需感叹这昭华易逝之痛，也不会“为赋新词强说愁”
只是突然觉得，我这打工的时日与我在校的倒数一两年，是足够我倾尽墨水痛哭的岁月。
说实话，我在校园的秋月春风里，无非就是浑浑噩噩的度过。如果要大书特写自己的颓废事迹，恐怕是“罄竹难书”因此，老老实实回忆些难忘的友谊比什么都强。-
虽说与老友们只待了两个年级，但那段记忆却没有败给时间。
那个时侯的我们，总喜欢扎堆儿坐在有门或有窗的“边疆”地带。只要遇到不喜欢听的课，我们通常会手托腮，眼望天，任由所思所想信马由缰。
呜呼哀哉，那片巴掌大的天，竟也让我们看过夏夜的繁星，秋日的云淡，再到冬天写满天空的感动－－那个冬天着实让人念兹在兹。
记得那天天气阴冷异常，我和朋友们亦如往常那样望着窗外。可惜我们看不到天空，因为那簌簌如鹅毛的大雪似窗帘一样挡住了我们窥天的视线。无奈之举，我们只得傻傻看着窗外“千树万树梨花开”的雪景
我记得当时自己和朋友们戏言，没有什么比现在吃碗爆椒拉面更爽！
朋友们都笑了，都认为这只是个玩笑话罢了。毕竟这个雪成灾的冬天，没人愿意大清早的在外面多待一秒钟。至少我那时是这么认为的。
第二天寒冷依旧，只不过旁桌的老友来的比我早（以前不曾有过）。我俩打招呼的言语即是共同诅咒糟糕的天气。然而当我打开课桌时，我停止了诅咒。眼前的一幕让我忘言
一碗裹的很好的拉面稳当的放在课桌中央，氤氲直起，满目尽染。我毫无存疑的向朋友望去，朋友笑了，我笑的更欢，再也找不到任何言语替代这朋友之间的笑。相顾无言，只是心里道他好罢了-
我想，那时教室里最温暖的地方莫过于我这儿。然而此处的温暖与我内心的热度相比，如同萤灯比于大日
这绝非矫情之说。
一句近乎自言自语的话，竟被朋友如此看重。此等披肝沥胆，让我好生惭愧。倘若是我，怕是不会这么做。但是此刻起，我也会这样做。
有趣的是，以后的日子里真的让我有报之以琼瑶的机会。不过方式却是让人哑然失笑，竟是帮老友跑腿送情书。
那段时间里，自己是上跑下跳，弄的比朋友还累。当然，我也愿意“俯首甘为孺子牛”
但是，朋友这段朦胧的早恋很快就无疾而终了。如一阵风掠过，心旌便不再摇曳
后来，诸如此类的事儿看多了。渐渐觉得，早恋，其实就是和自己的感觉‘谈恋爱’。感觉愈趋向完美，现状就与之大相径庭。所以想要的东西在感觉里唾手可得，在现实中如同镜花水月罢了。
因此，想明白了这一点，确也能让自己免俗伤神。在朋友中也算得是狷狷之貌。然而好笑的是，我对早恋的见解却被好友笑为“以其昏昏，使人昭昭”鄙人无语。
其实，平凡且难忘的事还有很多
例如每个星期会有一两次邀好友躲在校园人少的地方如饕餮般吃泡面；考试的前一天会和好友在篮球场上挥汗如雨直至月西；夏夜躺在屋顶，望着星熠，说着无所顾忌的话语
这些既颓废且真实，既叛逆且无奈的事，怎能不教人夜深时慢慢回忆？
然而，离别从来都不是人生中的配角。当朋友们都相继离开时，我有种“门掩黄昏，无计留春住”的悒怅。
于是，打那时，我就期待着，有朝一日，等我们都各自实现了自己的梦想，然后“醉笑陪公三万场，不用诉离觞”至今我都不曾忘
一别如斯，朋友们还在读书，我却已涉险世。但这并未让我“于坚难竭蹶之中，存聊以卒岁之想”
亦如所有出来打工的人一样，刚开始我很在乎旁人的眼光。总觉得自己似乎在做什么不光彩的事儿。后来所见所闻的事多了，渐渐明白，都是出来讨生活的，皆是为了生存而奋斗。我何必为了旁人一两个无关紧要的眼神而消沉。
愚人是活在别人的眼里，智者则是活在自己的心里。
慢慢地，自己开始学会坦然面对一切。明知道不会那么容易，但你还是得去适应，却又不是随波逐流，难么？否！
打我出了社会，道路的蹇舛与黯淡我已明了。然而我始终认为，就算我一辈子都郁郁不得志，但当我耄老之年，我仍会拍着胸膛山响地说：“老子做了一个人最应该做的事－－－奋斗！这就够了，足以对得起我死后覆身三尺的黄土！”
确也如此，这一年多的苦其心智，劳其筋骨，让我改变了一些区闻陬见，体会到了奋斗路上的茕茕孑立，也知道了自尊的可贵
因此，二十岁的年龄，是青涩的结束，是成熟的开始，是鹰击长空，是中流击楫，也是最值得人用墨水痛哭