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今天起的很早，外面下着雪，温度也很低。我打开窗子，呼吸新鲜的空气。我喜欢冬天，这样的寒冷季节让人活得更清醒，尽管冬天的人喜欢赖床不起，但思维还是清晰的。
我喜欢用指尖去碰触冰凉的花体，在手心中融化，张口含住飘落的雪花，让它们在口中和唇齿间挥发并融化，经过食道，吞进肚子里，清凉凉的在体内流淌。赶走了四肢乏力的感觉，赶走了赖床的念头。
在人迹寥寥的广场，拂去积雪，坐在木椅上，喝着红酒，用来取暖。
脖颈上围着的皮草，总是让我错觉那是有声息的宠物，柔软的躯体，安静的伏贴着。依偎着我。
手握的酒瓶随着温度的降低而冰冷，瓶中的液体也是一样。喝时很凉，咽下的火热感和酸涩在嗓子眼挣扎，在胃中变的很烈。像一团火，寂静的燃着。感觉到脸庞开始发热，头微微的眩晕。这样的结果我很满意，幻梦幻醒之间。
指间燃着的香烟，被雪花吻过。香烟燃得很慢，可能雪花在热温下融化，染湿了它。记得曾经我的眼泪也滴在上面，然后香烟灭了，再点燃，吸的时候连味道都变了，包括我自己。
广场上奏着音乐，恩雅的树的记忆。这是一首旧音乐，五六年前出的吧。我也是在一部影片中偶然听过，于是为了这首只听过一次的音乐寻找了四年。只能凭着瞬间的记忆找，当时不知道它的名字，盲目的找着。很辛苦，也很累，有人说，为了一首音乐值得吗？我说，既然我们觉得为一个爱人付出所有都是值得的，为什么就不能为一首牵绊心情的音乐而付出呢？
我喜欢独享的感觉，也许这和自恋有关。我找到了，也是偶然，在一个音像店的门口。音乐响起，我经过，然后停住脚步，楞在原地。不敢相信，自己想得到的就在眼前。
于是我走进去，店主笑着说，这张cd我自己听过了，你要是想要，我可以帮你带。我说，我现在就想要它。语气很坚决。我得到了它，一种你永远也不能表达充分的感觉。
喜欢它的名字，在我知道它的名字开始。树的记忆，让我想起很多回忆。春天萌发的嫩芽，夏日茂盛的枝叶，秋天的黄色忧郁的落叶，还有冬天生命流逝的印记。还有窗前的老树，它记得我童年的所有美好，所有的哀愁。还有所有连自己都忆不起的过去。
聆听着梦幻的乐曲，就着甘烈的红酒，一个人在这第一场大雪里，送走这个城市中最后一个朋友。云走了，我们一起相处了两年。我教会了她坚强，而自己却越来越软弱。我告诉她要有自己的梦想，我却开始与梦想拉开距离。我说，以后再见面的时候，我们都真的长大了，可不要因为要相夫教子而忘记我啊！
她开玩笑的说，我还怕你忘记我呢。我以为真的可以和你相守一辈子。两个不婚主义的女人，在一起生活。
我莞尔一笑，真的让我无话可说。即便是在爱情上选择孤独，我也只喜欢一个人。即便是再好的朋友我也不喜欢时常的见面。因为我害怕分离的感觉，因为我只喜欢和自己过一辈子。外界的很多东西对我来说，都是多余的。我无法对她说这些，她不会懂，因为我们根本不是同类。
还有两个小时就要剪票，我决然的走了。没把她送进站台，也没说再见。我害怕那样的场景，害怕分离的眼泪。毕竟我们每一个人都是彼此的过客，无论时间的长短，都是擦肩而过。有人记得你，于是在某一天相遇在大街上，互相寒暄，也许还会流泪。有的人早就忘记你的存在，从你身边走过，头也不回。对于这样的人，我从不会上前主动搭讪，无用的行为，不记得我的人，就让他把我遗忘吧，扔在一个不被光顾的角落，放在想不起的旮旯。
我没有眼泪。因为思念这东西太奢侈，牵扯的太多。不光是思绪还有心情，也许还有更多。想我这样的吝啬的人，总是选择在思念的节骨眼上走开，面无表情的，即使心里很难受，我也要忍耐。我不想成为任何人的负担，也不想为任何人增加痛苦。让自己变的很轻也很淡。
就像这雪花，开始是美丽的，散落时是处美景，停留在某处后，就融化成水，然后蒸发，不知去向。怎么寻也寻不到痕迹。
雪还在下着，酒已饮尽，听见广场后面火车鸣笛的声响。知道朋友已开始登上新的路，我也是离开的时候了，从云或是那些不会再见面的人的心里离开，偶尔记起我也是无味的咀嚼泛黄的回忆，味道全在回忆里，可是现今的感觉只是想得起，摸不到的一切。
把酒瓶丢在垃圾箱里，弹开燃烧着的烟蒂，任其随风熄灭。看着那个微光在半空中划过的弧度，而后落在远处，也许已经灭了，也许还在燃着。张开怀抱在空旷的广场上，拥抱自己，拥抱树的记忆，拥抱纷飞的飘雪，还有所有不堪和退色的回忆。