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不过是一次欲想出轨的欲望。
有过这样的时候：不经意的景致在不经意间碰着了你，牵逗着你的心智随它飘忽，随它舞动，最终沉醉其间，便恣意地回忆起来，回忆起那些或许竟是多年以前的毫无干系的印记，它们异常鲜明地浮出了你的潜意识，却又是模糊不清的，欲想探根求源，走上一条路不对，回头再选择一条继续走，还是不对，于是站在阡陌纵横的路上看着明晃晃的太阳流泪，最后还是不知道自己想找什么，或者不过是一个梦魇。
早起的阳光刺痛我的眼睛。我望见窗外忙碌中的城市，熟悉而陌生。
公司在另一个城市里很安静，没有烦恼，没有纠纷。时光漂浮在空气之中，我赤身裸体在一支香烟的萦绕之下，我的思想开始苍白。我打开了一扇窗户，看到了一个不错的风景，现在该是关上窗户的时候了。如果一个偶遇能改变什么，那只是电影或小说。也许发生过也许什么都没发生，这就是生活。是的，谁会成为那只羔羊，我不知道。我所能做的就是避免成为那只羔羊。
是该离开的时候了，我摁灭烟头。
对了，原本就是一个梦。
就那么凝立着，身畔是呼啸而过的列车，只是个简单的背影，仿佛已经固化，但却并无送别的哀愁，却会在多少年后不知何处红尘中的偶一回眸，让你猛然驻足，自语着：怪不得如此地似曾相逢。
似曾相识的往事。
回忆，本就是一件痛苦的事，一幕一幕的过往像蒙着尘的玻璃，影像有时模糊有时清晰，幸福的事触摸不着了，而悲伤的事一次比一次鲜明，有的时候，在静静的时间缝隙里溜进溜出，心注定会迷失在回忆的汪洋中，与其说是想起一些过去的片段，欲想串起，不如说是为了再一次的忘记好，往事毕竟只是往事，也只是往事罢了。
某一天清晨，我被小雨自那熟悉的梦魇中唤醒，迷迷瞪瞪中看小雨光脚站在窗前惊呼：“下雪了”！
我起身，真的是下雪了，漫天的飘雪与翠绿的山融在了一起，异样的妖冶，而这时，隐隐的阳光在厚厚的云层中流光偶现。
那场雪只持续了半个小时，在我奔去机场的途中渐渐消融，飞机起飞的时候了无痕迹。
后来电话中小雨告诉我那一场雪后满山的绿就变得枯黄了，秋天在半个小时内遽然来临。
下飞机的时候，我没有看到洗梦的身影，再一次的失约！
我打电话给她，她的手机不停的盲音，n遍之后接通，电话中传来的声音飘渺而遥远，模糊的声音告诉我，她在一个喧嚣的地方，歌声与笑声连成了一片，微微的愤怒在心底冉冉升起，我平静的告诉她：因为某种原因，我的班机延误了时间，不知道什么时候才能到达。
洗梦声音淡淡的：到的时候给我电话吧！
挂机！
我不知道与洗梦之间出了什么问题，
是不是不该有最后一顿晚餐，或者，另一个开始？
坐在机场的咖啡厅里，看着身前身后来来往往的人群，我感到自己迷失在这座城市里。但其实他们的面庞中都有我熟悉的味道，麻木而单一的表情，恰似我的翻版，就如同窗外的杨柳树，在一阵秋风过后，所有的叶都在旋转着飘落，剩下的只要孤兀的枝条，整齐而划一。
时常我会迷失在现实与虚幻之中，不知道哪种生活是我想要的，当现实最终与虚幻合而为一，这样的迷失更加的沉重。
生活给了我们很多生存下来的理由，而我们自己的每一个理由都是一座地狱，给了别人。从网络与现实接轨的那一刻起，洗梦不会再出现在我的好友名单里。就如同电话代替了写信，就如同网络代替了电话，象一场游戏，规则改变了，游戏并没有结束，我以为那是一个开始，说这话的时候我才体味到自己是单纯的。为了保持语速的连续和情感的沸腾，我们用真实的语言代替了手指的舞蹈，说完之后，我们却感到异常的空虚，于是需要见面来代替，我从没有想去看任何女人的脸，但她却是个例外，因为我看不到她的脸，我们之间隔着一根电话线，这让我时时感到莫名的悲伤，忘记了那边隔多久传来的声音。
现在的我却是悲伤的，有的时候相见是争如不见的。我有点明白了洗梦的回避，我们都无法承受不能接受的后果！
见了面之后应该怎样？
她知道我到来的时间，然后在在机场给我一个惊喜，但然后怎么办？
一顿浪漫晚餐？手牵着手大街上漫步？有点累的时候正好走到她的住处顺便回家坐坐？
然后然后就让我们开始这段感情么？
然后，然后就结束这段感情吧。
我笑，面对虚幻的空间傻笑，呃，有人看我的眼神已经不对了，是因为我笑出的眼泪么？
我在等洗梦的电话，虽然我知道我应该给她电话，但我一直存在这某种幻想，她给我电话与我给她电话是不同的！
她会给我电话么？
这个突如其来的想法阻碍了我进一步行动的思考，咖啡的因子令我的意识固执而迟钝。
人总是在一种无序的联想中维系生存。或者遥远或者接近，或者虚幻或者真实，象走进一个纷乱的立体构成，一个思绪开始了一个希望的前奏，我开始怀疑必然是否真的存在，它将一个思考的马达塞进你的心中，它自己躲在帷幕后面窃笑不已。
这其实是很愚蠢的，可这愚蠢成为了意志的时候，人会为这愚蠢而兴奋，为这愚蠢而拼命堆积希望，为这愚蠢自己找到了借口，它妨碍正视现实的理智！
这就是愚蠢的理由，其实一个就够了。以为有希望，并且同样给别人一个希望，从一个希望开始到一个希望结束，然后会是另一个开始么？ 我笑，不会的，在这个时候没有接到她的电话我已经知道了，愚蠢的行为是人的理智所能回避的，她的回避是因为没有希望，我的回避是因为什么？小雨？对，是小雨，或者是吧！
我拨通了小雨的电话，小雨告诉我那一场雪后满山的绿就变得枯黄了，秋天在半个小时内遽然来临。
今年的秋中还含着夏的味道，这个秋天来的早。 我买了下一站的机票，本来就是一个过客，或者，继续旅途本就是宿命的结局吧！
我打电话给洗梦：或者，我们见最后一面吧，我已经买了启程的机票，半个小时后起飞，别告诉我你现在还逃避什么！
洗梦说：不见了吧，飞机还有半个小时就要起飞了，我恐怕已经赶不急了
我笑，苦涩和故做平和，苦涩是给自己的，平和是给她的。
然后是沉默，可怕的寂静，接着：那好吧，祝你后面的声音很模糊，电话在这个时候突然断掉了。
生活给了我一个不强迫自己向内窥视的机会。 这是一个没有任何煽情语言的离开，来时的从容惬意换成了此时的仓皇逃窜。对此我告诉给自己，我拒绝伤感，我甚至憎恶分离时的眼泪，虽然我不知道此时对于这种眼泪到底属于什么。
侯机室响起了登机的广播，最后的幻想终于破灭了，这该死的声音严重刺激我的神经，我吸了一大口潮湿空气，喝了最后一口咖啡，竟然有点苦涩的味道，我记得这杯咖啡是加了糖的！
走进机舱之前，我看了看暮色中的这座城市，在远处摇晃而模糊的光影里，一切显得很苍凉。
飞机在一声轰鸣中腾空而起，一股气流猛地压紧胸臆。在离开的瞬间，一个站在候机室的女人，带着微笑，她的面部轮廓我很熟悉，她向我走来。
我们是不是应该拥抱一下？
我微笑着迎接她的到来！
这种状态一直坚持到飞机轰鸣着刺穿了黑幽幽的天空，俯瞰下面的城市，路灯开始疯狂袭击我的眼睛，一种酸痛不知不觉中蔓延开来，时而清晰时而模糊的是渐远渐无的灯光。这时，飞机上开始播放一张cd，郁闷的机体内缓慢响起一路顺风的音乐。
一个月之后，我忘记了她的电话，她也再没有给我打过电话。
我们继续在网络上如幽灵般的行走，穿过一个个的黑夜，我们携手比很多人先看到第一道光，但我们早已视而不见，忘记了这光曾经的耀眼震撼，过去的生活注定远去，过去的感受必然随网而逝，这就是网络，如果选择便注定痛苦，如果放弃就注定麻木。
而现实的生活仍然在继续！