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我被关肆这突如其来的动作，以及突如其来的质问给吓懵了，懵了两秒，才反应过来回答他的问题。
“没、没有啊。”虽然我不知关肆为何突然这样问，但我还是本能的说没有。
可我说没有也没用，因为关肆压根不相信，他抓着我的肩膀，很用力的抓着，也很用力的警告我：“别试图通过苍黎来了解我。”
又是这句别试图通过苍黎了解他。
我觉得我很冤枉，而且这冤枉是如此的莫名其妙，我都不知道他为什么会说这句话。
“我没有。”我弱弱的为自己辩解。
可是，关肆却一副不愿听我多说的厌嫌表情，推开我的肩膀，转身就走。
关肆他太过分了，莫名其妙的冤枉我，冤枉我就算了，他还不听我解释。
我越想越委屈，委屈的眼泪掉下来。
其实我不想哭的，但是眼泪根本不受我控制，一直往下掉，怎么擦都擦不尽，气的我就不擦了。
可能是察觉到我没有跟上去吧，关肆走到厨房门口就没有再往前走了。
他站在厨房的门口，背对我站着，也没有叫我过去，但是我知道他是什么意思，是让我过去的意思。
但我现在心里难受，不想过去，就站在那里没有动。
我没动，关肆也没有说我什么，只是站在厨房的门口，像是在等我过去。
我偏不过去，我们就这样僵持着。
僵持了很久很久，最后还是我妥协了。
我觉得这样跟他僵持没有意思，而且要真的僵持的话，我也僵持不过他，到头来还是自己吃苦头。
所以，何必呢？
所以，我妥协了。
我擦了擦眼泪，慢慢的走过去，走的很轻很轻，但关肆还是察觉到了。
在我快走到他身边时，关肆动了，抬脚朝着墓室走去，留给我一个清冷的背影。
望着他那清冷的背影，我特别的难受，眼泪又不争气的流了出来。
怕关肆忽然回头，看到我哭，我一边走，一边擦眼泪。
但事实证明，我想多了，从厨房门口到墓室这说短不短，说长不长的路上，关肆他根本没有回头。
就连到了墓室里，关暗门的时候，他都没有看我一眼。
所以，我哭不哭，对他来说都一样。
可即便如此，我还是不想让他看到我哭，感觉被他看到了会显得我很窝囊。
“关肆……”我本想再跟关肆解释一番，我真的没有通过苍黎去了解他什么，可我才说了关肆两个字，不等我把后面的话说完，关肆就走了。
往黑棺材的方向走了。
关肆的冷漠态度，真的让我难受，心里发堵的难受。
我目光呆滞的望着他走到黑棺材旁边，盘腿坐下，摆出打坐的姿势。
以往，关肆从来不在晚上打坐。
他今天突然在晚上打坐，我一下子明白了他的意思：他是不想看到我，不想跟我待一起了，所以才去打坐。
明白了他是不想看到我，才去打坐，我的心啊，仿佛被人拿着刀子剜了一块一样，生生的疼着。
很想哭，眼里却没有了泪水，不知道是不是刚才哭的太多了。
我揉揉心口，木然的走向木房子。
回到木房子，我合衣躺下，却毫无睡意，脑袋里一团乱。
不知过了多久，我才渐渐有了睡意。
就在我将要睡着时，忽然感到床往下沉了沉，我心头一惊，一下子睁开眼睛，然后就和关肆那双漂亮的黑眸对上了。
四目相对的刹那，我和关肆都愣住了。
关肆率先恢复镇定，面无表情的走到我旁边躺下。
本来我就有些睡不着，现在关肆来了，我就更加睡不着了。
那一夜，我几乎没有睡着，一直是迷迷糊糊的，身边有点风吹草动，立刻能惊醒。
第二天早上，关肆起来的时候，我知道。
不过为了避免和他见面的尴尬，我没有跟他一起起来，在床上赖了很久，估摸着他应该去打坐了，我才起来。
但让我意外的是，关肆并没有去打坐，而是坐在外面的椅子上闭目养神。
我一出去，就看到他了。
见他在闭目养神，我慌忙后退，想要当做我没有出来过。
可还没等我退两步，关肆忽然睁开了眼睛，黑沉沉的眼眸看着我，道：“过来。”
他的口气很温和，他的神态很平和，跟平常没什么两样，好像昨晚我和他之间的不愉快是一场梦。
但是我知道，那不是梦。
那是真的。
我低着头，慢慢走过去，走到离关肆还有一张桌子的距离站定，问：“有事吗？”
“坐下！”关肆一个命令，我一个动作。
坐下后，我就坐着，没有再问关肆什么了。
关肆弯身，从他那边的地上端上来一个带盖的竹盆，掀开，里面竟放着一碗白米饭和两盘素菜。
这要是之前，看到关肆给我准备白米饭和素菜，我肯定会高兴的不得了，会感动的不得了。
但现在……
我只想说两个字：呵呵。
别以为打我一巴掌，用一颗甜枣就能把我哄好，我不是那么容易收买的人。
我望着那白米饭和素菜，无动于衷。
见我不动，关肆贴心的把筷子递过来：“不是想吃素吗？给你准备了，吃吧。”
哼，别以为递筷子给我，我就……
“咕咚！”我的口水出卖了我。
关肆一直在看我，感觉即便他听不到我吞口水的声音，也能看到我吞口水的动作。
想到我吞口水被他看到了，我脸就红了，我红着脸接过筷子，端起碗，埋头吃了起来。
真好吃！
味觉不会欺骗我，这米饭是真的好吃，素菜是关肆炒的，也是一如既往的好吃。
这饭菜是很好吃，可我却吃的并不开心，感觉自己好没出息，昨天刚被关肆冤枉一通，还被他冷漠对待，今天他给我点好处，我立刻就……
啊，我好不甘心啊，不甘心就这样被关肆的饭菜收买。
可是怎么办呢？我已经吃了他的饭菜。
俗话说吃人嘴软，难道昨天的委屈，我就当哑巴委屈吃到肚子里，不能说出来啦？
其实我心里也知道，即使关肆不给我准备米饭和素菜，昨晚的委屈也将是个哑巴委屈，吃到肚子里，就吐不出来了。
但是我……怎么说呢。
我倒宁愿他什么都不做，让我吃下那个哑巴委屈，至少那样，我还可以义正言辞、理所应当的在心里怨他，讨厌他。
可他做了这些，特意给我准备米饭和素菜，我对他的怨气似乎就没那么义正言辞、理所应当了。
而且关肆还是个很细心的人，我怕我会受不住他的糖衣炮弹，被他的细心打动，进而忘记他给我造成的伤害。
我不想这样，真的不想。
如果关肆只是一次伤害我，也就罢了。
关键是，他这不是第一次对我这样。他之前就有过这样反复无常的变化，一会儿对我不错，一会儿对我又变了态度。
他不是人，又活了数百年，能在这反复无常里自由变化，可我不一样。
我只是个普通人，才二十一岁，别说在那反复无常里变化了，就是接受反复无常，我都有些接受无能。
我不想再承受关肆对我的反复无常，所以我要牢记他给我的伤害，不能被他的细心打动。
我坚信只要我不被他的细心打动到，就不会觉得关肆对我好，不会觉得关肆对我好，当他再对我反复无常时，我就不会那么难过，那么伤心了。
……
后来，关肆对我的态度也不像那晚那般冷漠，恢复到跟平时一样的温和细心，甚至比平时对我还要温和细心，但我对他的感觉却变了。
而关肆却不知道这些，因为他让我做什么，我还依然会去做。
就连那方面的事情，我也不再反抗了。
也不去问苍黎的事情了，每天就只过好自己的。
不过，有一件事，我却始终难以放下，就是我妈一直不给我打电话。
每晚关肆带我出去时，我都把手机掏出来看一看，看看我妈有没有给我打电话，或者发短信。
当没有看到我妈的未接来电和未读短信时，我很是惆怅。
惆怅的同时，我也会微微的庆幸。
我感觉自己有病一样，每天既期待我妈给我打电话，又担心我妈给我打电话。
好多次我都试图说服我自己，给我妈打一个电话，但最后都以失败告终。
说到底，我还是太怂了，不敢主动面对我妈，把希望全部寄托在我妈身上，像鸵鸟一样等待我妈给我打电话。
我妈不给我打，我就能坚持不给她打，却忽略了我妈的感受。
不管小和尚怎么跟我妈说的，说的再委婉，再好听，都争不过一个事实，那就是我将永远都跟一个不是人的在一起，不会再回去了。
后来过了很久我才知道，我妈之所以不给我打电话，是她在努力说服自己接受这个事实，每天都以泪洗面。
我爸说那段时间，我妈几乎每晚做梦都喊我的名字，好几次哭着从梦里醒过来。
可惜，我并不知道这些。
要是我知道这些，我早就给我妈打电话了。
也正因为不知道，所以等不到我妈的电话，我很容易胡思乱想，想的最坏的结果就是：我妈知道我跟关肆在一起，不认我这个女儿了。
以为我妈不会再给我打电话了，直到七月十三那天……