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1。夜
我觉得我的生活已经糜烂了，像一具正在腐烂的尸体，我深深地嗅到了在空气中横冲直撞的酵味，它正一点一点将我的精神浸淫，同化。这应该是一种悲哀，近乎麻木的决绝不容置疑，如同太阳沉沉酣睡以后呼出的鼻息黑压压的将这个世界笼罩，隔离。
夜阑人静的时候，阳台上影影绰绰的飘荡游离着一些影子，不是人影，只不过是我白天洗净的衣服还没有被收进屋里，它们张牙舞爪的在风里摇曳。白日高悬时它们的身上被镶上一道道金边，熠熠发亮，现在是午夜三点，它们还要用如此傲慢的姿态肆意的向我挥霍孤独，不寒而栗。是不是身边一旦没有了任何依傍，就只能在凄风苦雨里怅然飘摇，得不到救赎？如果真的是这样，我宁愿就此凄然睡去，永不醒来。
可是我睡不着。
寂寞像我唇边的胡须一样兀自放肆的滋长，蔓延。好多次，我用剃须刀试图永久的斩断它们的生命，可是一天以后，它们又渐渐的苏醒，更加的肆无忌惮，在没有了钳制的空间里发展壮大然后不可一世。
昨天我在论坛里发了一个帖子，主题是“我寂寞”有人说哥们咋啦让人给煮啦？我说我熟了配上点咖喱就可以更好的享用了。
让这个空寂的世界享用。
让这个病态的时代享用。
2。帖子
主题：我寂寞
今天在写爱上怎样的人我是这样开头的：
在不经意间，谁用眼神熔化了谁的青春；在不经意间，谁拿放纵换取了谁的温存；在不经意间，谁让体温烫伤了谁的灵魂；在不经意间，谁又无辜的爱上了怎样的人。一切的一切如云烟飘逝，唯一留下的，是回忆在痴等
当我写完第一段就怎么样都接不下了。谁又无辜的爱上了怎样的人。
我又能无辜的去爱上怎样的人？
这段时间以来，我可以在网络上轻易的对美女说我爱你，在跟抽烟的女人视频时我可以面不改色的对她说我愿像你手中烟那样燃尽自己菲薄的生命来爱你。嗤，恶心死了。然而下网以后，我依旧重复着自己枯燥干简单薄的生活，不跟任何人交流，不与任何人联系，让空荡荡的屋子飘满自己空虚的灵魂。一个人的生活，彻底与外界分离的维度，四个月，脆弱痛苦的挣扎。
重复，不断的重复，如同一个不断旋转的摩天轮，在腾升与坠落，在巅峰与谷底，在放纵与禁锢，在追逐与迷失，在爱与痛之间，不断的轮回，似乎永无超度之日。
四个月，陌生着自己。猛然惊觉，原来楼下还有一家百货商店！
3。困顿
上网的时候经常看到朋友给我留言，叫我写信叫我打电话发短信，每一条这样的留言我都仔细纪录然后保存下来，可事后却不会去再多看上一眼。因为我不知道说什么，似乎我已经丧失了与人交流的能力，像一只瑟缩的企鹅，任凭寒冷放肆的将我吞没，成为一座华丽却凝结凄凉的透润冰雕。
那些已然远逝的过去我不愿再提，谁的青春都有冲动、甜美、馨香、醇和、幼稚、单纯、激烈和狂傲顽桀不羁，当紫电流光的青葱岁月不再，谁还有心再建造一个舞台再演绎一段懵懂再俯身去拾起昨日忧伤的容颜？哪怕只是走一个过场，也是心有余而力不足，于是恻然。
于是，喟然。
彼时的烂漫花火在光辉中飞扬，旋转之后，终于坠落在心海，沉淀成此时万般思绪纠结的凝重。
那些忤逆彷徨羞涩纯粹的情愫，不在。
不再。
所有遗失的美好，终于都化作垂落唇边的一缕发，是奢侈，是绝望，是困顿。
这腐烂的日子。
4。坦然
我想去上海，那个传说中的不夜城，虽然桂林在外人看来是很干净很淳朴很美丽很典雅的，可我还是想去上海。人们说桂林山美水美人更美，没错，所以这个地方需要斑斓缤纷的色彩，所以在夜幕铺天盖地的席卷而来的时候，这里寂静，因为夜里没有了色彩，也就没有了人。我不是一个对色彩有敏锐感知力的二十岁青年，黑色苍茫的瞳注定了我是一只也只能是一只蝙蝠，不吸血，不食虫，只是一只盘旋在夜空中的蝙蝠，空睁着黄沙满天的眼去融入夜的黑暗，然后徘徊，在破晓时分，无声的坠落。
注定了，我的双翼承载不了人们向往的美好。
想去上海。传说中的不夜城。
暗夜的一角，有人声。
久久说她想去上海，她说去上海最直接的途径有两条，一是考上上海交大，二就是在新概念获奖。我很清楚这的确是现在普通又不普通的两条快捷之路，可是又谈何容易？久久说她要考进去已经没指望了，只能选择后者。新概念。草莓多多也说她要准备新概念。这让我感到心里一直苦苦挣搏着支撑的平衡严重倾斜，濒临崩溃的边缘。是的，久久和多多都有这个实力，都极有可能在千军万马熊熊烈火中冲出重围疾风穿行而毫发无伤。她们年轻，她们有才，从小时候起就把文字当积木一块一块的把玩一层一层的叠垒，在还没上高三的时候就构筑了一座坚实牢靠金碧辉煌的城堡。我有什么呢？从小到大在街边是烂崽在学校是痞子偶尔考个好成绩拿着试卷到父母面前换了钱以后就折成飞机妄图它可以飞到非洲撞死某只犀牛，高中辍学后还年少懵懂目空一切的说我要去流浪。嗤，流浪归来又怎样？并非虎落平阳而是黔驴技穷，变成了一个自以为可以潇洒的告别凡庸的校园生活的傻瓜，终究落得一个窘迫，一个不值一提。
直到上个月，终于找到了生活的方向，开始以最严肃的严谨态度去正视自己的文字，不再像前几个月一样坐在井底惊叹的说哇，这天空多辽阔啊，生活多安逸啊。当从虚空浮华中诞生出对自身某些方面是自欺欺人的本原的否定性认知，我终于明白了什么叫外强中干，什么叫眼高手低，就像一扇玻璃窗，没有断裂就看不到瑕疵。
当我误锁了一扇门，我看到了一扇窗，推开之后，窗外天宇旷阔，春暖花开。
直到上个月在论坛里无意中看到了几个专栏作者，阿祖、一草、卡卡夫、甘世佳、呢喃的火花同在一个论坛，跟他们是那样的接近。想到自己手里还有他们的书，还有他们在杂志上的文字，才知道自己在过去的几个月里是以怎样一种不可饶恕的罪行玷污了应该神圣礼拜的文字。
文学，是一块永不止歇的流刑地，我虔诚的上前招供，画押。
我清晰的看到了自己在一个月时间里的飞速进步，所以当时我换了一个在网络上的id。
一瞬间天光大亮，魂飞魄散。从今天开始，我低调做人。
至于新概念，写到这里我也萌生了去试一试的想法，虽然是c组，虽然我的能力有限，但我也可以尽我所能的做出最大努力。
5。明朗
漠然（人名）对我说：你终于正式开始了你的写作生涯。
这让我很安慰，又让我产生了一丝一丝的忧虑，我不知道自己是否真能够如他所说，我不知道自己能否摸索着一直支撑下去，我担心自己在不期然遇到一个冗长的瓶颈时挤不过去而放弃了。
可是这两天不断收到类似于这样的鸡毛信：
发信人风尘里的长发发送时间2005。10。0402:24正文长度61字节
我一直在偷偷恋着你
在黑的夜
黎明是你的文字
点燃我沉睡的心
这样的肯定是给予我的最大鼓励，这不是朋友之间避免伤感情的刻意吹捧，而是实实在在的获得认同。放下虚有其表的傲岸姿态，我不再狂妄。
在榕树，在沿途，在应许认识或不认识，熟悉或不熟悉的朋友们，你们的关注将是对我最有力的扶持。
一口气写到这里，我明晰的看到了在这短短的一个多钟头里，尤其是在文章的最后两节，我的思绪发生了怎样翻天覆地又让人庆幸与感恩的转变。也就是到这里，我想到了这篇文章的题目与其他的小标题。
散文的心情。
散的心情。