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我有一位视赌如命的父亲。
童年的记忆里，对父亲的印象不多。因为他很少说话，很少笑。那时我的胆子很小，也就不怎么去接近他。而他也总是忙的顾不上我和弟弟。（他其实是在忙着，赌钱。不，用他自己的话说：是在忙着，赢钱！才更准确）现在想想，那时的父亲应该是很疼爱我的。有好几次，在我睡着的时候，他把苹果悄悄的放在我的被窝里。（那是他在外面赢了钱的时候）而我总是被苹果的清香叫醒，然后被窝里便传出嗑嗤嗑嗤的声响。蒙在被窝里的我，听见父亲“哼”了一声，应该是在笑吧。这个画面，似乎是父亲留给我唯一的童年里的记忆。
小时侯的我好像很丑。（嘿嘿现在也没漂亮！）因为那时家里并不十分富裕，还好母亲的手很巧。她总是把大人没有穿坏的衣服，改了给我穿。缝成各种好看的花样，虽然旧些，却依然能让我美上好一阵子。但就算是旧的衣服，也不是经常有的。那时我也怪过母亲，觉得她很小气。直到后来我才明白，是母亲的那时的节俭成就了我家现在的殷实。也正因为母亲的节俭，让我对父亲的赌博的行为更加的厌恶！而我也在他们的争吵声中慢慢的长大。
那时的母亲，和父亲吵过，闹过，出走，甚至自杀！其实父亲应该还是爱她的吧？只是对母亲和家的爱比不上赌钱的诱惑！
那时的我曾经在深夜，独自走遍整个山林，寻找出走的母亲。也曾经亲手从母亲的手里，夺下那半瓶农药！那些经历让我过早的懂得人情冷暖，也让我变的孤僻冷漠！
那时的我，长长对老天祈求快些长大。长大了，好把自己嫁出去。我就可以有个自己的家了。一个没有争吵，可以安安静静睡个好觉的家。而那个男人，他可以什么都没有，没有钱，没有房子，没有工作只要一样，他不赌钱就行！有这个想法的时候，我才9岁，呵呵我是不是早熟的可怕？
后来我真的长大了，还喜欢上了一个人。（其实到现在我也无法确定自己是不是爱他，也许是因为他对我太好了。我有些感动，也许是因为我确信他不会染上赌博的恶习！）并要求嫁给他。可是父母坚决反对，我也坚持过。后来在我一次离家的时候，弟弟在骑摩托来追的路上出了车货，把腿摔坏了。看着躺在床上的弟弟，和愤怒的父母我妥协了。
就在这个时候，我现在的老公机缘巧合的出现了。（想想，还真是上天注定）在众多的人选里，父母并不满意这个人。也许是着急把我这个麻烦给打发了吧，他们也就将就了。他们征求我的意见时，我只是沉默了2分钟。还没来得急想明白是怎么回事的时候，我爸说了句：“就这样吧！”我也就这样了！
从认识到结婚，我们用了俩个月的时间。（嘿嘿那真是，还没明白怎么回事呢，我就婚过去了。）
后来我逐渐的认识了这个人
优点：勤劳诚实本分孝顺最重要的是不会赌钱！
缺点：脾气冲爱说粗话爱骂人（还没结婚的时候，有一次，当着很多乡亲的面他就开口骂我。我当时气坏了，不过实在不敢节外生枝也就没发作）小心眼儿沉默寡言
我也不知道当时对他的准确感觉。说不上喜不喜欢，但绝对不讨厌。我知道我要和这个人生活一辈子，没感情是不行的。所以我尽量的对他好，想让他爱我，更想让自己爱上他。
时间一点点的过去了，我们也在一次次的争吵中努力的适应着彼此。生活好像就此为我打开了希望只门，可是又一件事有来了。
还记得，我和你说起他被骗去做传销的事吗？他走的时候，我们刚结婚一个月。他要去广州的消息，我是全家人里最后一个知道的。而那语气与其说是告别，到不如说是通知。那件事，让我刚刚温热的心又凉了。我刚到他家，和他父母也不熟悉。他家那连一个邻居都没有，更别说同龄的人了。虽然我们不见得有多深的感情，但他却是我在那个陌生环境里唯一的依靠。我温情话语，伤心的眼泪，最终也没能阻止他的离开。在他离开后的那些日子里，他给父母写信，通电话但却从来没和我说过什么。我当时真的伤心及了。
还好，公公婆婆都是很好的人，带我也很好。白天我和婆婆在地里干活，说的都是她这个儿子。婆婆说：他脾气不好，爱骂人。还有就是从不服软。即使错了，嘴上也不会承认的。这一点很像我的公公。是那种什么事都闷在心里，急了就敢杀人的主。让我多让着他些，呵呵（说实话我的脾气也不太好，就像你说的，拗的很！）后来的相处，证实了婆婆的话都是对的。
后来，传销的事陪了我和他所有的积蓄。我去广西北海的时候，第一次看见一个大男人那么沮丧。我当时的心真的很疼，我想那也许是爱了。“只要人好好的，钱以后都会回来的。”当我说这些的时候，那是他第一次真心的拥抱我。那一个拥抱成了我度过艰难的勇气。
就在我们从北海回来后，我怀孕了。（她是在我毫无思想准备的时候来的）那段日子，我们虽然熟悉了许多，但却依然无法适应彼此的性格。我们经常争吵，可是因为和婆婆他们住在一起，我实在不便发作。每次伤心的眼泪，他都视若无睹。他的做法一次次的动摇着我爱他的决心。
在离女儿欲产期还有10几天的时候，他被他姐姐叫去帮忙。可后来不知道怎么弄的，豫产期提前了。在女儿出生的前两天，我去给他打电话。
“我快生了。”
“什么时候？”
“就这俩天！”
“那你自己，小心点吧。”
“那你回吗？”
“我不回了，爸妈他们不是在家吗，我回了也没有用”那冷漠的声音，冰冷了我的心。挂了电话，我在一个没人的山拗里放声痛哭。
搽干眼泪回家的时候，婆婆正好在门口。问我：“他怎么说？”
“妈。咱不用他，我自己也能生。”我笑笑说
婆婆似乎觉察了什么但没说什么。
“咳，这败类孩子！”到是一边的公公先开了口。公公虽然脾气不好，可是他是个心地非常善良的人。他一直把我当成闺女看，而我也真的想做他的女儿。（也许是他弥补了我童年里，对父亲的遗憾）
后来，婆婆问我打算在家生还是去医院。（老公家前不着村后不着店，去医院的话也不方便，还有费用问题，那时我的手里也没钱。）我告诉她在家就行。
女儿的出生并不顺利，她是脐带缠脖子。所以过程也是很漫长。在那一天一夜的时间里，婆婆，公公，老公的姐姐还有一个接生的老太太。只有他们陪着我，可是他们永远不明白，我真正需要的人是谁。
那一天一夜，我心里一直在喊他的名字。每喊一次，我的恨就加深一层。可是整个的过程，我没有一滴泪。到是姐姐，心疼我不停的哭。
“看你，又不是你生。我还没哭呢，你哭什么？”我笑着说姐姐。
婆婆一直都赞扬我的坚强，其实他哪里知道。当一个心里充满仇恨的人，是不会流泪的。
那一天一夜的折腾，累倒了婆婆和其他几个人。由于过程太长，女儿出生后几天里一直不会吃东西。刚开始的那几天的夜里，我整夜整夜的睁着眼。看着身边的那个小东西，她不哭，也吃。婆婆说，这么一点的孩子。到哪也没人能治，只有看老天了。（还好女儿最后，总算活过来了。是被村子里的一个土医生治好的。）你这样不睡会伤了身子。可是我却不敢闭上眼，生怕一觉醒了她就没了。你知道我当时多害怕吗？你知道我当时多恨他吗？
恨虽然是恨的，但心里还是希望他能回来。我在心理说“只要你今天回来，我就原谅你！”一天一天，他没有回来。我的心也一天一天的死了，我知道从此我在也不会爱上那个男人了。我发誓，到孩子长大的时候决不让她叫他爸爸。
直到女儿出生的10天后，他回来了。当他进了我的卧室去抱女儿的时候，我像疯了一样冲出被子把他赶了出去。把自己锁在屋里一天，我哭了一天。那个冬夜风好冷，也好大。（后来我也问过他，当时为什么不回来。他也没有说什么。也问过他姐姐，他姐姐说让他回他不回。以后又问过他一次“你还有完没完，至于吗？”这次的回答，让我在也没问提过此事。）
到此时，我才真的明白。这个人根本就不爱我，也不在乎我。也许是心怀不平，也许是感到委屈。后来的日子，我们多了更多的争吵。当然，不全是他的错。终于在一次因为他赌钱的争吵后，我喝下了一大碗的二锅头！四天三夜人事不醒。我想人死一次也不过如此吧，也就是从那天起我放弃了这个男人。
奇怪的是，我们在也没有争吵过。他似乎很喜欢现在的生活，和现在的我。因为我从不过问他的事情。也从不缠着他去逛街，更不会和他发牢骚，说我今天如何如何了。他对也我也还算好吧，管吃管住也帮我做家务也许他现在是爱我的，因为有的时候他对我很好。他也许觉得我也是爱他的，因为我还和以前一样对他微笑，拥抱。我们在别人的眼里，也许是很恩爱的一对呢？
“哈哈哈哈哈哈哈多可笑的一对。”其实我已经不恨他了，但是也不在爱了。
而我只能继续维持这虚伪的生活，为了孩子。也为了让那些爱我的人，安心！