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父亲节那天，因为与父亲怄气便过家门而不入。一个人来到自己的蜗居，听旁屋一片寂然，放下背包，突然长吁一声：“到家了。”其实，我心中的“家”字，唯有父母家，尽管不再待字闺阁，但久不能自拨的仍是那娘家情节。
我从小就很独立，父亲为了事业而东奔西走，母亲除了工作，大都困在地上劳作。小学三年级开始，我就一个人留在镇上上小学，吃父亲为我蒸好的盒饭和咸菜。生活的起居全由自己照顾，也很少有人关心我的学业。直至参加工作，一次父亲突然问我，高中时读文科理科？我边取笑他对我的漠不关心边回答他的问题，虽然我的文科成绩优于理科，但我却烦于天文地理的背诵，选择了理科，曾一度让老师同学大跌眼镜。父亲对于我的回答没有再继续下文，默默地走开。
然而，在后来的一次碰撞中，他把我所说的一切当作不满渲泻。他指责我将他的忙碌无暇当作仇恨记在心头，他的眼中许多的愤怒与悲伤让我震惊。我只得承认我的错误——以讥笑他的态度来作答这个问题，但从不曾记仇。不管我是否责怪，实际上，他都在责怪自己，不然绝不会如此耿耿于怀。
我和父亲有太多性格相似之处，之间的相处，或是端坐于床前的小凳上侃侃而谈、亲密无间；或是在如此这般的碰撞中不欢而散，谁也不肯让谁。母亲则尴尬于其中周旋，弄不好，被父亲大骂：生出如此不肖之女。
父亲生我的气，没有原则，母亲总说我是他的出气筒。他总让我记起朱自清笔下的父亲形象：“他少年出外谋生，独立支持，做了很多大事。那知老境却如此颓唐！他触景伤怀，自然情不能自已。情郁于中，自然要发自于外；家庭琐屑便往往触他之怒”事实上，父亲对我生气也大都只为家庭琐屑无端动怒，情郁于中，自然要发自于外。
所以我工作所到之处，总要积极地为自己争取住处，就是生怕被伤了自尊而无处藏匿。因为只有分别才能让他记起我的种种好来。事实上，我更喜欢独处，而他总将我的离去当作对他的惩罚，我在他的心里永远是一个少不更事的孩子。只记得一次，我负气要出走，父亲死死地把住大门，将我抱回。而后，拿了席子，往地上一铺，边笑边说：今晚，我就住这儿了。我反讥：脚长在我身上，今日在了，明日还是得走。整整一夜，他都睡在地上。因为实在厌恶他这种强权式的霸道，第二日，我还是走了。
按照习俗，我已是出嫁之人，不得久居于娘家，很多人都这样说，曾让父母兄嫂关系一度紧张，而我也是习惯独立之人，不愿寄居而生出诸多是非。所以，一待到家庭琐屑触他之怒，我便以此为由，借机逃走。那一次，父亲的做法确实过头，便让母亲劝我回去，不停地打电话、发短信。我对这些都置若罔闻，姑姑打电话告诉我：昨晚，你父亲为你半夜哭醒。我半信半疑，明知他们抓我软肋，但为人子女，只得屈尊，但我仅止于看望，不愿同住。
父亲是独断且专制的，他很少会做让人感动的事情，他只知道吃饱了穿暖了，就万事大吉了。但是后来的一次，他让我无限感动。
一次，我在工作中遭受了一些不如意。母亲说，父亲为了我几天都辗转难眠，半夜叹气，时刻叨念着，在他们眼里我向来优秀骄傲，怕我受不得委曲。第二天，我突然收到父亲的短信，信中说道：“女儿，不管结果如何，都不要记在心上。不要把这些看得至高无上，只要跨出大门，就将一切置于脑后，它只是你谋求生活来源的场所，你要做一个身心不受束缚的自由人。”那一刻，我突然泪雨滂沱，知女莫若父，只读过三年小学的父亲一下子也如此文采飞扬。
也许，一个人的失意无措的时候，更多的只能用一种恬然去释放与安慰。但此生无求，又有何义？这于己兴许是一种悲哀。
父爱如山，人生一雪一景，锦上添花的只有他，雪中送炭的也只有他
碰撞了，是一种闪耀的幸福；愈合了，是一种坚韧的力量。无论我要离他多远，走不开的永远是父爱折射而出的光辉。