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回望中的道路总是惊心动魄的。
是被下了符咒，还是本身就是无法开解的谜语？年少轻狂，要么是肆无忌惮地挥霍那唯一幸存的血色青春，要么就把自己困在一个密不透风找不到阳光也嗅不出未来的黑匣子里。再回首已是百年身。所以，于是干脆蒙上眼睛，于是撞得七零八落。手上握着的曾经，碎了又拾，拾了又碎。我知道，我这已不是原来的模样，我也知道有浓腥的粘稠物从掌心溢出，我还知道自己早已脱轨，再也不是来时路。从没祈求过天使的光环，也从没奢望那一路的芬芳能洒满整个历程。只是想能停下来，停在那个已过的路口。仅此而已，可我无力抗拒。
封存已久的东西，总是会在某一时刻如潮水般涌现，猝不及防，于是只剩下了沉默。钝重得听到暗流在血液里发出发声响。沉默是我唯一的筹码，就像某个男权主义者说的眼泪是女人唯一的利器。可人最可悲的不是明明流着泪却说是沙子迷了眼，而是当痛得无力呼吸却没有眼泪，难过得胃疼抽搐，只剩下了把脸贴在地板的力气，却流不出眼泪。不知道从何时起学会了掩饰，伪装。很可耻的字眼，可我无法逃避。总以为戴上面具，就不会血肉模糊，总以为神情漠然就可以超脱大喜大悲，没有遁入空门的意念，只是害怕大喜大悲后的那种孤寂，落差太大，心会痛。可还是逃脱不了，就像一颗棋子，来去都不由自己。
伊甸园的遮羞叶真的可以洗去铅华么？
是谁说过习惯是可以转化就像人会老去一样简单？习惯是人的第二上帝，而我是上帝的虔诚膜拜者，所以我注定成为习惯的囚徒。习惯了某些人的模样，习惯了某些人的气息，习惯了某些人的余温，也习惯了某些人的影子，纵然一切都不会再重现。可还是不肯放手，不是不愿，只是不能！有人说我是一跟筋，想起了老爸经常说的话，倔得九头牛都拉不回。的确，我是死脑筋，明明知道前面是死胡同，可为了可怜的那点自以为是的信仰，还是向前走，撞得头破血流，最终停下来，却只是原地蹲下，仅仅如此。
妈妈说我是最让人放不下的孩子。我真该枪毙了！我不知道自己的终点到底在哪里。有时候安静得像是失语，如同真空；有时候矫情，放肆又毫无道理。20岁已过，我无力追溯自己的前世今身，只是，自己是否不再是孩子，不再是那个最让人放不下的孩子？当红绿灯交换时，是否还会被手拉着走过那一条斑马线？是否还会在流星划过的瞬间急忙许愿？是否还会为飞过的那只彩蝶默默祈祷？是否
年年岁岁，总是在轮回中就突然迷失了自己