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我有个大学同学吴广和丁明明同学，就是十月初去信阳参加的一场丁明明的婚宴，碰到了另一个在北京当码农的吴广同学，他们就说他们回不来了，他们在北京深圳每月拿着月薪一万五六的工作，虽然那边竞争大消费压力大，但是也比郑州强多了。
郑州找工作薪资才给了个六七千，消费水平还是持平，除了离家近没有半点儿可以高看一眼的优点，这点儿钱什么时候才能够买房娶媳妇啊！
我现在都觉得他们说的真对，这点钱也就能够买个车，大学室友里只有我这个留在郑州的人还单身着，没有恋情还买不起房子，想逃又不想谈。
我觉得我大概是被郑州这座城市所体制化了，故土难离也没有离开的理由，父母老了人也没本事也是最大的痛点，随着已过三十以后，我觉得我更难离开了。
阿慧还说了她眼睛有红绿色盲，看红绿灯分不出来，她都是跟车行驶或者按导航语音播报来控制油门刹车，我都不知道她这样子是怎么考上驾照的，氪金的吗？
她甚至提到了她曾经出过车祸撞到过人，最终赔偿了十万驾照也吊销了车也卖了，现在她天天上班都是让她妹妹骑着电动车带着她。
对于开车已经是有了心理阴影了，妹妹不在的时候她还要找上班搭子，搭子的主要作用还是为了看路带路。
她似乎无所不谈，毫无保留。起初，我对她的坦诚感到欣慰，我觉得她信任我，愿意和我分享她的喜怒哀乐。
但随着时间的推移，我渐渐发现，她的倾诉似乎并没有让我感到更加喜欢她，反而让我有些疏远。
她的坦诚虽然让我了解了她的内心世界，但同时也暴露了她的脆弱和不堪。
我开始怀疑，是不是所有的坦诚都会让人产生距离感，是不是所有的倾诉都会让人变得小心翼翼，生怕触碰到对方的痛点。
我想起了那句话：“说的多了，了解的多了，就愈发的谈不上喜欢了。”或许，这就是阿慧和我之间关系的真实写照。
她的坦诚让我看到了她的不完美，而我对她的喜欢也在这份不完美中渐渐消磨。
我似乎变成了情绪释放垃圾桶，无话不谈并不意味着朋友关系的亲密。
人哪有那么多时间和精力去倾听别人的鸡毛蒜皮的事儿，感同身受总是少有的，多了就不值得浪费更多的情绪，事情发生在自己身上感觉是天大的事儿，一点儿感慨就是痛彻心扉。
但是对于别人来说只不过是隔靴搔痒的小事儿罢了，但是多了就让人分外心烦了。
网络上曾经看到过一个段子，女人向闺蜜倾诉她的心事，一大段一大段的语音轰炸而来。
男朋友惹她生气了还不知道哪里错了，气得她找闺蜜发语音抱怨，闺蜜懒得听只是嗯、哦、这样子呀、男人都是大猪蹄子等等的不听乱回。
而我似乎也沦落到这种地步了，只不过阿慧是和我面对面倾诉情绪垃圾的，遇不到已读乱回和不听乱回这两种敷衍回应，硬听着就硬听着，我似乎真的是寂寞的久了饿得久了，我还能有滋有味的一直听了下去。
后来的后来，大概是我熬出来了，走出来负债的阴云，人开始变得活跃起来了，清醒的知道自己想要什么，就不再想着去做情绪垃圾桶了，不欠了人就不想委屈自己了。
再碰到这种被当情绪垃圾桶的时候，我直接就走了交了个闪，拧着脸就走了，而阿慧还以为我是当初那个认真倾听她说话的人。
然而当初我并没有想那么多，我又不禁想起阿慧那双充满渴望的眼睛，她渴望被理解，渴望被关心。
或许，她的坦诚正是她寻求理解和关心的方式。
而我，作为她的倾听者，是否应该更加包容和理解她的坦诚，而不是因为害怕而疏远她呢？
明明我自己的生活已经是破破烂烂了，偏偏对别人的难堪感到更于心不忍，或者见不得他们的苦难。
是不是每个人的圆润精致的生活背后都是狼狈不堪呢！
大概是阿慧见只有我听得下去她的倾诉，长时间撑得起她的情绪垃圾桶，她还真觉得我是个好人，然后某一天请我帮忙搬个洗衣机。
那一次在热闹的早市里见面，她早早化好了精致的妆容，带着我打车一路向东，除了繁华的都市路也越来越难走了，经历过坑坑洼洼的颠簸以后停在村里的无星级的租房民宿里。
踩着嘎吱嘎吱响生着铁锈的楼梯上了二楼，开门进了一间床上杂乱堆着灰色黑色的深色系列的衣服，一张桌上放着没吃完的外面，空了的啤酒瓶，瓶里攒着烟头烟灰。
行李箱堆放着饱满的衣物，一条秋裤扯着半条腿在箱外面耷拉着，地面没有大的显眼的垃圾，尘土倒是不少，桌面还有食物残渣浸润后的黏糊油腻，我人嫌弃的站着也没地方做下去。
那一次我现实里第一次见到表面和内里的落差这么大，本以为表面光鲜内里糟糠的视频只是段子，谁知它不过是现实的浮夸罢了。
这是她丈夫租房住的地方，再之前她和他丈夫同居在这里，她说她丈夫好久没收拾了，挺邋遢的，本以为这只是她丈夫邋遢罢了。
然后我帮她将洗衣机抬到她和她妹妹租房住的地方，三年之后开车带她回老家拿衣服，见到了如出一辙的住宿环境，才发现邋遢的不止是她丈夫，还想要骗了我，大概从那个时候开始，我们就开始渐行渐远了，久未联系了。
自从帮阿慧搬完洗衣机以后，就开始了她追我逃的经历，追一段歇一段，她寂寞了孤独了就拿出来撩一番，弄得我人挺烦恼的。
她结过婚她有孩子她红绿色盲她还开车撞过人她还家里邋遢，发现了这些以后，我觉得我不过是孤独寂寞了，又不是啥都馋了。