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我还记得那天去演出时，我穿的是一件胸前有褶皱的淡黄色衬衫，米色布裤，一双高靴。背着一个大得过分的天蓝色单肩包包。左耳挂着长长的耳坠，随着我的长发晃动，起舞。素面朝天。完全不像上台的样子。因为快迟到了，便随随便便地赶了出来，连饭都没吃饱。
到场的时候，乐队已经开始了震耳欲聋的音乐。听了一会儿，音效还不错。
可是，我在想，呆会儿我唱什么？我没有和乐队排练一下，甚至连曲目都还没准备。
我心不在焉。
乐队演奏了一会儿，开始了那晚的第一首歌时，我才回过神来。零点乐队的爱不爱我。唱歌的是个男歌手。瘦瘦高高的。全套牛仔。一副浅红的墨镜。
坐在身边的表哥笑了一下，说，呵，阿咪，这个人很好玩。我说，什么。他说，阿咪。
我觉得很好笑，一个大男人的名字，怎么叫阿咪。
看着台上那个男人，觉得很眼熟，但却不记得曾经听过“阿咪”这个名字。
那晚的歌手都是业余的。阿咪唱得很不错，很有原唱的味道。他唱的第二首歌是什么，我不记得了。他唱的最后一首，是费翔的故乡的云。深沉忧逸，带着浓浓的乡愁。和之前的爱不爱我完全是不同的风格。整晚的男歌手，我最欣赏的就是他。
我是最后一个出场的。临时上台和乐队商量，仓促地敲定了歌曲。一首不管有多苦。
我下台之后，阿咪上台，对着观众说，谢谢刚才的这位美女
现在的客套话，都喜欢把帅哥美女挂在嘴边。
演出结束后，大家收了乐器，呼着喝着一起去大排档吃饭。一路汽车摩托车呼啸而过，烟尘滚滚。
暗夜妖娆，冷风肆虐，我的心里猛地绽放出一朵妖冶的花，滋生着放纵的兴奋。
觥筹交错，欢声笑语，酒香烟浓，缭绕着欢快的气氛。我的表面，却一直是安静沉默，最多只是淡淡的浅笑。不喝酒，也不抽烟。在他们面前，我是个斯文单纯，每天认真读书的乖孩子。我安静得以为自己应该会被忽略。
但师傅招呼着我。几个我不认识的男人向我敬酒，和我说话。师傅让那个吉他手叫我师姐。他比我年长个10岁的该是有的吧，而且吉他显然也弹得比我好，但他还是笑笑地叫着师姐，让我挺不好意思。
只有阿咪，整晚没向我敬过一杯酒，也没和我搭过讪，甚至似乎连目光都不曾停留在我身上。
他是个很幽默很疯癫的人。看着台下的这个他，很难把台上演出的那个人和他联系起来。我想起，几年前在师傅家里，好像见过他。我想，这个人最多也就25岁吧，如此青春欢快的感觉。
他整晚不停地和席上的每个人说笑，还一直在和身边的女歌手芳开玩笑，故作暧昧状。惟独我一个人，被他纳凉。有不认识的人和我说话，算是照顾在一旁一言不发的我，也算是彼此认识认识。但阿咪好像连认识我的兴趣或念头都没有。
大家被他逗得笑个不停。我也笑得似乎连牙齿都在痛，心里对这个人留下了比较深的印象。在我的感觉中，他是个玩世不恭，挺花心的男人。
阿咪。大家都叫他阿咪。我以为他就是叫阿咪。
到了很晚的时候，耳边仍旧嘈杂着。我突然很想抽烟。很想。
芳看出了我的烦躁，善解人意地从烟盒里抽出两支烟，站了起来，大声对我说，走，我们一起去洗手间。
我和芳，便躲进了隔壁的包厢里，关上门抽烟。暂时清静了。
芳说，看不出你也抽烟。我微笑。
凌晨时分回家的路上，我对表哥说，那个阿咪真是好笑。表哥告诉我，他的真名叫天赐。
我暗笑，好土的名字。
表哥说，这个人歌唱得不错，只可惜没能好好发挥自己的优点。
我听得出表哥的意思。大概，这又是一个无业游民。那些乐队成员们、歌手们，大都没什么正当安稳的职业。
本以为，演出结束，便各走各路，曲终了，就人散，大家在城市的不同角落，各自生活。
茫茫海洋，小鱼儿们擦肩而过，便朝着自己的方向游去，谁会想过是否会有再次交集。
更没想到，与我再次交集的，竟正好就是我注意过的那条鱼。
那天早上，我正在去男朋友家的路上。快到男朋友家时，经过某幢楼，听到高处有个男子的声音不停的叫着，喂，女的，女的
心里正想，现在的人真好笑，叫人不叫名字，叫什么“女的”也太概括了吧，谁知道叫谁。
那声音执着了很久，我好奇地抬头一看——是阿咪。原来是在叫我。
原来，他是这幢楼上的美容美发中心美发班的学员。这里离我男朋友家这么的近，我常常都会经过的。
我说这么巧。他问我要不要上去一起听课。我问没交学费可以随便听吗。他说是啊。我又转而说，改天吧。
那时，我正急着要去找男友呢。
几天后的一个下午，我百无聊赖。
我常那样的无聊。消磨时间的方法，就是在咖啡厅坐上一个下午，抽烟，发呆。有时候一个人在街上漫无目的地游荡，不进商店，不买东西。
那日我想到了阿咪。我想去找他。一来无聊，二来想再见见这个能让我开怀大笑的人，三来我对美容美发挺有兴趣。
幸好表哥跟我提过他的真名，我才能找到了他。
对于我的出现，他显然有点高兴和意外。之前我说“改天”他以为我只是随口说说的，没想到我会真的去找他。
我很想再看到那晚疯癫的他，不过虽然他还是那样有趣，但相形那夜，却多少显得有点寡言和笨拙。甚至，有些腼腆。
整节课我听得津津有味，懂了不少平常不懂的东西。
倒是阿咪，坐立难安的样子。一会儿看看老师，一会儿抄抄笔记，一会儿看看我，一会儿又看看手表。一会儿又拿起剪刀给桌子边的人头模型剪头发，我在一旁看着。一会儿，他放下剪刀，说，怎么你看着我时，我的手竟然会抖。然后笑。
他拿出一支烟来，低着头偷偷地抽。突然侧着头问我，你也抽烟不是吗？我说你怎么知道。他说，那天晚上我看到的。我不相信，问他怎么看得到。他夸张地站到椅子上，踮起脚尖，把头往高处探了探。我以为他在干什么，他说，我就是这样看到的。
原来他是从隔开包厢的木板上面看过去的。
看着他那滑稽的动作，我不禁一笑。
我一直以为他只有二十四五吧，问了他才知道原来已经30岁了。
我很惊讶。我说你看起来简直还像个孩子啊。他问为什么。我说，因为太活泼了，疯疯癫癫的。他瞪大眼睛说，你今天来这儿是消遣我的啊，又笑我老又说我疯。
我被他的佯怒逗笑，突然发现他的眼睛是棕色的，像西方人。更像猫。
他总会有意无意地逗我，怎么不去找你男朋友玩啊。
我笑，说，我什么时候告诉你我有男朋友了啊？
因为阿咪和表哥是朋友，我不希望他透露这件事。我和男朋友的事还不想让家里人知道，所以，我不打算让他知道我有男朋友。
我反问他，知道了他有个比他小5岁的女朋友，交往了4年了。
下课的时候，他们班的同学们都一脸怪笑地看着我。我知道他们表情里的含义。
我听见阿咪说，什么啦，她是我妹妹。
旁边一个男生笑着说，是吗，你们长得一点都不像啊。
表妹不行吗。
过了两天，他打电话给我。闲聊了一会儿，他问我明天还去不去。我说，明天下午看看吧，不一定。他说，那可是随便你哦，我只是随便问问，可没叫你来，我又没想追你。我安静地微笑。
我从来不曾误会不曾想过他会要追求我，因为觉得我们是肯定绝缘的两个人，我只是觉得和这么一个有趣的人成为朋友不错。至于他，我想他应该也只是把我当成个没有特殊感觉的普通朋友吧。或者是，小妹妹。毕竟那天晚上，他没对我表现出多大兴趣。
第二天下午，我没有去，呆在家里睡觉。到晚上的时候，他打来了电话，第一句话就是安静而受伤的声音——你骗我。
我心里被他的声音一惊，有点内疚。没有啊，我又没说一定会去的，不好意思啊，明天吧，明天去找你玩。
他突然又疯癫起来，哈哈，没有啦，开玩笑的啦，只是随便问问，你该不会以为我真的在等你来吧，我又没有要追你，你不用因为这样就要来哦。
我心里又轻松起来。我就知道，这个疯子，总是没个正经，说的话也不知哪句该信哪句不该信。于是笑着说，不是啦，是我喜欢去你们那儿听课啦。
隔天下午，我算是履行诺言，又去找他。
他低声跟我说，我的同学都以为你是我的女朋友，我说不是，他们还说，人家一个女孩子，不是你女朋友怎么会突然跑到学校来找你。
正说完，他们老师正好走过，笑着说，你一到这里来监视他，他就乖了很多啊。
大家都笑了。
我也笑着，心里不急，也并没有想澄清什么的念头。不是就不是，我没有必要向一个陌生人解释清楚一切。
阿咪听着课时，总会突然很认真地问我，你男朋友是你同学吗？他是做什么的？
那天，我让他知道了我有男朋友。他不是我的同学。他跟他一样的年纪。我们在一起两年多了。
他“哈”的一声笑，说，你竟然在两年前就已经被钓走了。
不知道是否是我的错觉，他的声音虽然带着笑，但听起来却是深深的失望和落寞。
后来，他开始不说话了，一反原本快乐和精力充沛的常态。
我就开始听老师讲课了，没太注意他，时不时地还和他说笑着。后来才发现，他趴在桌子上，口中轻轻地唱歌。我听清了，是张学友的心如刀割：你的悠然自得，我却束手无策，我的心痛竟是你的快乐我是真的为你爱了，你是真的跟他走了
我问他怎么了。他笑着说，没事，很困。
我并不是那么迟钝，多少感觉得出他的异样。但我还不至于自恋到以为仅仅几天的时间，只见了几次面，就足够让他喜欢上我，并且为我有男朋友而难过。
那天晚上，我去男朋友家的时候，路过阿咪上课的那幢楼，我在楼下叫他，他的一个师兄从窗口探出头来，说他没有去上课。
我回到家时，接到了他的电话。我听出他喝了酒。我说我晚上去找过你了，你怎么没去上课啊。
他说，我失恋了。
怎么了？
从下午知道你有男朋友之后，我就一直在外面喝酒了。我简直无法接受，你竟然，竟然已经有男朋友了，而且是两年多前就已经有。
他苦笑，说，你在我心里一直像个天使一样。从几年前在你师傅家里看到你时，就一直对你很有好感。觉得你是那么纯那么美好。可是没想到你在我心目中的形象，破灭了。
我听着觉得又惊讶又委屈。惊讶的是，他竟然能记得并且注意过几年前的那个“小孩”更惊讶只是几次的见面，就让他对我如此这般。委屈的是，我只是有了男朋友而已，至于让一个原本美好的形象破灭那么严重吗。
那夜，他讲话颠三倒四的。
一会儿说，找男朋友就是不能找像我这种的，又没钱，心又脆弱，容易深陷，又容易受伤。
一会儿说，你听好了，我认认真真地说一遍，只说一遍，之前没说过，以后也不会再说，是我心里最真的话——我真的，真的很喜欢你。
那样慢的语速，那样的深情，那样的认真，让我的心不禁动了一下。我沉默了。
可一会儿他又突然说，你别再来找我了，我也不会再给你打电话了，我对你一点感觉都没有。我们别再联络了。就这样吧。
接着，电话里传出忙音。他挂断了电话。
过不了多久，他就又打来了。他低低地说，我真的很想你，真的很想听到你的声音。你知道吗，我的一切破灭了。随后他又高声说，我要唱歌，今天晚上我要为你唱一首——心。如。刀。割。
他一字一顿地说着那四个字的歌名。
“其实我不想你对恋恋不舍，但什么让我辗转反侧我是真的为你哭了，你是真的随他走了，就在这一刻全世界伤心角色，又多了我一个”
可是歌还没唱完，他就又粗暴地喊，我要是再打电话给你我就不是人。然后电话又挂断。
我一直静静地听着。我以为他早就在心里认定我有男朋友了，以为他只是把我当一个很普通的朋友，更以为他是个玩世不恭，洒脱而花心的男人。
但是这一刻，他受伤了吗？他那样地咆哮着，又那样地温顺着，我真的能感觉到他的混乱。
折腾了一个晚上，他就这样反反复复着。一直说着不会再给我打电话，却又一直给我打了好几次电话。
慢慢的，像他歌里唱的那样，不觉我说着说着天就亮了。
我想，第二天他酒醒了，应该一切只是一场玩笑吧。我也不需要平白无故地成为一个伤害了别人的人，不需要去面对一个让我束手无策的局面。
我知道他喝了很多酒，所以挺担心他的。第二天早上去找他，可是他还是没去上课。
到了中午，他给我打来电话说，有人被你害成这副样子了，你说怎么办？
我是真的束手无策。感情其实只是一个人的事，和任何人都无关。我只能沉默。
最后，他用近乎哀求的声音说，你以后不要再来找我了，我也不会再给你打电话了。
电话挂了。
我只是想和他做个朋友都这么困难吗？
我们从没有开始过，却仿佛要走向结束。
但是，自然，他并没有决绝到真的能把我放下。我能感觉得到，他不是个足够狠心的人。
于是还是电话不断。他说他想摆脱我，可不看不听却又令他如此难受。
过了几天，他说，你来找我吧。
终究他还是败给了自己。
我们又见面了。他说，我和你在一起时，总觉得自己是你无聊时消遣的对象，不和你在一起，又很难受。
于是，我也看不清，他面对我到底是高兴还是悲伤。也许，连他自己都搞不清楚吧。
我看出了他的矛盾。并且发现，他的骨子里，有不浅的自卑感。
而我，越来越在乎他，越来越惦记他，担心他。总觉得我对他，是有责任的。
他还是那样，在电话里对我时而粗暴，时而温柔，时而果断绝情，时而纠缠不休。我们简直像一对常闹矛盾的情侣。
我说，何必呢，你也有交往了那么久的女朋友了。做我男朋友的人，是要能给我一生的。我真正谈的恋爱，是要一直到结婚的。你也不可能为了我而放弃交往了那么多年的女朋友吧？你对我喜欢归喜欢，但最后要娶妻，你还是会娶她，不会娶我。
他静了下来，似乎无话可说了。他说，我从来都没有想过要结婚，即使是现在的那个女朋友，我也没想过和她结婚。我根本就不想结婚。
所以，我们根本是不合适的。我说。
他没再说什么。
日子就这样一天天地过。他的情绪一直在决绝告别和欲断难断中徘徊。
我想，我不该再找他了。他再见到我，只会更狠不下心。
可是几天没见到我，他又不停地给我打电话。我想，我也不是个足够狠心的人。如果我是，我应该连他的电话都不要接。
他说，有个男人为了你而这样痛苦着，你是不是很高兴？你真是个情场高手啊。
我说，我没有高兴，没有玩弄你的感情，没有把你当作消遣。我更不是什么情场高手。
我怎么会高兴。我是那样狠毒的人吗？我是那样攻于心计的人吗？对他，我是认真的，认真地想和他交个朋友。
可是，当我这么说时，他却说，什么朋友，我才不喜欢交朋友。我告诉你，我只和能与我拥抱着在床上翻来翻去的女人交朋友，你是吗？
我知道他又喝醉了。值得吗？为了一个只见过四五面的人，日日醉生梦死。我不相信他会陷得这么深。
他说，我姐在我家，你过来跟她说清楚啊，你不是说要结婚吗？好，我和你结婚，你过来和我姐定个日子啊。
我傻了。我说，不，我不是那个意思
我话没说完，他暴躁地说，你说啊，你是不是说过要结婚，是不是说过我不会娶你？
我是我是说过，但是
是就好了。我现在要娶你啊，我想通了，为了你，我愿意结婚啊。
你误会了，我不是那个意思，我
我真的不知道该怎么跟他解释。
我想要你。他突然认真地说。
我知道他指的是我的身体。我说，不行。
为什么？
你不觉得这样做，会对不起你女朋友吗？
你觉得这样你会对不起男朋友？
当然。
他又挂了电话。
这样脆弱的人，本不该动情，一旦爱上不该爱的人，便万劫不复。
然而，不用想我都知道他会再打来。这似乎成了一个规律。我也不再着急他挂我电话了。
一晃又是几天。他还是那样，把自己泡在酒精里，每天给我打电话，说一些乱七八糟的话。
他让我去他家。他说只听到我的声音却看不到我很难受。他说我想你，真的想你了。他说，我想要你。
我不去，他一次一次地打电话，一遍一遍地或哀求或怒骂。我并不想和他上床。
终于，我心软了。我竟然是会心疼他的。这么脆弱的一个“老男人”
坐车到了他家楼下，他下来接我。一脸的憔悴，眼睛布满血丝。完全不是我认识的他，更不是我预料中的样子。
天飘着很小很小的细雨。细细密密的，淋不湿，却那样痒地落在脸上，心上。
他跑过来，抱住了我。我木然地立在原地。
他放开了我，看着我说，你爱不爱我？
我突然想起了那夜演出时，他唱的歌，就是爱不爱我。我对他，哪里会突然来了爱？最多被他感动，有了些许的喜欢。我只是喜欢和他在一起的轻松，从来都只是想和他成为普通朋友。我以为他也是。可是，什么时候，这种纯粹变形了呢？
我看着他，看着他那棕色的眼睛，没说话。他的长长的睫毛上，已经挂满了细密的雨珠。很小很小，煞是好看。
我轻轻地笑，举起手，用食指慢慢地擦掉了他睫毛上的水珠。
他抓住我的手，又问了一遍，你到底爱不爱我？
我看着他棕色的眼睛，说，我活到现在，只爱过一个人。
他？
是。
他狠狠地转身，要走。
可是我知道，他的行动表现得越狠，他的心就越无法真的狠。
果然，他又转身了。我想要你，你给不给我？
曾经有一度，我以为我是不是喜欢他了。给他也未尝不可。是被感化还是本来就喜欢？
我突然想起，后来我再去找他，初衷本来就只是想让他成为我的普通朋友。可是，什么时候，我的初衷在心里慢慢模糊了。
来这儿之前，我像是被施了魔咒，迷迷糊糊。而此刻突然清醒了。
我说，不行。我不会和你上床的。
他说，为什么？
我沉默。
他说，我只想，我们之间即使没有结果，也想留下一点美好的回忆。
我想，不能再模糊了，不能再模糊了。我不能害了他。
他又问，为什么？
我低下了头，再抬起头时，我让自己挤出了一个怪异的表情。
我说，因为你玩不起。
我嘴角带着一抹鄙视的浅笑。我想，那个时候的我，看起来一定淫荡而下贱，像个风尘女子吧。
“玩”？你说“玩”？他看着我，我读不懂他眼里的语言。
他点了点头，说，我懂了。一直以为你是天使，原来你这么贱。
那个“贱”字，他说得云淡风轻，但却不知怎的，刺在我心里，溢出满满的血。
他慢慢地转身，远去。我看到，他的睫毛上，水珠又湿了他的眼。
是雨？是泪？
这次，他平静而去，我知道他不会再回头了。哪怕再看我一眼。
也许每个人一生中，都会遇上某个人。遇上他将是你此生最大的劫难，而他也将是你最难忘怀的人。
我不知道他此生的劫难是不是遇到了我，但我知道我已经遇上了我的劫难，并且在劫难逃。
而这个劫难却不是他。
所以，对他的伤害，在所难免。
之后，他没再找我了。一个电话也没有。我常常会想念他，想念这个朋友，想念他所有有趣的样子，想念和他相处的每段快乐时光。
可是，我不能再去打扰他了，哪怕这种想念多多少少让我的心里有些难受了。但我不能为了一己之私，为了让自己快乐，而去扰乱他的心，他的生活。何况，我无法给他爱，就更不能牵绊着他。
我还是常常想起那天的演出，想起阿咪在台上的样子，想起演出后他对我的不屑一顾，想起他前后的反差。
但慢慢的，记忆变得一场模糊了。阿咪的歌声也不再清晰。
一首歌，不能反复唱着永不终止。两条本无法共线的直线，不是互相平行，永不相交，便是相遇于一点，相交之后，彼此沿着原来的轨道，各自离去，渐行渐远。
再好听的歌，绕梁三日，也该散去了。
我们的故事，只是一首唱了一半的歌，旋律在还没结束时，就嘎然而止了。
其实，我们的“故事”从来就没有开始过，那么，应该远远不会有结束了。
但不管怎样，这次，是真的唱完了。
曲终了，人也该散了。
2003年4月6日23：41