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回忆是一种情绪。是不是也是一种病？
在我们浮躁的心情面前，与自己心灵对话的时候也许就只在回忆的怀旧里。
曾经，你送我的娇艳玫瑰早已零落为尘成了更多生物的营养；你亲吻过的光洁额头也有了细细的纹路；还有一起在落日时牵手走过的长街，也物是人非。
我想和你一起分享这些变迁带来的遗憾，却发现，你从没有去在意过，哪怕是片刻的回首。
时光到底一支怎样的魔棒？
你穿着深色西装始终眉头紧皱行色匆匆。再也没有那清澈见底的纯真笑容。
生活是如此累。你总如此叹气。
我想我是爱你的。
有深爱，才会情愿彻底放弃行旅的梦想，才像无数个贤良妻子那样洗手做羹汤等着晚归的丈夫鞍前马后想方设法地想让你少些疲乏。那个视自由如生命的固执女子已甘愿成为当家主母，因为爱你而站在你的身后。
蓝天在消逝，狂风不再袭来，我安静地看着你，守着一室冷清。
是爱你的吧？
自由为爱情退了位。
你说你要成为我的梦想。你说有我的地方就是天堂。你说我们会是这世上最最幸福的一对。我都相信了。因为我是那么贪恋你看上去纯净如水的笑颜，那鹿一样跳跃的眼神令我目眩神迷。我不曾告诉你，它还让我想到了我们毕业的高中校园里的蔷薇。满树繁华灿烂。所以，我狠命地点点头，钻进你海一样深火一样暖的怀抱。相信你相信的一切。
可是现在，我只能看到你拧结的眉头。
你总是那么累，我不知道自己可以做什么。
你已不是孩子，我也不会撒娇。我们都习惯沉默。
一起走过了这么多年，这时才意识到，我一直都只是附庸。看着你的黑眼圈，我会心疼；你满身的酒气痛苦的呕吐，我也心疼；还有久久皱着的眉头，我多想伸手去抚平，可那么温暖暧昧的气氛，我们已很久不拥有。
除了心疼，我什么也做不了。
对着镜子，看着自己略苍白的脸，我总爱发呆。每天我都会打扮得很好看，连生病卧床的时候也不例外。我想让你一直看到最漂亮的我。你很久没有仔细看我的脸了吧？在我右边的流海下，有几个浅浅的遐印。那是小时候出麻疹不小心留下的纪念。我多奇怪，竟那么怀念那时生病的日子，噬心地想念，如同中了蛊毒，一照镜子就想。你曾吻过那里。你说那是天使的印痕。可是如今，你已经完全忘记了它们的存在。
——对不起，对不起——
我不想抱怨。我一直都讨厌怨妇，我的妈妈曾给了我很不好的反面例证。从那里我学到了不管生活多么不如意一定不要不停地抱怨，那会让女人很可怜，没有尊严，更没有用，只会让状况更加糟糕。对你，我只有爱，爱得快失去自己，爱得没有任何精力去想其他。
我只是想和你说话。想像以前一样窝在你的心口，说傻里傻气不着边际的话。想跟你说累了的话可以靠在我的肩膀上休息一会儿不必一直往前冲，想让你知道我曾多么狂热也一直如此的爱你的微笑容颜，想说我们可以更幸福地天长地久。只要你给我一点点的时间。只要一点时间。少接一个电话，少签一个文件的时间而已。
你的呼吸沉重安稳。依然意气风发的脸。没有一丝瑕疵，柔和如荷。如果不是半夜醒来，肯定看不到这样的放松。你不知道，我经常这么做。就着斜穿朱户的悠长月光，如同欣赏一件昂贵的艺术品。那么近，那么远。不敢去触摸，怕一不小心将你惊醒。你是那么的累，我怎么能忍心这样无端打扰。
多傻气呀！很多年前，你喜欢这样笑话我。多想再听一下这样带着宠溺笑意的责怪与嘲讽。
我忍不住叹气。
你给我们创造了许多人羡慕的优裕生活。你一直往前冲，不容许自己回头。你的身后——你从来不会回头看的身后——是怎样的呢？也幸好是这样。不然，这样不知好歹的妻子，你一定无法面对。一定会万分失望。那个一直对你笑靥如花的女子，你相信她在你的影响下定会幸福无比。
亲爱的，我依然始终相信你所相信的。
可是，怎么办？我忘不了，忘不了。
忘不了，那个在二十岁生日那天穿着男孩送的紫色碎花长裙的女孩，她的笑容，她的迷恋。也忘不了，那个有着小鹿一样眼神的男孩，羞涩又无理的拥抱，冗长而甜蜜的私语。
如今，你在我的身边，梦里隔山远。谁也看不到谁。
我爱你，可是，亲爱的，再见。