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题记：一个女人，一篇日记，一种心情，一瞬间的计谋，也许只是思想让她痛苦，可，有什么能比思想更折磨人的呢？她的善良，她得多疑，她的小女人气息，还有她那颗敏感的心组成了这么一幅静中有动的画面——女人日记！
（一）
2003 年 2 月21日 清晨 天气：阴霾
我的思想不断地在挑逗我，把我的神经一根一根的从书本上拿开，我的眼神已经找不到一个熟悉的单词了，我厌倦了一页一页的翻看字典，或者，往键盘里一个个的输入字母了。
我感觉自己的身体很虚弱，尽管昨晚跟他们吃过那么多的饭，可我仍然感觉我的背有点儿佝偻，我真的象是那片单薄的饼干，前面贴着后面。
他昨晚的话一直在我的耳边萦绕，那种轻蔑的态度，让我无地自容。
突然，我想明白了一件事儿，当一个男人不再爱一个女人的时候，他不会顾及她的感受的，他就是。
而我，那表面上不在乎的言语正好跟我那激烈的思想成反比。
虽然，我知道迟早注定会有这样的一天，可，当这一天真的到来的时候，我仍然撕心裂肺，我规劝自己，毕竟我不能在这种不见天日的网络里生活一辈子，我们可以把这里的某个人当作一生的支撑。是的，当这一天它突然的被撤离的时候，在你心中毫无保留的从你心中撤离的时候，你会怎么办？你能怎么办？我只是感觉心里阵阵的轰隆，因为我那完美无缺的精神宫殿的中流砥柱被撤走，于是，它完全的坍塌，在这片精神的废墟中，我只能捡到那些凌乱的记忆的碎片。
现实的种种诱惑想让我堕落，我在苦苦的挣扎。唯一可支柱我的精神宫殿也要弃我远去，我又能将自己放在哪个角落！
我是女人，软弱的！
我是天蝎座的女人，我想用温柔的手段报复！
我的复仇计划在这个阴霾的早晨，完完全全的打好草稿。
第一步，我要离开我这个熟悉多年的城市。
我曾经多么向往这里，那时，触摸着我办公室里的每一件东西，都能唤起我对新生活的热爱，这里的一切让我看到了生活，明白了生活里有更多的光彩。
经过这么多年，我依然能记得我第一次来到办公室的情景：和煦的阳光下，敞窗旁，长沙发上，我们随心的交谈，我热爱那些自由聊天的日子，特别是跟我有共同语言的那些人一起的时候，那些发自肺腑的心语。
我要告别这里了，因为此时的这一切对于如今的我已经毫无感觉，并勾不起我的一点儿生活的欲望。
我脸上的落寞与悲哀他们一定能看得到。
他们询问，我假假得笑道：身体好象发虚，有点儿不适。
他们会对我说很多一些饭对人有多么重要、早饭对身体有多么好得事儿，可是，我，一句也听不到。
我的思想仍然在复仇的路上。
此时的我，不为明媚的阳光活着，难道是为了复仇？
我的身体真的一天不如一天，总是想呕吐。
腹中空空却无可吐之物。
我会不回死，我在问自己。
如果现在死也好，那样，我便可以与这一切的烦恼一刀两断，我不想主动去死，因为他们说，那样的人懦弱。
我知道，我并不懦弱。
我想用我自身的价值报复那些个蔑视我的人。
办公厅里那个很丑却很妖艳的女人，悬高地位对周围不屑一顾的他，我都想报复，我想有一天让他们也尝尝蔑视的滋味，让他们也要迥然，但，我依然要友好。
我很累，却，很高兴，我的感觉在长叹一口气，有种胜利在望的心情，我不爱权贵，不爱金钱，可如今我想报复，没有他们我又怎么能达到我的目的。
今天一大早，来公司咨询的那个男人对我露出毕恭毕敬的态度。他会在想什么？他问这个那个甚至征求我的意见并愿意听我的想法。
我凝视着他，在想，如果我不是站在这儿，而是某个小地方的文员，或者一个推销商，他会抬眼看我吗？他会有这么一脸友好的笑容吗？
他的容貌不到中午就被我给忘记了，因为这样对我们微笑的人很多，我的脑子里放不下这么多的脸，我宁愿遗忘。
我竭力的说服自己不要再思想的旷野里遨游，因为这样会让别人看到我觉得有些怪异的痴呆。
我要让我那现实的虚伪包裹着思想不能见太阳。
与同事们要依旧的开着调皮的玩笑，随时的应付着领导的招呼及分配下来的工作。
其实，我宁愿被工作忙得团团转而不去思想，因为思想会让我更累更疲惫。
信箱里安静的躺着tc给我的又一封信，虽让这一改常态只有5个字，加上一个标点符号，却，激起我很多思想的涟漪。
我想，我曾经是喜欢这个男人的，他那给人快乐的笑脸，他用我递过去的手绢拭汗的时候，我想，他一定是一个孩子的父亲，女儿还是儿子我不敢断定。
后来才知道，他没有婚姻，因为还年轻也正是我喜欢的那个年纪。
后来我才发现，也许我喜欢他只是喜欢他的年纪而不是他的人。
我一直在寻找一个长我的男子做朋友，而身边的不是小我，就是与我相仿，我有些厌倦去思考他们。
我与他真正的相识后，很少见面，虽然在同一座城市，却让两个毫不起眼的人相遇是多么难。
我记不得我什么时候为什么对他突然的厌恶，因为网络上那轻浮的话语还是别的，我都已经记不住了。
我有意的疏远他。
他告诉我他病了，于是，整整一个夏天，他都在给我写信，并且从来都是没有他的地址的信。
我喜欢他的字，因为他的字的确很美。
我很小的时候就开始喜欢写字好的人，也许这种习惯将会伴我一生。
同事们看着这隔三岔五的来信有些羡慕，我的虚荣心也在此得到了满足。
我没有回信的机会，其实，我也不知道该怎么回信。他的电话一直没有断，中间的时间或长或短。我是个喜怒无常的女人，如果好心情的时候，我会温柔的陪他聊一阵子，多半的时间我是极其的厌烦。
他突然出现在我面前的时候，我是一个人在公司高耸的楼上，除了一个看门的人之外，只是我一个人在没有暖气没有空调的办公室里。
我拒绝与他一同出去，但，最后还是妥协了，之后，我想想，可能我真的很孤单，因为同事们都约会去了。
他在我的面前谈了很多过去、现在、未来。
我听进去的很少，我不知道自己什么时候变得这么没有耐性，，我提醒了他，我们该离开，他有些不情愿。
原来，我一直不知道身边的这个男人对我有多么的陌生，我们仿佛只是昨天才在那个空阔的办公间里认识的。只是，他看上去没有我以前感觉的那么老也没有他实际年龄那么大，而只是个稍稍长大了一点儿的男孩。
我不喜欢这样的大男孩，而是喜欢一个成熟类型的男人。
我需要那样的肩膀，我需要那样的岸边。
他们玩心里测试的时候，我的年龄是29岁，我的心智的确有点老，我喜欢这种感觉，也许这只是一种扭曲的心态。
他的信上说：你的身体好像很不好，
他的话触动了本来忧伤的我，我的泪没有犹豫的甘心坠落，长久以来，我都听着他们的诉说，也许他们都是真心的喜欢我，或者说是信任我，可那又怎么样呢？因为不喜欢却总不能装作喜欢的姿态吧！
我糟糕的心情却无地诉说，擎着手中的电话，我找不到一个可以然我坦然诉说的号码，我哭的天昏地暗，不进饭食，不进水，哭完，累了，睡了。
我依然要按时的从我宽大的床、思想的家里爬出来，因为我不单单有思想，还有躯体，还要养活自己。
我越来越发现自己是个暴躁的女人，因为小小的事儿，朝同事乱叫一通，因为我真的不喜欢别人乱动我的东西，这是我的习惯，我已经养成了，那么难改变的习惯。
他的问候让孤助的我希望自己靠岸，我不想漂泊了，我真的很累了，我不能停靠在这里，我怎么能随随便便的这么轻易的停靠下来了呢？我不能，我的梦想还没有完全消失。
我想让梦找到栖身的地方。
“我们结婚吧！”这五个字多么耀眼，我想，终有一天，我会答应某个对我这么说的男人，但我想，不是这次，不是现在，不是这个男人！
我不知道自己还会不会遇到他，这个无辜的大男孩，我真心的祝福他，祝福他能找到真正的那份属于他的幸福。