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毕业后，有了经济能力，我第一时间离开家庭，离开我的禽兽父亲，独自一个人生活，可惜已经太迟了！
每个晚上，我都做着被父亲奸淫的梦，他在梦中也不肯放过我，早上醒来，下体都是一片狼籍，有时醒来更发现自己根本不是在床上！而是在不知名的地方！
我知自己已开始不正常！日间我仍然不自控的和身边的男人做ài，我仍然享受这种堕落。
不论男同事、男性朋友、女朋友的丈夫、邻居、看更、酒吧里的陌生人、甚至的士司机，无论和他们怎样相遇，结果最后都是被他们压在身上，一个一个的轮流在我体内留下印记！
情况仍然持续，一点也没有好转，我仍然在黑暗的地狱中沉沦。
直到你再次在我生命中出现。知道吗？其实在公司我早就发现你了，只是我不敢在你面前出现，我怕你仍厌弃我，怕我再一次被你遗弃，直至那天看见你傻呼呼的跑楼梯四处找我，才知道你心里仍然有我，我才够胆在你面前现身。
再次和你见面，及至和你上床，我发现自己竟然从一个淫妇再次变回一个纯朴的女人，只有和你做ài，我才会表现羞怯，我才不会淫荡得分泌狂流！
我很高兴，在你面前，我会做回一个“正常”的女人！我预感到，你会将我带离这种黑暗的人生！但是，为何你要令我再遇上你父亲？
你父亲的出现，再次将我打进命运的深渊！你可知道？他那种冰冷、那种威严，和我父亲一模一样！
他勾起了我童年的一切，将我极力营做来欺骗自己的良家妇女形像撕破，再次令我明白真正的自己骨子里其实是一个怎样的人。
因为第一次再见到你父亲，我已经湿了！从前我很痛恨我父亲，恨他对我的不断奸淫把我弄成这样，但你父亲的出现却告诉我，其实一切与别人无关，所有事情原来都是我一手做成！
住进你家，我被你父亲的形像所震撼，我们开始眉来眼去，不久他乘你不在时强奸我，再不久他开始虐待我，一切都是这样自然地进行，一切就像是理所当然的发生。
表面上我好像是被迫似的，然而这次我清楚地感觉到，是被你父亲震慑的我不知不觉间发出讯息，他接收了我的讯号后，照我的意愿将想被强奸的我强奸！
然后将想被虐待的我虐待！一切都很清楚，因为再次和你以外的男人上床，我又再一次的变成淫妇，再一次的淫水潺潺！
每次和他在床上，我都极度享受，每次被他虐打，我更是从未如此的痛快。
日间每天和你父亲做ài，比晚上和你做的实在快活得多了！将这些说出来不是想伤害你，因为对于这个事实，连我也想当痛苦。
原来一直以来都是因为我！原来是我想被父亲淫辱！原来是我想被你父亲凌虐！原来是我想被身边的男人当成妓女来泄欲！这一切都是我的个人意愿，他们只是照我的意愿行事而已。
上个月你收听到的那个神秘电话，其实是我静静打给你的。自己的爱人原来是个天生的荡妇，还一直在家和自己父亲胡天胡帝，这样被蒙在鼓里实在太可怜了！
我想你知道真相，我想你发现真实的我，我想你愤怒，然后停止我，带我离开黑暗的人生。
就算你的决定是要了结我的性命，我也会非常感激，就算是死，我也总算是得救了。
如果世上有人能够将我救赎出来，那就只会是你！但是我很失望，你竟然选择逃避！
你竟然容许我的放荡！你竟然让我留在黑暗之中，不闻不问！我很痛苦，我要停止我的命运，只有你才能帮到我，但你没有这样做，因此我要找机会在你面前揭示真相，然后要你带我离开深渊。
你知道吗？昨晚我在公厕内听到你同事说想得到我时，我的分泌又不自控的狂流而出了，看着自己淫靡的模样，我知道这晚将会有一个最后的了断。
你带女士们离开后，我和你的同事回家就一直喝酒，而他们根本没有打算搓麻将，只是邀请我和他们跳舞，期间他们开始挑逗我，不断接触我的身体，想马上占有我，可是还未是时候，我要等你回来，我主动为他们表演艳舞，向他们发出讯息，要他们情欲高涨。
当知道你回来看着我时，我又再一次变回原来的我，一个人尽可夫的淫妇，我不断挑逗他们，然后在你面前和他们疯狂xìng交，我要你无法再逃避，要你作出抉择，出手将我从黑暗带回光明。
在你面前和无数男人做ài，我竟然感到从未如此的快乐！让你看着一根又一根别人的阳jù插进我体内，然后轮流在只属于你的子宫里不断播下种子，让你看到我那不断有男人精液从所有洞穴流出来的淫猥模样，竟然让我感受到何为人生的极乐！
那一刻我知道自己大半个身躯已进地狱，只有一只手放在人间的边缘，如果没有人来救我，就让我投身地狱好了。
就如之前所说，就算结果是死，我也在所不惜。可是你又再一次令我失望！你不只没有将我带离黑暗，更恐怖的，是你最后竟然选择为我而跳进地狱里头！你竟然打算陪我一起堕进这个万劫不复的深渊！
当你选择和其他男人一同轮奸我的时候，当我被你进入时也竟然爱液狂流的时候，一切已成定局，一切已无法挽救，我的人生已经完了。
对于你最终对我这淫妇的完全接纳，我是由衷的感谢，可是我不能接受，你的人生是属于光明的，我已没救的了，绝对不能连累你，不能让你也和我一起在黑暗的堕落中永劫地轮回。因此，我要离开你了。
请你清楚，这次表白我没有半点控诉的意思，其实你的反应是正常的，有问题的人是我，一直以来你已经尽了自己的最大努力，无奈如我之前所说，根本连我也不了解自己，你又怎可能明白我复杂的心呢？
所以请你不要责备自己，同时也请不要责备我父亲、责备你父亲、责备你同事、与及所有导致终局的人，他们只是接收到我的心意，下意识做了我想他们对我做的事情而已。
最后也请你不要怪罪我，就如我们是命中注定的一对那样，所有事情都是命中注定地发生。
我的人生已经注定，没有可能改变，也没有另一条出路。天已亮了，我要走了，阿当，答应我，请你将我忘记，不要受我影响的继续走属于你的光明人生。不会再见的了，保重。伊芙绝笔
读完这封信，我呆呆的看着已下出雨来的天空，雨水改变了远山的色调，外面的景物那样小，那样朦胧。
鸟群飞来，停留在邻座大厦的屋檐上，发觉不能避雨，最后四散而去。
四周一片寂静，我想说点什么，但脑袋与嘴巴无法好好地组织句子，我很混乱，想做点什么，将颤抖着的手伸入袋中寻找香烟，才醒起自己去年已戒烟了。
突然觉得屋内很热，我离开住所，漫无目的走到昨晚烧烤的沙滩，这时才发现外面很冷，寂静无声的绵绵细雨从天上打下来，冻透骨髓。
雨愈下愈大，将我的衣服如四周景物般染成深蓝，雨水打在我头上，如眼泪般沿着脸庞滑落，我想哭，但是怎样也哭不出来，我想发怒，但我不知应该对谁发怒。
看着自己的一双手，那是和从前一样的手，但感觉已不再一样，雨水打在手心上，我感到如万千刺针钉入骨髓之内，看着这样的手，想着此生中对伊芙所做的一切，肝肠寸断。
闭上眼睛颓然倒下，我跪在沙滩上，任由淅沥雨水不断打在身上，冲击着我悸动的心。
不知过了多久，我张开眼睛，滂沱大雨下的景物渐渐变得虚幻而朦胧，眺望远山，被染深了的树木、青草和石头表面浮起了雨粉和烟雾所混成的白色光晕，霎眼间彷佛整个山头遍布白色发光的幽灵，用手指擦眼再细看，我在当中看到伊芙。
就在山的远处，我看到呆呆望窗的伊芙、背着我洗衣服的伊芙、早上睡眼惺忪的伊芙、还有和我一起在黄昏里听着音乐的伊芙。
“喂！阿当！你还喜欢听日本流行曲吗？”在山腰上，被她爸爸从后奸淫着的伊芙回头问我。
我再擦擦眼睛：“我不知道喔，已经很久没有听了。”
“你可以再听的啊！”午夜在窗旁月影下双手抱膝的伊芙对我说。
“只有我一个人听，有什么意思？而且，你的唱片已一早全部卖掉了啊！”“不要紧的，只要没有忘记我们那时的情怀就可以了，到时我会陪伴着你一起听的。”被我老爸凌辱着的伊芙对我说。
“你真的会和我一起听？”
“我会的！我应承你，只要再次听到当年的声音，我都会在你身边，在那一刻、那个年代、那座旧居，阿当和伊芙永远不会分开。”被我下属不断轮奸着的伊芙对我说。
“我明白了，多谢你！”“不用道谢，阿当，你好好保重，再见！”在餐桌上写着信的伊芙回头对我微笑，我喜欢那种微笑。
说完最后一句“再见”我回头离开沙滩，离开这个充满伊芙印像的空间，在霪雨绵绵的天空下返回这个感性都市，重回属于我自己的浪荡人生。
后记关于伊芙，这些年来有不少传闻，不断有人走来告诉我她的境况，有人说看到她在东京拖着一个穿高级西服的花甲老翁在逛商店，更有人说看到她在拉斯维加斯跳艳舞，每次听到这些传闻，我都是一笑置之。
“你不打算去找她吗？”经常有人这样问我。我同样都是以笑容作为回答，经过五年后的今天，我开始学会尊重别人的决定，现在的我比较珍惜对于她的回忆，而不再说想见她了。
从远处回望，我更清楚的认清当年的事，更清楚的确认伊芙那时如何思想、如何感受、如何受伤。
比起过去，现在的我会更重视我俩之间的思念，而不再勉强大家一定要在一起。
伊芙离开后，不久我离开了工作的地方，和积克跑出来开了一间规模极小的广告公司，他负责设计制作，而我负责业务工作，生活尚算安稳。
我们的公司位于中环荷理活道，每晚放工后，我俩就会跑到附近的酒吧吃喝玩乐，渔猎女色，经常风流快活直至天亮，第二朝因为宿醉而无法上班。
别人认为我因为伊芙而性情大变，我却不这样认为，与其说这种生活堕落，我倒觉得当年离开伊芙后过的所谓积极人生，反而是另一种堕落，一种光明的堕落。
伊芙说我的人生是属于光明的，我倒不觉得这样，现在的生活挺适合我。
什么是光明？什么才是黑暗？伊芙不想影响我才离开我，但她错了，因为早在十二岁时我已被影响，从那时开始已没法走回头路了。
有天我心血来潮的问积克：“喂，那时你有没有和伊芙上床？”
“陈年旧事了，提来干么？”他显得有点为难。
“真的无所谓，告诉我。”“当然有！她来者不拒，我风流淫贱，她一进公司，我就和她有一手了，只是那时不敢告诉你罢了。”
“说来听听，你觉得她的人怎样？”我突然很感兴趣。
“这个以我阅女无数的经验来说，其实我真的不觉得她是个淫荡的女人，怎说好呢？说她不美又不是，说她性感又不是，但只要一看到她，就自然想和她干那回事，嗯”他抬头苦思。
“性魅力！”“对！性魅力！虽然她纯品大方，但一和她眼神接触，就会令你自自然然想到性！自自然然被迷住，真是不可思议的女人”积克说着，竟然回味起来。
自此之后伊芙常常成为我们两人之间的话题。伊芙的爸爸去年死了。他得了末期肝癌，我曾经到医院看他，他全身插着大大小小的管，连话也说不出来，只得用呆呆的眼神一直凝望着我。
伊芙的妈妈向我哭诉她丈夫快不行了，哀求我替她找伊芙回来，我也想，但我没办法。
探病后不到一个月，他就断气了。丧礼那天，我看着火葬场上升起的阵阵白烟，心里非常感慨，一个人六十二年里所付的情感、所作的孽、所拥有的回忆、与及半生所作的梦，就这样化为青烟，最后灰飞烟灭。
这年来，我没有再见我老爸。伊芙走后，他也非常内疚的搬走了。我没有恨他，只是每次见他，都自然令我想起伊芙。
现在我只是每月存生活费到他的银行户口而已，半年前和他通过电话，他仍健在。
儿时喜欢的偶像冲田浩之于一九九九年自杀身亡了。他在自己的寓所上吊，由于他在香港不太出名的关系，事件没有广泛报道，我只在电台的日本流行歌曲节目中听说过一次，想再确认或深究已不能了。
之后我尝试去回想关于这个曾经热爱过的偶像的种种，发现除了一两首歌曲的几句旋律外，其他的竟然全部都忘了，其中更包括他的样貌！这使我很悲哀，伊芙和我所共有的回忆，已随着岁月流逝而慢慢淡薄了。
半年前我在唱片店偶然发现一只中森明菜名为“yourselect–ion”的唱片，内里收录了她八十年代所有细碟歌曲，虽然伊芙说过什么日本歌星都喜欢，但我知道其实她当时最喜欢的是中森明菜。
现在我常在黎明或黄昏时分，一有空就会将它放在音响内播放，在这黑暗与光明交界的时间，听到充满怀旧味道的歌曲，世界彷佛突然回到过去，让我可以永远回味那旧日的余音。
我想如果伊芙知道这张唱片，她一定会买下它，然后和我一样，不断重覆地听着内里的歌曲。
或许有一刻，我和伊芙在这世界上两个不相连的角落，以同样的情怀，听着同一张唱片内的同一首歌曲，那种到今时今日仍未能明白的奇妙声音，会冲破时间与空间的阻隔，告知对方自己的存在。
我可以感受得到，在黎明或黄昏的某一刻，在光明与黑暗交替的一瞬间，我们会借着旧日的声音再次连在一起，闭上眼我会感到和伊芙在布满繁星的晚空之中再次相会，那刻在我面前的伊芙只有十二岁，而在她眼中的我也一样，永远只有十二岁。
全文完