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认识狒狒的时候，我还处于情感漂泊状态。我常常今天喜欢这个，明天喜欢那个。很快就都没了感觉。
但是每次喜欢上谁时，我都会清楚自己的感觉，我很理智地知道那只是短暂的“心动”很快会消失。
其实，我并不是一个在感情上花心贪玩不专心的女孩。我只是在等待一个真正让我爱上的人。可他一直没有出现。我是金牛座的女子，一旦让我爱上，我会死心塌地。
狒狒是roy的同学。roy是我小时侯的异性朋友。我问妈妈，我和roy是什么时候认识的？妈说，一出生就认识了。
因为，我的母亲和他的母亲是好朋友。
roy后来考到了上海交大，我们就只有在网络上联系。
那段时间，我迷上了网上的虚拟城市，每天都要到第九城市种种花，钓钓鱼什么的。所谓“迷上”其实我也不过只是想升级罢了。除了种花钓鱼，我懒得再在那里多做逗留。所以我对那里了解不多。
我已经申请入住很久了，钱也赚了不少，经验值也积了不少，可我却无论如何还是个“游侠”无意中发现roy也在那个虚拟城市里，他是新搬来的居民，可他的级别却已经是“精灵”了。
我挺不服气，就在qq上问roy，为什么你才来不久已经是精灵了？为什么我的经验值那么高却只是个“游侠”？他说他有个同学是九城的管理员。现在就在他身边的另一台机器上。
哦！作弊！我心里暗自庆幸他只是抄了近道，而不是实力比我强。
后来，我硬缠着他介绍我认识那个同是上海交大学生的九城管理员。
拿到那个管理员的qq号码，我就开始想我该怎样施展我的软功，让他也给我点好处。
把他加为好友后，发现那个人有个好奇怪的网名——“广发”感觉既无意义又俗气难听。难道他就那么想发财吗？但我当然没这么跟他说。
我一遍又一遍地跟他说“你好”可却不见他理我。这可是我第一次主动把一个陌生人加为好友，也是第一次主动不停地跟人说“你好”他却坚持不理我。真没面子。
我心想，当管理员的就是拽，好像事务繁忙，无暇理我这个小角色似的。要不是我总想高攀一些领导级人物，要不是我想从他那里捞一些九城的好处，我才不稀罕找他说话呢。
我对roy说，他怎么不理我？他是不是很拽啊？
没有啊，他那台破机器，总让他一上一下的，他也在着急呢。
呵呵。想象着那个管理员上不了qq的着急样，我突然觉得一定很好玩。
我又问roy，为什么他叫“广发”呀？那么难听的名字。什么意思啊？
roy说，据他自己说“广”和“发”合起来就是“废”字。
哈哈。这个“广发”还真有趣，哪有人管自己叫“废”的？“废物”的“废”我愈发觉得他是个可爱的人物。
只是，他一直不回应我的问好。虽说是他的机器有问题，但这个芥蒂还是存在了我的心里。
当我钓鱼钓得几乎已经忘记了广发时，他的头像才在我的qq里欢乐地闪动起来。
嘿，这家伙终于搞定他那台破机器了。
我便赶快抓紧时间，好好利用roy借给我的这条大肥鱼。
原来，他也不是什么九城的管理员，只是很高的级别让他拥有了一些权力罢了。roy的快速升级，也只是因为广发请他喝了10瓶葡萄酒，增加了经验值。
我从他那里知道了，我经验值高却仍是游侠，是因为我没有去九城事务所升级。
去升完级后，我还是比roy低一级。我这才想到，我只是从广发那里问到了些基本常识，却还没得到好处呢。我把我的两个“第一次”给他，牺牲这么大，又怎可空手而归。
于是，我努力跟他套着近乎，暗示着说，我怎样才可以快点升到高一点的级别。他却告诉我，去工作啊！
我倒！真不知道他是装傻还是真傻。说了半天，他根本看不出我的图谋不轨。后来我干脆抛下我的矜持直接要求，你也送我10瓶葡萄酒吧。
他说，那可不行。我完全能想象他那副钓我胃口时的高兴样。他竟然狠心地拒绝了一个女孩子诚心的恳求。居然还说“还是老老实实地靠自己的双手致富吧”
我也只好死心。
第二天，上qq时又遇见他。如果由于我的意图没得逞，我便恼羞成怒不理他，似乎表现得我是个小肚鸡肠没教养的女孩。所以，我仍然礼貌地和他打招呼。但又由于我的心里对他已不抱有任何目的，所以和他说起话来也是有一茬没一茬的。
因为有他第一次不理我的芥蒂存在，我总觉得他是个目中无人的人。聊着聊着，渐渐地竟发现他的平易近人和风趣幽默。我已不记得他说了什么有趣的话逗我，只记得他几乎每句话，都会让我笑得从椅子上摔下来。
第三天，我们彼此聊得正高兴，他突然心血来潮，说，我送你10瓶葡萄酒吧，好好珍惜。
我一看，又差点从椅子上摔下来，高兴得手舞足蹈。真是无心插柳柳成荫。
喝了“葡萄酒”我就赶忙跑去升级中心，又升了一级。哈哈。
滴水之恩，化解曾经仇恨。我们的距离拉近了。
后来，我渐渐每天惦记着上网，惦记着开qq。五年前就开始上网聊天的我本来早已厌倦了和不曾见面的人聊些不着边际的话，厌倦了在网络上漫无目的地游走。但那时却觉得有了上网的目的。就像在一望无际的荒凉沙漠里，看到了我要直奔而去的主题——一片绿洲。每天上网前，我会先运动好脸部肌肉，因为我知道，迎接我的必定是一场开怀的大笑。
后来的后来，有一次我开玩笑地叫他“废废”觉得像在骂他，我心里舒坦。
再后来的后来的后来，我干脆叫他“狒狒”觉得亲切。起码，没有“广发”别扭。因为，他的那个网名，常常会让我想起在我们这里某处看到的“广发大厦”“广发牛肉店”
再再后来的后来的后来的后来，
狒狒说，我听roy说你是个小美女呢。
我心里甜滋滋的。感谢roy在他面前赞美我。
狒狒说，我觉得你很可爱。
我的脸对着屏幕傻笑成一朵花。感谢我自己在qq上不坏的表现。
可是，为什么我那么在意他对我的看法呢？为什么我会天天惦记着上网开qq呢？为什么我会另外用一个全新的，没有任何好友的qq和他聊呢？为什么在我和他彼此加为好友后，我特意把qq设定为拒绝任何人把我加为好友呢？
我现实。我理智。我不相信网恋。我不相信凭着网络上简单的汉字可以产生一份感情。
可他确实深深扎根。
离开电脑时，我坐立难安。他的头像灰着脸时，我失魂落魄。看到他上线时，我欢欣不已。听到qq嘀嘀的叫声时，我的心也随着那节奏乱叫。看到他赞美我的言语时，我心花怒放。
但我还是迷糊了。那是什么感觉？虽然我知道那不是“爱”
如果勉强不把他归为网恋，可以吗？因为，我多多少少从roy口中了解到他现实中的一些事。
他身高一米八。喜欢打篮球，但球技比roy差一点。网络上虽侃功了得，但在现实中却腼腆内向，见到女生就舌头打结。
这真是个有趣的大男生。单凭他那在网上就着几个文字就能让我笑得仰面朝天的本领，我就觉得他实在是太可爱了。
于是情不自禁地对他说，我好喜欢你哦。
他像是很惊讶。似乎很严肃地问我是什么意思。我仿佛能感觉到他的脸红。
我说，没什么，只是觉得你很有趣，很喜欢和你这个人相处。
他却说，不要随便乱说喜欢谁。吓我一跳。
我说，那有什么，我常常喜欢很多人啊，在我的定义里“喜欢”只是对一个人很有好感啊，很喜欢和他在一起而已啊。
他说，在我的定义里“喜欢”可不是代表那样。
那是代表怎样？
在我的定义里“喜欢”就是那种感觉了。
哪种感觉？我故意装傻，追问到底。
就是那种感觉。
我知道他说的是男女之间的爱慕之情。
我说，其实在我的定义里，有的喜欢是普通的感觉，有的喜欢，就是那种感觉。
他说，那你对我的喜欢是哪一种喜欢？
突然间，我发现我的心竟然狂跳不已。我知道，这是我“心动”的征兆。但我却说不明白，似乎有点那样的感觉，又似乎只是很享受和他聊天。
我和他绕着圈子，没有回答。
是“心动”又怎样？我知道，心动不会长久，何况我们隔着网络这样的距离。
某一天，roy给我打了电话，他说狒狒就在身边你要不要跟他说话。记得那是个周末的早上，已经10点多了我还在床上做着白日梦。狒狒的声音比我想象中好听。可我不知道我的声音是否会让他失望。我的声音，本来就不像那些小女生那般的甜美清澈，更何况刚起床的声音迷糊得沙哑。
慢慢的，我觉得我是那么喜欢狒狒。我不会在乎他是什么样子，即使丑得不堪入目。虽然我已经在心里，把他想象成一副最丑的样子了，但是，我还是觉得，即使那样，我仍然喜欢。
我和roy和狒狒约定，我一定要好好努力，考到上海去。这样，我和roy来回有个伴，而且那时候我和狒狒就可以见面了。
其实不仅仅是为了见面，我和狒狒谁都没说，但心里也许同样默契地期待着会有着什么样脱离网络，而存在于现实的故事发生。
于是，我觉得我们之间隔的不再是网络的距离了。而是从我的城市，到他的城市的距离。这是坐一个小时飞机就可以到达的距离。我们近了。
我和他之间，不知道能不能算是一场网恋。因为我们谁也没有提出，让我做他的女朋友或是让他做我的男朋友。我们只是普通地交谈，却散发着浓郁的暧昧。
2001年的春节。大家都忙碌起来。而我会忙里偷闲地跑上qq，看他是否在线。我已经习惯了有他陪伴的日子。如果没有他，这个春节也许会有些许的空虚。
他也在找我呢。这让我感到欣慰。他说，接下去会很忙了，走亲戚，在家里帮着忙上忙下，也许这几天上网的时间少了，即使上了，我们可能也会错开。
是呀，这也是我要说的话。只是觉得要难过好几天了。
我们约定，即使对方不在线上，也要给对方留言。这是唯一的线索，起码能让我知道他这几天怎么过的，过得好不好。还有，有没有想我。
除夕夜，我和家里人到酒店里吃年夜饭。回到家时已经快接近大年初一的零点了。我迫不及待地上线。我知道，即使他不在线上，也一定有很多话留给我。
果然，那个熟悉的头像摇头晃脑地急叫着。他说，今晚外滩的烟花好美。在夜空中十分眩目。华丽地上天又在瞬间泯灭。我抬头看着它们绽放，破碎，实在很美。但总觉得身边缺少了什么。也许是你。希望明年的上海外滩，有你陪我看烟花。
一刹那，我觉得自己的心，像烟花一样，在夜空中绽放，融化。他在那样的喧嚣中想我。这给了我怎样的感动和震撼啊。
狒狒，我也想你啊。一晚上都在家人们的觥筹交错中惦记你。我竟然破了例，把网上的人物扯到现实中来想念了。可是，你毕竟不在我的身边。
在那样的情感中，我自问，我在爱他吗？不是，我知道，那仍然不是爱。只是强烈的心动。
初一初二，我已经不再去忙了，连亲戚家我都不去，呆在家里守侯他。但整个白天，他没有上来。也许，他给我的留言都是在深夜时吧。
到了凌晨，再次打开电脑，我们又错过了，看到的，只有他的留言。
应酬了两天，我看等回到学校去，我肯定要比roy胖很多了。今天在祭祖时，我祈求了很多愿望。最后，我在心里偷偷地祈求祖先让你明年的这个时候在我身边，和我一起拜祭他们。
除了心跳，还是心跳。静静的夜里，我的心却不得安宁了。
但，他还是不在我身边。我还是不在他身边。这么热闹的节日，如果我们能在一起，那有多好。
初三的早上，我去找我的好朋友玩。这样的日子再不去找她，也许她会跟我绝交的。
去找我的好朋友时，陪她一起去了她堂兄家走了一趟。我曾经很深地暗恋过她堂兄。那时候我就想，如果他也喜欢我，我们能在一起的话，我肯定会爱上他的。他是个有独特魅力的人。只是后来，我努力控制住自己了。因为她堂兄并不知道有我这么一个人存在，并且我觉得他是不可能看上我的。
我是个在感情还没真正爆发前，懂得抑制自己感情的人。我不会让自己爱上一个不爱我的人。
我和狒狒聊了一会儿，突然我的手机响了。是我的好朋友。她说了什么，我记不住了，我记得最清的是，她告诉我他堂兄无意中说起我挺漂亮。我心花怒放，手抖得按不准键盘。
我抑制不住自己的激动，跟狒狒说：有人说我漂亮了！
也许我有点想激起狒狒的醋意，也许又有点想宣泄自己内心的兴奋。
狒狒果然有点酸。我就告诉他，他是我好朋友的堂兄，比我大9岁。我曾经暗恋过他。他现在说我漂亮，我当然受宠若惊了。
什么？比你大9岁的老男人你都要？狒狒很惊讶。
他看起来没你想象的那么老啦。我说。但是，因为我觉得他不可能会看上我这种对他来说像是小孩的小女生，而且，听说他过去的女朋友非常漂亮，我没自信能超过她，所以，后来我就努力压制住对他的非分之想了。
激起了狒狒的醋意，我便很满足地略过这个话题。那天，一直聊到深夜，我们才各自离去。
后来，开学了，我按照约定给他寄了我的照片。我想，他应该不会太失望的。事实似乎也确实如此。慢慢的，我越来越没有时间上网。roy也让狒狒不要打搅我，让我好好读书。
狒狒说，为了让你好好读书，考到上海，我只好少点打搅你了。分离是为了重聚。
又过了一阵子，狒狒也给我寄来他的照片。他长得不错。是个阳光的男孩。当然比我把他想成最丑的时候的样子要好。出乎我意料的是，他的皮肤黑黑的，是我喜欢的肤色。我原以为上海男生一定都是白白嫩嫩的。
差不多就是从他给我寄照片那时起，我几乎不上网了。也没和他联络了。我渐渐从这个故事中淡出。我想，不知道狒狒会不会以为我看了他的照片之后，不满意他的长相，所以不仅退出这个网络的感情游戏，而且连朋友都不和他做了。
总感觉后来他的语气有点怪。
又过了很久，大概一年。上线时碰到他，大家趋于自然，成了很普通的朋友。彼此是淡淡的招呼。这样很好。可我的心里却觉得哽着什么，想吐吐不出，想吞吞不下。我很想跟他说清楚一些什么，但，说什么？怎么说？
我知道，他的心里一定也对我存在芥蒂。也许，因为我不再上网找他刚巧是在他的照片寄出之后，所以他会以为我是个以貌取人的肤浅女孩。但，我实在不在乎一个人的相貌，更何况他长得并不错。也许，并不是因为照片，而是我不再联络他，所以他怪我无缘无故的疏离。
不管是因为照片，还是因为其它什么别的东西，我想，他一定已经对我存在误会了。
而让我心安又有那么一点点失落的是，一段时间后，我感觉得出，他也不再喜欢我了。
2002年6月，roy说狒狒要去美国了。在我们交往密切时，那只是一个可能，而现在却要兑现了。
又在网上相遇时，我说，听说你要去美国了。
狒狒：是。
我：什么时候离开？
狒狒：下个月。
我：挺伤感的。虽然我们从来就没有见过面，本来就隔着挺远的距离，只是我们的距离现在换了个方位而已，怎么突然就觉得像生离死别似的。
狒狒：呵呵，生离死别？我倒觉得是一个伟大的友谊到了要考验的地步。伤感？不会。我相信这只是暂时的，是很容易被忘却的，想想以后自由了能一起做自己喜欢的事，还会伤感吗？那种能联系却见不到面的感觉其实也很美。
我：你倒是常常很乐观。
狒狒：呵呵，你会伤感？不会吧。我不信。
这句话，突然让我觉得更伤心起来。再怎么说，我和他曾经是那么好的朋友，不管当初是怎样的一种情愫。
我们隔着的距离，已经不是我能衡量。
可是，叫我如何向他解释，我和他淡了联络的原因呢？
大年初三过后，我和好朋友的堂兄又接触了几次，他也喜欢上了我。慢慢的，彼此的喜欢变成了“爱”是的，是“爱”
而且是很爱很爱。“金牛座的女子一旦爱上，就会死心塌地”
我一直能对自己的感觉做出准确的判断。虽然相差9岁是个不小的距离，但我确实爱上了他。他是第一个让我说出这个字眼的人。对于这个字，我是慎重的。
网络中的喜欢，怎么对抗现实中的真爱？毕竟，网络和现实，真的有那样的距离。
我没有告诉他真相，只是因为不希望他告诉roy，不希望roy告诉他母亲，不希望roy的母亲告诉我母亲，不希望我的母亲阻止我和我所爱的人的恋情。毕竟要我的母亲接受她的女儿喜欢上一个比自己大9岁的人的事实，是一件挺难的事。
现在，往事，网事，都随风了。
狒狒去了另一个国度。也许，离开了父母的管束，他自由了，解脱了。而我，却也发现爱情的滋味并不像我曾经想象的甜美。我跳进了一个无法预测凶险的世界里，却执迷不悟地沉沦其中。是我自己选择了一场爱情，那么，我注定要在甜蜜苦痛交织中做好承受一切伤害的准备。
很想对狒狒说，对不起。
我和狒狒，毕竟隔着距离。“喜欢”和“爱”的距离，网络和现实的距离，这个城市到那个城市的距离。
而现在，我们的距离，是一个地球。
痴狂罂粟2002/7/24凌晨0：28