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我不知道此刻所走的路是否正确，可我知道我不能放弃，因为一切只不过在转瞬之间，机会，青春，努力，太多太多。可在这转瞬之间又有谁能够把握住自己的命运呢？我不得不承认自己是不能够的，太多的时间已经被我浪费，我甚至已在这无尽的河流中沉溺，那些耀眼的明珠，高不可攀的山峰足以让我仰视许久。可我却总是在仰视中迷失自我，奋斗？理想？忘记了，不想去想，不愿去想，不敢去想，而是甘愿平凡的走我自己认为最逍遥快活的道路。我不知道自己当初为何会有那样的动力，一日数万字，片刻不停歇的对着电脑敲打着脑海中的剧情，可一旦松懈下去，真的很难再有动力达到以前那样的高度了。已有近月的时间未曾为《星生》写点什么了，不知自己整日胡思乱想些什么东西，总是浑浑噩噩不能专注于某事。甚至颓废的去玩那些可谓无聊的游戏，我不想也不愿再说自己什么，可心里真的很难过很失望，很痛苦，不明白，我恨，痛恨自己不能在这转瞬之间抓住一个属于自己的机会。在这转瞬之间我又又要等到何日才能心满意足呢?
六月，不温不火，平平淡淡，却总是能让人生出许许多多的感慨，古人总喜欢伤春悲秋，喜欢赏花饮酒，喜欢对月长叹，我有些不屑，我不知道那些古人之中是否也有人如我一般对于六月有着一种近乎特别的感情，也许，寥寥无几吧。
喜欢六月的原因很简单也很单纯，因为这是一个平淡的季节，像一杯老酒，像一位故人，不过，也许更多的原因是因为我的曾祖吧！
年前的六月，刚刚百岁的曾祖在整理床铺的时候与世长辞，当时我正在外地的大学校园里近乎疯狂的追求一个华而不实的女孩，丝毫没有想到年少时曾祖对我的关爱和呵护，因而，父亲的电话我只是很随意的敷衍了事，甚至连曾祖的丧礼也没有参加更遑论回家了。
今年的六月，曾祖父的忌日，我随着祖父、父亲以及二叔一起去曾祖的墓前扫墓，去的路上，我认为这只是一个再普通不过的形式罢了，并没有特别的在意。
烧纸，鞭炮，烟花等环节一一结束后，我和祖父他们已经准备回家了，在转身离开墓地的那刻，纸堆上一页未燃尽的黄纸随风飞到了我的脚下，我有些厌恶，当做视而不见，
坐在回家的车上，我的心里有些隐隐的不安，似乎总觉得自己有些不对的地方，随着思想的天马行空，年幼时和曾祖一起生活的画面一一浮现脑前，想起小时偷了隔壁奶奶家的枣子被母亲现躲在曾祖佝偻却有力的臂膀之中，想起小时曾祖给我制作的各种如今的浮华社会早已绝迹的玩具，想起曾祖7o多岁时一个人弯着腰在田间辛勤的劳作，想起…………那刻，彷佛所有有关曾祖的记忆都已复苏，悄悄的擦了眼眶中早已噙着的泪水。
回家的中途，两个银点点的古稀老人正在水泥路上结伴而行，虽步履蹒跚，却相持相扶，车子经过他们旁边的时候，一个稍微瘦削点的老人连忙将旁边的另一位老人拉到了路边，然后转身，看着已经减的车子，突然极为开心的挥起右手，继而对着车里的祖父笑了笑，祖父也是相视一笑，并没有说什么，似乎有种心照不宣的意思，两位古稀老人的笑容似乎在那一刻定格，十分灿烂、辉煌，让人难以忘怀。
也是在那一刻我问起自己，这样的笑容蕴含着什么？是友情？是岁月？还是即将消逝的生命？我还问自己，以后能与谁这样相视一笑？
我不是个易于伤感的人，可今天的经历让我有种震撼的感觉，两位老人擦肩而过的相视一笑也许将永会在我的脑海里定格，挥之不去。
回到家里，想了很久，得出了一个结论。
扫墓也许并不仅仅是自己当初所想的一个形式，那更是一种对亡者的缅怀，对生者的眷念，是生命的升华。
曾祖，愿你在天国里，不会寂寞，不会孤单，能够辛福安康
不知多久没有享受过用手指敲击键盘的声音了，“啪”“啪”“啪”，这是一种特殊的魅力，无与伦比的魅力，仔仔细细认认真真的倾听，才现这是一种多么舒服和惬意的享受啊，难道这个世界上还有比写出自己的心声更加自在的事情吗？心声，内心的话，难以忘怀的话，混杂着敲击键盘的声音才知道原来这也是一种美妙无比的旋律。
然而时间也在敲击键盘的时候慢慢流逝，属于自己的青春也在慢慢消失，突然有些痛，有些伤，难以言说，却徘徊在脑海。
记不清忘记了多少次说过的话，记不清忘记了多少个相识的人，也记不清忘记了多少个颓废至极的夜晚。人活一世，所为何求？年轻的时候不以为然，总觉得自己不够幸福，不够洒脱，不明白自己到底要寻找什么，然而，在寻寻觅觅间，已经过完了自己的第25个生日，即使能活到75岁的话，生命的旅程也只剩下三分之二了。《老男孩》，《无痛》，两部草根电影，让自己感慨万千。8o后，曾经以为自己是多么的年轻，可现在却想笑，8o后的人在别人的眼中再也不是孩子了，而是叔叔，是阿姨。
其实，生活虽然平淡却也时刻充满着欣喜，只是当时的自己没能觉，可每当回忆的时候嘴角边总会噙着微笑。
得第一次写情书给隔壁班女生的紧张与青涩，还记得与初恋在草地上偷偷约会时的心惊胆颤，还记得和一个中文系女生在一个月内用手机了数千条短信，还记得和高中宿舍的朋友喝酒时的畅快与舒坦，即使吐得一塌糊涂，可心里却从未后悔过。
我知道，这些都是幸福，是我25年中幸福的一部分。25年，即使我一无所有，可有这些回忆已经足够让我不再寂寞了。
今晚见了大学时的一个朋友，就如她自己所说，她变的贫了，不像她读大学时的那么单纯可爱，多了一种经历过岁月洗礼才能有的东西，成熟而不失幽默，可却少了一分青涩，一分童真，再也不是原来的自己了。我们都是被生活所迫，可生活却从来没有被真正的抓住过，这也许是一种悲哀，也许是一种幸福。
几天前，和杳无音讯达八年之多的一个同学或者说初恋有了联系，刚知道她号码的那刻，立刻拨通了，说了很久，终究没舍得挂断，直到手机关机，可晚上心中却出现了一丝失落，八年，人生中能有多少个八年，八年前我们是少年，可以在操场上肆意奔跑，可以在夜深人静时到女生宿舍楼下大声的对着喜欢的女生喊“我爱你”，可以在愚人节的时候在粉笔盒里放下一条逼真的假蛇，只等上课时给老师一个大大的惊喜，却换来班主任的严词厉色……
青春，真的已经远了，就这样消失的无影无踪再也不会回来，也许在某个梦里可以重温当初的感觉，可醒来却是更加的失落。
复读的那年，写了月在彼端，谁与流年，得到了老师唯一一次读自己作文的惊喜与自豪，可其实那只不过是自己的为赋新词强说愁而已，那时的自己能明白多少？
一场春雨，一片桃花，一阵秋风，一片落叶。生命总有终结，切莫辜负了眼前的幸福
眺望窗外，正时值春寒，处处冷的厉害，万物还没有复苏的意思，光秃的柳树依然静静的屹立于河边。往时本该争奇斗艳的花朵此刻依旧蜷缩于花苞中静待寒流的消退，没有出苞的意思，实在是天公的反复无常激怒了那些可爱鲜艳的花朵儿。老夫子也是颇为不耐此时的反常，失去了往日寻亲访友的癖好，而是龟缩于我的陋室之内或坐于桌前或卧于榻上手捧一卷专心相看起来。因为我的懒散，在久而久之之后，和经常走动的朋友也联系的少了。
清晨，已是家财万贯的朋友打来电话，邀我去围炉小酌，本不想应约，可想到一个冬天的懒散已让我的双腿歇的近乎麻木，于是欣然规往。
和朋友相见时的微笑让我想起了二十年前的岁月，那个时候我们俩目空一切，年少追梦，做什么都是不到黄河不死心，笑过，哭过，累过，可从没有放弃过。蓦然回时才觉，年轻已然离的我们远了，岁月所给予我们的仅仅是满面的风尘和斑白的鬓以及近乎浑浊的双眸。其实，二十年前我们真的失去了很多，现在想起只能恨当时的年幼无知不懂珍惜了，当时的我们确实野惯了，整日的四处乱窜，还可笑的自认为潇洒已极，到如今终于大彻大悟，可那些人、那些事，都已经不在了。
邀我小聚的这个朋友是现在为数不多的有联系的一个了，其他的朋友早已经生疏到陌生了。我不想忘记那些人，那些事，那些离我越来越远的青春岁月，可他们已将我忘却了。
在二十年前的激情岁月中我曾与许多人亲密无间，翔子无疑是最特殊的一个，只可惜，她还是如七七般离我而去了，像翩翩起舞的蝴蝶越飞越远。
二十年前的那个时候我正在象牙塔里安逸的生活着，闲着无聊的时候上上网，打打牌，间或找一个好看的女生谈谈恋爱，日子过的不可谓不逍遥。可在这样的日子下我却越来越心灰意冷，不知道自己活着到底为了什么，甚至有了远走天堂的想法，无聊的生活已将我击垮。可翔子的出现让我颓废近乎荒废的身体充满了动力，她和我一起谈未来，谈理想，谈奋斗。从那以后我远离了玩牌和上网包括那些女生。在翔子的帮助下，我开始奋斗，开始马不停蹄，开始一路向前。
翔子是我需要感谢的一个人，我没有给过她什么，至多不过一个糖葫芦而已，可她每次总是很开心的接受，其实这和她所给予我的东西相比简直是天壤之别、云泥之差。我曾和翔子一起躺在月色朦胧的草地上静静的数着星星，我会指着天空的某一处告诉她这是北斗星，这是牛郎星，那是织女星，总之，我说的时候翔子总是用有神的双眸望着我默默的听着。有时候躺在草地上，在情难自禁之下，我会拿起翔子的手温柔的看着以遏制我心中那可耻的念想，每当这个时候翔子总会反抗以阻止我的轻薄。我本以为我和翔子会走到一起，执子之手，与子偕老。可在我得知了她的一些情况后，巨大的思想压力让我没能在她的身边走过最初的两年。我知道穷人和富人的爱情是不可能天长地久一帆风顺的，只有门庭相若才可能互为连理。于是，我没有陪她一起去走她的路，而是独自奋斗了起来。在离开她的那天晚上我对翔子说：等我两年。翔子说：我想我的丈夫会是和我一起同甘共苦的人。我没有理会翔子的想法，我真的不能容忍翔子拿着远高于我的工资，于是，我走了，朝着我自认为正确的道路走了。
两年以后我没有再见到翔子。一个朋友说过：你守住了承诺，却守不住一颗善变的心。关于翔子，我想对她说声抱歉，不过那些都已经不重要了，只要她现在过的好，那也就足够了。
已有十九年零十个月或者是十一个月没有见到翔子了，不过那又能怎么样呢？相见与怀念是同样美丽的。
已是家财万贯的朋友打来电话，邀我去围炉小酌，本不想应约，可想到一个冬天的懒散已让我的双腿歇的近乎麻木，于是欣然规往。
和朋友相见时的微笑让我想起了二十年前的岁月，那个时候我们俩目空一切，年少追梦，做什么都是不到黄河不死心，笑过，哭过，累过，可从没有放弃过。蓦然回时才觉，年轻已然离的我们远了，岁月所给予我们的仅仅是满面的风尘和斑白的鬓以及近乎浑浊的双眸。其实，二十年前我们真的失去了很多，现在想起只能恨当时的年幼无知不懂珍惜了，当时的我们确实野惯了，整日四处乱窜，还可笑的自认为潇洒已极，到如今终于大彻大悟，可那些人、那些事，都已经不在了。
舒坦，即使吐得一塌糊涂，可心里却从未后悔过。
我知道，这些都是幸福，是我25年中幸福的一部分。25年，即使我一无所有，可有这些回忆已经足够让我不再寂寞了。
今晚见了大学时的一个朋友，就如她自己所说，她变的贫了，不像她读大学时的那么单纯可爱，多了