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他称我叫“狗狗”因为今天是狗年,他说“‘狗狗’是个吉祥物。”
我叫他“小老鼠”因为他属鼠。
我曾经问过他,说:“小老鼠,你不怕我‘狗咬耗子’呀?”
他说:“你咬啊!拣你喜欢的地方!”然后就把脸凑了过来。
真是过分,没有想到他竟这么厚脸皮;没有办法,我只好张了小嘴,露了“象牙”然后在他的厚脸皮上啄了一下。
他挣扎着,嘴里“噢噢”地喊着:“不好了,快来看呀!狗咬耗子喽!”
我知道他那幸福的样子,还有心里的乐劲儿,说了句:“瞧你那小样!”然后用俺的小手揪着他的耳朵,一成劲儿还没有使,他就杀猪似地喊着:“君子动口不动手!”
“小样,谁让你喊来着”
我们的爱已经持续了将近七年了,如果按照毛老前辈的论持久战的指示,我愿意我们的爱(亦或是战争)能永远地持续下去;再按照他老人家的将革命进行到底的号召,我也愿意将我们的爱情进行到底。
其实,与其说是我们的爱持续了这么长时间,不如说是我对他的爱能够坚持到直到他说爱我的那一天。或许,这才叫做“有志者事竟成”我对他的心是有志必得,雄心勃勃;可能这也就是“坚持就是胜利”我从来相信我对他爱,总会能开花结果的。现在想想,那个时候,哎——想起来,人家的小鼻子还有些酸呢!
我不知道我喜欢他哪一点,总是感觉着他与众不同,很特别。或许,就是这点,才引起了我的注意。他很优秀,但是从不张扬;他给人的印象,就是那种沉默的,脚踏实地的典型;直到后来,我们在一起的时候,他也从不会哄我逗我,哪怕是说些让人开心的话。对于开头的那些文字,也只是他在我的威逼利诱下,长期培养和调教下,才进步了这么一点点。同时,正因为他优秀,在他的身边也不乏女孩子。但是,我一直都觉得“大浪淘沙,最后剩下的是金子”而我正相信自己是金子的。(脸红,这段别发,给编辑说,一定把这段给掐了。)
从相识到相知,从相知到相爱,我们走了很长一段路。在这段路上,有心酸,有喜悦,有伤痛,有感动。
两千年的夏天,他以优异的成绩考取了全市的重点中学。而我,还是个初中的小女生。我比他小两岁,也比他低了两个年级。这就是现实,和心里的那点儿浪漫,相隔天涯;这就是无奈,和小心子里的梦,巨大反差。我们只有以通信的方式联系着,虽然我有很多的冲动,去表露衷曲,去袒露感情,但是每每看到他的回信,总是鼓励我学习,或者是以大哥哥的姿态给我的那些无中生有的问题排忧解难,我就胆怯了。在他的信中,他从来不说自己,像个坚固的堡垒,让人难以进入。但是,我从来没有放弃过,说实话,我相信一旦找到自己的爱,不会轻易放弃的。我采取了循序渐进,旁敲侧击的攻略,试探
气死我了,想到这的时候,就让人来气。他他就像垃圾堆里的石头一样,又臭又硬,怎么敲打都没有用。哼,现在他再这样,看我不揪了他的耳朵拧三百六十五圈!?不过,你可别把我想成了母老虎般的人物,虽然我属虎,但对他那个小老鼠,还是异常温柔的,谁让咱喜欢人家呢?何况,他也是“盘中餐”了,再虐待,也说不过去。再说了,俺可是那美女加淑女的典型,哼!
曾经,我对他失去过信心,失望至极。心疼,哎哟,想到这小心子就是疼呀!这这真是——相当地疼呀!
2003年的夏天,如你想的,像他这样的人物,考个重点大学是没有问题的。其实,这和我的功劳是分不开的,正如一个歌曲所唱的——“勋功章上,有你的一半,也有我的一半”他参加高考的时候,我可是在菩萨、老天爷、上帝还有诸般神仙面前祈祷加祝福的,我说:“各位大仙呀!让那小子顺利考上大学吧,说不定他就为我的精诚所至,金石就为俺开了!”我死心塌地、死皮赖脸地求各位神仙,结果如愿以偿。哪想到,这小子竟然忘恩负义,弃义背信。当我告诉他,我一直喜欢他,并爱着他的时候,他竟然呆呆地望着我,满眼地惊异。晕,他竟然装蒜,如没有半点感觉一样。他说:“静子,我一直把你当做我的妹妹,或者是朋友,绝没有其他的意思!”没有想到,他竟然这么无情,难道我看错了。顿时,我的眼泪如期而至,悲愤、痛苦和失望。其实,我那眼泪是真的流。不过,当我看着他慌忙的样子,手足无措满脸无奈的表情,我就开始耍了个小心眼儿,狠狠地哭,没有眼泪了,也是挤。不过,如宝玉所说,女人是水做的,哪会在眼泪上发愁,流点眼泪,赚个自己爱的人,值得。我就拼命地哭着,无论他怎样地哄着,就只是哭。
他说:“好好,我怕你了。先别哭了,好吗?”
我也不是那种不知道好歹的人,看着他心疼的样子,我也就止了眼泪,看着他说:“你喜欢我吗?”
“我我”
“你说呀——”我焦急地等着。
“我我心里也有些喜欢你,但你知道,我只是把你当做妹妹看待的!”
“我不知道!”说着,眼泪有是流,其实听他说喜欢我,心子里还是很高兴的。
“你别哭了,好吗?”他望着我,小心地哄着我,但是却不知道怎么办的。我知道,他没有折儿,就依然流着眼泪。
“我们做朋友吧!”
他真是又臭又硬,天上掉下个“林妹妹”他倒不稀罕了。我嘴一撅,说:“好,朋友也别做了!不稀罕,我走了!”说着,我就走了。其实,我哪是真想走,只不过是吓吓他,希望他不看僧面也看佛面,挽留我。没有想到,我这一走,他竟然就是站在原地,没有去追我的。把我给气的,想再回来,哪有那勇气,走就走,再也不理他了。
他上大学走的时候,我没有去送他。我们也很久没有联系,像两个完全陌生的人。说实话,我一直就是后悔,偶尔还是会想想他的。不过,一想到他那么无情,还是很想忘了他算了。直到后来,才明白原来他
这是我听他的一个好朋友说的。原来,他一直在喜欢着一个人,那是他的同学。但是,他也不敢坦白,他不想因为其他的事耽误了自己的学业,直到他拿到大学的通知书的时候,才向她表白。他没有想到的是,她拒绝了他。我不知道她拒绝他的原因,只知道,那年,她落榜了。当我告诉他,我喜欢他的时候,他刚向她表白,而正遭到了她的拒绝。他苦痛地走了,什么也没有,连我这个一直联系着的朋友也没有了。我开始更加地懊悔,后悔自己不该说那样的话,伤害了他。我算什么朋友呀?
我一直问自己,我还有办法弥补吗?我爱着他,却对他竟然一直也都不了解,只知道自己向他无病呻吟,说些自己的烦心事给他。没有关心过他的感受,只是知道自己依靠着他,以为这样就是在爱着他,原来自己竟然错了。
后来,我努力地找到他的地址,他的电话,尽力地给他联系。我告诉他,以前是我错了,我没有真正地去想到他。当我告诉他,我知道他喜欢着她的时候,他说:“让我再静静吧!我现在也不知道该怎么办?”
尽管,在这期间,我尽量地去了解他,去关心他,向个朋友一样地去和他交流,再也不是一个不懂事的小女生。但是,他也从没有向我表露过感情,也是像个朋友一样。
2005年的夏天,我参加了高考,成绩不是很好,但是在填报志愿的时候还是报了他所在的那个城市的学校。其实,我心里有个很大的想法,就是要考上他所在的大学。但是,由于高考的残酷,我没有如愿以偿。当我不能接受那个现实的时候,我也决定了放弃他,那一刻,我理解了那个拒绝了他的那个她的心情。
“我要走了!”在网上,我告诉他。
“你去哪?”
“去很远的地方!”
“去哪?”
“很远,不告诉你。反正我要走了,你也别再见我了!”那一刻,我的眼泪“簌簌”地流着,我知道,自己说的话是不由衷的,是违心的,是假的。但是,想到自己什么也没有的时候,还是毅然地选择离开他。希望——他能找到自己的爱吧!
“不,你不要走,好吗?”
当他说这些的时候,我已经下了决心,我只是说:
“我走了。”说着,就下了线。
我不知道,什么时候外面下起了雨。夏天的雨很大,我没有顾虑地走了进去,说真的,我想让雨水冲洗我,让我完全地清醒。
当我打着喷嚏,流着鼻涕地躺在家里的床上的时候,他给我打了电话。电话是姐姐接的,当他告诉我是找我的时候,我说:“我不接!”我的声音很大,我的声音也很无情,我故意让他在电话那头听见,希望他能把我忘了。
我默默地在床上流着眼泪,像屋子外面的雨,我知道,甚至那雨都是给我下的。又是他的电话,我没有接;还是,我依然没有接。后来姐姐问我:“你不是一直喜欢他吗?为什么不接他电话呢?是不是吵架了?”
“没有!”
我说着的时候,声音都是哽咽的,我也不顾及了,倒在她的怀里,就是哭。她说:“你接他的电话吧!有什么事,不说清楚,这样下去会后悔很久的。”她鼓励地望着我,满眼里都是爱怜。
我点了点头,说:“好吧!如果他再打来电话,我就接;如果他不打来电话,就算了!”我知道,我是在拿着自己的感情在赌博,心子里开始有了期盼。
他一直没有打来电话,说一直,其实也只有一天。到晚上的时候,他的电话打来了。我强打精神地和他打招呼,尽管好强地装作没事儿似的,但是声音明显地是呜咽着的,喉咙里似卡着个东西,鼻子也酸着。
“静子,我爱你!我一直不敢承认,太习惯了有你,也是你宠坏了我,让我一次次地伤害了你!对不起,我爱你,希望你原谅我的过去”
我的眼泪再也止不住,就是拼命地往下流,一句话也说不出来。
或许,这就应了一句话:“当上帝为你关闭了一扇门的时候,却又为你打开了一扇窗!”我相信。
那年夏天,我们相爱了。
爱,是一个很沉很重的话题。你我该都知道,当爱的时候的幸福,还有那些让人揪心的疼痛。但是,我们的爱依然,我也愿意——将我们的爱情进行到底!