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题记：信子一个劲儿的跟我说，他来找我了，你说我该怎么办？我无耐的摇摇头，是呀，这个世界上又有谁能明确的知道我们到底该怎么办呢？她说，我们该追求自己的理想，还说，我们应该遵守道德，最后的一句是：你不要理解所有的人，这样就是没有原则了，这句话是送给我的。那么我该怎么办？看看这沉沦中的高尚，她到底是沉沦还是高尚呢？我依然在摇头！
给爱人的一封信
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爱人，你好，不知道为什么还是要选择写信给你。也许，我真的想你，也爱你。
这些天来我一直都很快乐，不是故意的去让自己快乐，而是不由自主的快乐，我不知道这种快乐是好事儿还是坏事儿，因为这样让我没有了痛苦的灵感，虽然我有了笑声，但，笑声之后，我什么也没有。我不敢故意的去追求痛苦了，有种等待但并不期待的感觉，因为，它终究是会来的。
爱着你，所以希望你快乐，希望我能为你带来快乐，直到昨天下午在街上遇到她的时候，才知道很多事儿不是我们能控制的，也许这就是命运。
威海真得很小，小的到我们会在唯一可以相交的路口碰面，她看到了我，我隐约的感觉是她，她朝我笑，笑的很甜美，那是一种只有真正幸福的人才能有的笑脸，她比我第一次见她的时候要好看很多，虽然那算不上美丽，可，她有了成熟女人的稳重跟气质。虽然红灯只有一分钟，可，我们说了好几句话。她的笑容那么善良，她的话那么真诚，我的心里真的在翻腾，我怎么可以去伤害这样一个美好的女人。我怎么忍心去伤害她呢？我不忍心的，我不能的，我做不到的。
你一直在谈判根据时间可以判断一定是艰难。我不敢打扰你，我希望你能有较高的情绪去工作，我不想告诉你我很难过，我想等你回来再说。
一个人在街上骑车很烦，有一种对自己失望的感觉，因为我印象里的自己不该是这样的，不可以也不能是这样的。
送给你的礼物是一张卡片，我自己动手做的，可是，一切都没有想象中的那么好，我的现实里的船跟理想中的那只船差的太远了。也许这就是现实跟梦想的距离。虽然在做事，可还是有些烦，莫名其妙的烦。但，我不希望你担心，所以，我还是不能说。
我在家里一直收拾到半夜，也许这样是让我睁着眼睛不太走神的唯一的办法，我也曾经自己觉得，如果我结了婚定会是个好的家庭主妇的，因为，我很愿意收拾家，我能任劳任怨。
已经很晚了，但我还是很高兴等到你了，并与你在同一时间吃饭，同一时间休息。我告诉自己，我要快乐，这次，我是勉强的让自己快乐，因为不想去传染你。
清晨总是来得很突然，电话响的时候，我也正在半清醒的状态。今天是2003年5月27日，去年的今天是个星期一吧，想想时间过得真得很快，我们相处已经一年多了，感觉已经认识你很久了，感觉我们刚开始相爱
你在返航的路上吧？在我告诉你我遇到她的时候，你心里是怎么想的？是的，你们一定会有感情的，毕竟携手共走这么多年了，爱情淡化，责任加深了，其实，没有谁的感情能抵挡的时间的冲刷的，我们也不会例外的。我不能否认我们相互的感情，但，你对我不必要有责任，我这么说，也许你会生气，但，这是事实，我不是一个坏女人，所以我宁愿自己受伤也不愿意去伤害别人，其实，我已经伤害了她，虽然她浑然不知。
一个好朋友要给我介绍对象了，她已经跟我至少说了三次了，我不能再拒绝了，但，我真的没有心情，也不愿意去，可我不得不去。我在跟自己说，我们是不是能挨过6、7月，难道真的象他们说的，这里就是危险期？有种感觉想与命运对抗却抵挡不过。我们也说过要相互帮忙，相互的扶持着走过这段日子，我们能吗？
有种迷茫的感觉，不知道我们该怎么办，不知道我该怎么办，同时也深深的惧怕这种感觉。快乐在我身边悄悄的走了，我没有挽留，该我承担的痛苦的时候，我想，我是不能拒绝的。
你就要回来了，我该如何的面对你呢？
于2003年5月27日