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我一直不承认我是在吃了当妈的“苦头”以后，才开始理解我的妈妈，才开始在起争执时让着她，才开始注意她额头的白发和头痛脑热之类的小病痛。但事实证明了“不养儿不知父母恩”这条真理。
妈妈谈婚论嫁时正赶上响应国家晚婚晚育的号召，等到生下我她已近而立之年，所以对我十分在意。我小的时候她枕头底下常放一个手电筒，为的是晚上能更好地照看我。可以说，我小时候在妈跟前什么委屈都没受过，是家里最享福的一个，她和爸爸为盖房起屋省吃俭用的艰难一点没让我体会上。可是不知怎么回事，随着时间的推移，我和妈妈之间的矛盾越来越多，尤其是我毕业后在家待业那些时。每次想出去找同学玩，感受到的都是妈不情愿的眼神，出去时受盘问，回来晚了更要受盘问，让我觉得人身自由受到了极大的限制。而且妈妈从来不掩饰她对我能力的蔑视，极大的伤害了我的自尊心。（那时我常想，如果我有了孩子，我一定会说你也许不是最优秀的，但你在妈妈心目中是最好的，我不会让她老是对自己缺乏自信。）加上其它话题的讨论又总是不欢而散，我和妈妈可以因为任何一件虽然小却令人心情不快的事发生争吵。吵得最凶的时候，我曾经用生啊死呀之类的话刺激妈，看着她气得发狂的样子，再一点点打消要生要死的念头。
这种状态一直持续到我上班才有所缓解。我就像一只出笼的小鸟，尽情体会自由，却依旧是那么的不懂事，把妈妈为我操的心全部当成理所应当的，享受了，然后也丢在了一边。看不到她对我无微不致的照料，只看到她喋喋不休的唠叨；看不到她日复一日的操劳，只看到她一时的疏忽；看不到她日渐明显的衰老，只看到自己那一点庸人自扰来的多愁善感。
对妈妈的想念是从结婚以后渐渐开始的，起初只是为了让妈放心，应妈的要求每天至少打上一个电话，后来就成了习惯，不打的话自己都觉得这一天短点什么。但是，距离仍然没能马上创造出源源不绝的好感，有时在一块时间长了，还是会吵个面红耳赤。我却不肯承认，是自己的敏感放大了妈话里话外的意思。好在吵过了，可以各回各家。谁知过不了几天，又就惦记开彼此了。再过些日子碰到一起可能又会为芝麻绿豆的小事，认真吵吵。
后来，我也当妈了，好几个月如一日的辛苦，的确把我累得够呛，也显得我体质赖了，动不动就有小不适叫人坐立不宁。我猛然想起了我妈妈带我时的劳累，那时她和爸爸是两地生活，爸一年回那几天家对她基本上没有太大帮助。妈妈才真正是一个人带孩子，同时还要工作，要做家务，要孝敬她的父母，要照顾弟妹，要应付任何意想不到的事，而我呢？只是带孩子，就累得我跟什么似的。想想妈的当年好不容易把我拉扯大了，我不但没有更多的体贴、关心她，一天到晚只是和她较真儿。谁对谁错有什么厉害关系吗？自己总说没有十全十美的人，却老爱要求别人完美无缺。我的孩子是我十月怀胎，千辛万苦生下的，我又何尝不是妈妈身上掉下的肉？
这样一想，再回忆以往竟全是妈妈的好。初中时早自习上得早，妈妈为了我能吃上可口的饭菜，无论春夏秋冬，天天早早起来给我做早饭。我六点起就行，妈妈必须五点起。别的妈妈做不到的，我妈妈做了几乎三年。我受一点委屈，在妈看来就是天大的委屈，她甚至比我还生气。我怀孕了，她编着花样给我做好吃的。尤其令我感动的是我刚生下孩子的那天晚上，妈就在我旁边整整坐了一夜，一直醒着，不时问长问短。过后，她和我说，她是怕我发生意外，她要守着我，直到确认我不会有任何危险。很多很多的好，是我现在才体会到的。我不知该怎么为我以前的鲁莽向妈道歉，但是我想我知道我往后应该怎么做。
现在，我每天还是会给妈妈打至少一个电话，很多时候其实也没什么说的，可我怕现在不打的话，以后想起时，这个电话再也打不通了。原来，有人能够每天来倾听我的费话，也是一种幸福。
不知不觉中，妈妈老了；不知不觉中，我竟也成了妈妈；不知不觉中，心里对妈妈全是爱和理解。
妈妈，我终于理解了您对我的那一份爱，也终于明白我是那么的爱您。下一次，下一次通电话时，您或许会听到这样一句话：妈妈，我爱你！