暗恋在拒绝后开始

比夜黑的眼睛 / 著投票加入书签

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    细想起来,我未曾有过真正的暗恋。因为我觉得男人不该把对一个女人的喜爱藏在心里,这样的一份喜爱对于女人来说应该是一份享受,把自己的喜爱告诉对方,让自己喜爱的女人享受一次,是每一个男人的职责。所以,我喜爱过的女人,我一般都让她们知道。而我的暗恋,也就是在这之后开始的,当女人拒绝了我的示爱时,我便转入“暗恋”可以称之为公开的暗恋。

    上个世纪70年代末,我在一家公司做更夫,晚上在值班室里睡一觉,白天在家里画画,闲来无事,我又喜欢音乐,就参加了一个吉他学习班。第一堂课我就没上好,因为一个很美丽的女孩吸引了我的注意力,我发现她没有吉他,就借给她一把,后来我因故结束学习,她来还琴时为我买了一套新琴弦,那个晚上她细细的打扮过,不是很扎眼,但我感觉她的脸上每一根毛孔都透着干净、透着清新。我用一种很可笑的方式传达了我对她的喜爱,她很气恼的拒绝了我。我没有再去打扰她,只是每天更加努力的画画看书,这时的她,在我心里成为一种抽象的目标,就象跳高运动员划在墙上的、超过自己实际跳跃能力的横线。

    要爱一个人,首先要有资格去爱她,这是那个晚上,在她家的门洞口,她拒绝我的时候我深深领悟到的。

    心灵是个奇怪的东西,在不同的人身上,功效似乎也不同;有的人遭到拒绝会伤心会有一种深深的失败感,而我总是在遭到拒绝后才更来劲的做自己的事业。我想,我可以让一个女人拒绝我,但我不能让一个女人蔑视我。女孩买的琴弦我没有留下来,但她的拒绝被我分外爱惜的保留着,成为时时鼓励我奋斗的动力。

    后来我放下画画写起文章,我想这里也有她的原因,是她的拒绝是我走入自我的心灵,心灵开始变得敏感,对生活的感受力增加了,觉得画画很难全面的表达这许多的感受,就开始用文章抒发情感。而事实证明我写文章的灵感超过了画画。

    我这人脸皮很厚,遭到拒绝反而爱的更深,但这时的爱,已不是那种肌肤相亲的渴望,我把那些拒绝我的女人供奉在自己心灵的圣殿里,我让她们看着我在时空的延续中成长。我相信时空不会因为拒绝而终止。绝境是懦夫给自己挖的墓穴;而在我这里每一个拒绝我的女人都是我继续前行的路标。

    我这人很贱,总是格外的尊重那些拒绝我的女人。为她们寻找着拒绝我的理由,由此试探着走进她们的心灵,感受她们的人生观和价值观,再反过来用她们的眼睛看自己,就象是照镜子,每一次都会发现自己许多不可爱的地方。

    于是,我的暗恋的过程,就成为不断的修正自己、完美自己的过程。所以,我从来不愿像别人说的那样:尽快的忘掉拒绝自己的异性。我总是时常的想一想她们,想一想自己是不是对得起自己的暗恋。现在,我懂得一个道理:爱的第一个动作是使自己可爱。

    在爱的拒绝中使自己变得可爱。我的暗恋还是划得来的吧?