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独自一个人坐在窗台上，看着满大街都是成双成对的情侣，一边是吹着清凉晚风的心情，一边是灯光辉煌的夜景，在连寂寞也被照得无处躲藏在空房子里，连寂寞都没了，真的好空！
生命中那些不断出现的过往，走了又来，来了再走。在我成长的岁月里，不断有人离开或是进入，于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了。而在我成长的代价里，不断有的得到和失落，于是，看见的，看见了；遗忘的，记住了。
我大概已经记不住那些在我生命中出现又离开的人了。我们因为某种需要，某些缘分联系在一起，后来又因为不需要或者缘分已尽而告别。
我从一次一次的离别中传染了冷漠，且不自知。
试问：这世上谁能给谁完整的幸福？
于是习惯了一个人孤独的生活，却终究因为害怕寂寞而一次一次的恋爱。我想我是一个不堪寂寞的人，可是在我越来越小的生活圈子里，注定要孤独。懒得去拨几个数字或发一封邮件一条信息，我是个寂寞到很被动的人，我活在一个不被人打扰的平静而又寂寞的世界里。
下一秒，把你关在我的世界之外！
在一个男人大声地对我说我爱你的时候，我却还在吃力的记住某些人的名字，却记不住那些面孔和过程。但我想，或许，我并不会活很长时间。
沉淀的记忆就如死鱼一样从时光已经混浊的水面上浮起，散发出腐烂的气息，让我窒息。窗外有时有回旋的风声，我听到自己的皮肤发出寂寞的声音，还有蚀骨的寒冷。
原来从来就没有消失。可是赤裸的伤痕累累的背已经负荷了很多东西，冰凉的夜风，苍白的月光。我从黑暗中坐起来，喝下很大一杯冰水，让自己的心跳平静。
我已无法忍受往事的堕落。
断，断，断，我听见回忆在孤独断裂的声音，太多的寂寞在屋里一直烧不完。
忽然之间，天昏地暗，世界可以忽然什么都没有。我想起了你，我的爱人，再想到自己。我为什么总在非常脆弱的时候怀念你？或许是太放不开你的爱，太熟悉你的关怀。为什么你总是要追求你的幻想，让你身边的人总是感到孤单？也或许我们其实是一路人，对爱情都感到漠然。
久违的冬天，冷漠的你。演了一出戏，平淡无奇，我等待看不见的奇迹。你是对的，我是错的，纯粹是你作了主观的决定。我不爱了，也不哭了，我的冬天虚无飘渺的靠近。你对我说感觉已消失，我的爱也就在那时早已经冻结成了冰。
对一个朋友说：我想改变现在的自己，我厌倦了自己的生活方式。
朋友微笑着对我说：你的思想已经被你想来想去，在不断重复想的过程中，你的思想已经被你自己定型在那里了。
我苦笑。是啊，我已经被困进了自己的围城，且不自知。
一直以来，我所住的房子都很狭小，刚好放下我一个人，在这个世界上除了我自己谁都不要。每天，我一个人出去，一个人回来，我心事重重却无所事事。对所有的事情都感到厌倦，我厌倦生活，厌倦工作，厌倦爱情，甚至厌倦我自己。每天都有阳光，我却见不到光明；每天都有微笑，我却只对旁人冷笑；每天都有温暖，我却始终感到刺骨的寒冷。
渐渐地变得沉默。人慢慢地学会对物沟通，而不是对人。那或许，对人，我们始终是会慢慢淡漠下去的。
但为什么？仍然会有一些事情，一些人，使我们在独自一人的时候，会无声感伤，却还是没有任何悔改；仍然会有一些事情，一些人，提醒我们曾经照耀彼此眼目，粉身碎骨般剧烈，却依旧在想念。
一直以来，我都是个从头到尾都忧郁的人，常常把自己包裹得严严实实的，因为不想在别人面前赤裸裸地展示自己的脆弱，更不想让别探访内心的疾苦。有些事，有些人，有些感情，没有一样的经历是永远都不会被理解的。于是我开始变得死气沉沉，小心翼翼，言不由衷，而且麻木不仁，被残酷的生活磨光了身上锋利的棱角，我变得内敛而沉默，就像被海水冲刷了几千年的海边的冰冷的石块，静静地躺着，忍受一切，寒冷，潮湿，烈日，黑暗，孤独，以及冷漠的眼光。
我走上最后一班夜班公交车。华灯初上，整个城市洗去铅华，收裹在静静的夜幕下，详和而美丽。我安静地坐在车窗口，任徐徐夜风吹拂面颊，让光天化日下从不曾流出的泪在脸上招摇闪烁，除了窗外的霓虹灯，没有什么能给它别致的美丽。
你不在，紧闭住心门却不锁目光，不锁秋风的造访。
我前面的座位上是一对亲密的恋人，在他们深深注视时我看到他们的侧面，两张年轻美好的脸，让人忍不住想要叹息。我旁观了他们的爱情，就在男孩吹开女孩额上的散发，轻轻印上一吻时，我忍不住嘴角的笑。
车内是这样静，心是这样疲累，爱却可以单纯地让人慢慢起飞。
我承认这是好久以来我在现实中看到的最赏心悦目的一幕。在人与人来回试探眼神的言语之间，在爱与不爱，等待与放弃的煎熬里，突然我会怀疑太执着的愿意，是出自爱情，还是因为不甘心？在心与心碰撞后开始保护自己，在放与不放，沉淀与寂寞的日子里，直到看清楚爱情只属于，属于自己
很多年以后，开始相信，所谓爱情，都是因为寂寞。在那个瞬间。
很多年以后，开始相信，有些事物或者有些人，仅仅只是我们的记念。
我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。