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写点什么吧，我对自己说，于是就写了。
情人节，没有情人。
自己分明不是一个缺少爱情的女子，却总是喜欢孤单又固执地坚持一个人过每一个情人节。不为什么，或许只是想感受寂寞的味道吧。
也可能我真正爱的人只有我自己。
独自一个人坐在窗台上，看着满大街都是成双成对的情侣，一边是吹着清凉晚风的心情，一边是灯光辉煌的夜景，在连寂寞也被照得无处躲藏在空房子里，连寂寞都没了，真的好空！
我是个感情世界很复杂的人，爱到最后总是会把身边的人弄得遍体鳞伤，把自己弄得伤痕累累。
生命中那些不断出现的过往，走了又来，来了再走。在我成长的岁月里，不断有人离开或是进入，于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了。而在我成长的代价里，不断有的得到和失落，于是，看见的，看见了；遗忘的，记住了。
我大概已经记不住那些在我生命中出现又离开的人了。我们因为某种需要，某些缘分联系在一起，后来又因为不需要或者缘分已尽而告别。
我从一次一次的离别中传染了冷漠，且悠然自得。
试问：这世上谁能给谁完整的幸福？
于是习惯了一个人孤独的生活，却终究因为害怕寂寞而一次一次的恋爱。我想我是一个不堪寂寞的人，可是在我越来越小的生活圈子里，注定要孤独。懒得去拨几个数字或发一封邮件一条信息，我是个寂寞到很被动的人，我活在一个不被人打扰的平静而又寂寞的世界里。下一秒，把谁关在我的世界之外？
在一个男人大声地对我说我爱你的时候，我却还在吃力的记住某些人的名字，却记不住那些面孔和过程。但我想，或许，我并不会活很长时间。
沉淀的记忆就如死鱼一样从时光已经混浊的水面上浮起，散发出腐烂的气息，让我窒息。窗外有时有回旋的风声，我听到自己的皮肤发出寂寞的声音，还有蚀骨的寒冷。
原来从来就没有消失。
可是赤裸的伤痕累累的背已经负荷了很多东西，冰凉的夜风，苍白的月光。
我从黑暗中坐起来，喝下很大一杯冰水，让自己的心跳平静。
我已无法忍受往事的堕落。
断，断，断，我听见回忆在孤独断裂的声音，太多的寂寞在屋里一直烧不完。
忽然之间，天昏地暗，世界可以忽然什么都没有。我想起了你，逸飞，再想到自己。我为什么总在非常脆弱的时候怀念你？或许是太放不开你的爱，太熟悉你的关怀。逸飞，虽然我知道你已经走了，离开我了，我们的爱情已经成为过去式。为什么你总是要追求你的幻想，让你身边的人总是感到孤单？也或许我们其实是一路人，对爱情都感到漠然，我承认在遇到你之前的确是这样的。可是直到现在我才发现原来一向容易遗忘爱情的我想要忘记你竟是如此的难？
一闪而过回声轰隆，电光石火摩擦心痛，一瞬间加速度，坠落在寂寞公路，你就是这样离开我的。我拼命地追着你的车在后面跑，却始终追不上你。
到底爱情是怎么一回事？两个爱过的人变得不认识，太多的故事结局都是如此，谁来拯救没有了感觉的彼此，我在你的心中没有位置。
计算时间，一叠昨天，那页数混乱的从前，找不到你笔记里清楚的抱歉
对你而言，在你面前，爱没有所谓亏欠。谁付出深谁爱得浅，不过谁走谁先？
呵呵，我对自己冷笑。
久违的冬天，冷漠的你。演了一出戏，平淡无奇，我等待看不见的奇迹
你是对的，我是错的，纯粹是你作了主观的决定；
我不爱了，也不哭了，我的冬天虚无飘渺的靠近。
对一个朋友说：我想改变现在的自己，我厌倦了自己的生活方式。
朋友微笑着对我说：你的思想已经被你想来想去，在不断重复想的过程中，你的思想已经被你自己定型在那里了。
我苦笑。是啊，我已经被困进了自己的围城，且不自知。
一直以来，我所住的房子都很狭小，刚好放下我一个人，在这个世界上除了我自己谁都不要。每天，我一个人出去，一个人回来，我心事重重却无所事事。对所有的事情都感到厌倦，我厌倦生活，厌倦工作，厌倦爱情，甚至厌倦我自己。每天都有阳光，我却见不到光明；每天都会有微笑，我却只对旁人冷笑；每天都会有温暖，我却始终感到刺骨的寒冷。
渐渐地变得沉默。
人慢慢地学会对物沟通，而不是对人。那或许，对人，我们始终是会慢慢淡漠下去的。
但为什么？仍然会有一些事情，一些人，使我们在独自一人的时候，会无声感伤，却还是没有任何悔改；仍然会有一些事情，一些人，提醒我们曾经照耀彼此眼目，粉身碎骨般剧烈，却依旧在想念。
一直以来，我都是个从头到尾都忧郁的人，身边的朋友不多，谈心的更是没有几个。我常常把自己包裹得严严实实的，因为不想在别人面前赤裸裸地展示自己的脆弱，更不想让别探访内心的疾苦。有些事，有些人，有些感情，没有一样的经历是永远都不会被理解的。于是我开始变得死气沉沉，小心翼翼，言不由衷，而且麻木不仁，被残酷的生活磨光了身上锋利的棱角，我变得内敛而沉默，就像被海水冲刷了几千年的海边的冰冷的石块，静静地躺着，忍受一切，寒冷，潮湿，烈日，黑暗，孤独，以及冷漠的眼光。
有时候觉得，有些话，有些事，有些心情，说出来还不如写下来。把自己的文字写给相通的灵魂看，里面有往事的缺口，有幻想的抚摸，有诺言的甜美，有失望的伤痕。看着那些与我擦肩而过的人群，空旷海底的鱼，深不可测的寂寞。