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我在时光的漫长里结绳记事，却寄希望于那些漏于指缝的罅隙。幸福与意外一样，都只是某一个瞬息。待你惊愕的转身过来，它却已不再是旧时面目。从开始到结束，时间细长的像是日界线上犀利的分隔符，一个逗点起始后面拖着长长的尾巴。
光阴的影子投射过斑驳的墙面，将我们每一个人从面容到脉络轻轻改写。纵然不是身材高挑，英语流利，艳若桃李，目光灼灼的女子；亦不曾大冬天穿短袖织锦旗袍，裹流苏羊毛披肩，赤足穿镶钻细高跟鞋；更没有狂欢在disco和酒吧，眼神暧昧，身份不清。但至少在徽州城的青砖碧瓦中穿梭自如，神色平和，愈发看得清自己的未来和每个笑脸相对的人。
听人说，幸福的最佳状态不是你得到多少失去多少。而是你珍惜着拥有的一切，放下逝去的所有。
1月，天气像得了伤寒病的人的脸，阴霾密布，却等不来一场雪。那一日与这座城市背道行驶是我的决定，在半年后一路向北也是我的决定。既定，便不叫自己后悔，便理得清纷乱的思绪。走同样湿漉漉的长街转角，看同样郁郁葱葱的长青藤，听同样呼啸不止的风声。我的生命中究竟有几个人能让我这样的流连忘返？站在纷纷的落叶之中，心底一片澄清。你看，你看，某胡桃，有乐声即踏歌，乐声止亦微笑。
2月，古典的除夕夜与舶来的情人节在12点的钟声处交汇，我却只看见率性的女孩衣裳单薄，在雪地里尽兴的奔跑。行走想来是件最好的事，可以将父母的争吵关在屋内，可以将愤懑委屈通通丢下，可以将美好绚烂尽数看见。不会觉得冷，因为心寒到了极点。血缘是微妙神奇的载体，所以我与你们有着惊人相像的任性决绝性格；血缘亦是最不堪重负的容器，你们的争吵我拦不住所以选择自我放逐。
3月，在生日那天被通知面试，当我坐两个小时的公交，从这城市的最东边抵达最西端，眼见了沿途所有的名校与巷落，喧哗和落寞，我想无论如何就是它了。在半日半雪的下午面试一个毫不出众的女孩，她说，我看不见这条路的结果，但是已看见了沿途的霓虹与烟火。迷醉于这过程，结果必然会是一派繁华所在，主考官说，无论如何就是她了。尘缘就是这样的说不清、道不明，却定下了一段长长短短的规程。
4月，选择一号那天去见孔主任，如此便可一切不在意。只当是旧地重游，看望故人。原地转半个圈，我说“孔爷爷你看，我可以走很多路，并且不知疲倦。”“可是这很难看呐，怎么会是这样？”“只是行走姿态的变化而已，并不妨碍行走本身。那么，就没关系。”“在一切既定之前再安排做个手术吧。问题应该不大。”“先搁置吧，等尘埃渐落。我不怕痛不怕苦，可是不想是现在。”青春短暂，何必将时间花费殆尽，只为成全他人眼里完美的自己？
5月，最残忍的事不是一无所有。而是提着一个袋子边走边拾，一路上拾起无数可要可不要的东西。当遇到真正想要的东西时，袋子已经装满了。能够清醒的自识，并且懂得去拒绝。譬如红袖的签约，譬如不相干的人事，譬如主流的生活方式。还是那样的行走，脚步和流水顺着同一个方向。在天桥上吹风，在马路旁哼歌，在白天的繁芜里说着细碎的句子，在凌晨的宁静里翻阅一本泛黄的诗集。
6月，新荷初吐，流萤低鸣，半盏晴光，忽而夏至。这个季节是属于那一抹嫣然的，一池花色的，天气开始炎热，任何的水分或不安都会被迅速的蒸发殆尽。世界杯如火如荼，夜市亦人头攒动。我说“千金粟不如枕边书；车马簇不敌案上字；红颜满座不胜佳朋一人；痴梦一生不若壮歌片刻。这是我所理解的幸福。”从闹市里穿行而过，花很便宜的价钱买到很精致的图书。碎花旗袍与舒适布鞋，馥郁花香与清脆歌声。
7月，最后一次去了学校，大会堂的喇叭毫无预兆的坏了，于是整场毕业典礼都在尖锐的声响中度过，多像是过往的青春，声嘶力竭、不得安闲。散场的时候被辅导员叫住，在一片嘈杂中与曾经的室友四目相对，彼此礼貌而宽容。去见了颇像毛爷爷的系主任，照样的还是说了很多惋惜期许的话。礼貌的说谢谢，回答地从容不是源于认同，而是为了让关心我的老人放心。
8月，高三倒计时的女孩，从林林总总中筛选了四个好友。拼在一起，竟也成了个立于一隅的小集体。第一次让我取名时我没理，第二次让我取名的时候翻了一页书，随意拽出了个短句，第三次旧话重提时，我说“各自名字取一个字吧。”“譬如？”“譬如‘古木梦霞长’。”某一日起兴曰“期年夏，相与西湖！”当时的兴致勃勃是真的，当时的情真意切也是真的。只是未了得日后的某一天，一切竟成笑谈，化为云烟。
9月，月初与航相争，月末与陌存嫌。一切过于静好，静好到我必须失去最心爱的女子与之交换。第一次哭了，哭着对她说，亲爱的姑娘，我们和好吧。半个月后还是哭了，眼泪滴在键盘上，打出的字却是你若必须摒弃我，我不会怪你。缘分止如此，任何的机缘都不过是个借口。眼泪从不会为男子而流，能让我流泪的总是女子。会哭是因为惋惜生生断掉的情分，可是亦不会借此强留任何人。
10月，我想我必须遇见你一次，才能放下沉重的心结。看朱成碧，思绪纷飞，一朝风尽。一直自得是早慧的女子，世事洞明后依旧从容的隔岸观火。可是，我知道我必须再遇你一次，留于年少的对白，在经年后依旧夹杂着风声在耳边肆虐。看得开不等于躲得过。依旧感激曾经遇见你，如此我的青春才不会尴尬至不堪；感激注定的离散，隔着时空纯澈明净的你伴我成长；感激着那样的相逢，于金秋的暮色中心事了如烟。
11月，不敢轻易许愿，因为即使曲折，最终都会实现。在11月的第一天引了意如的一句“感情清洁自持的人亦如洁癖。人来做客，哄闹一场，弄乱摆设不要紧。人走了，一定要窸窸窣窣打扫干净。”在数小时后却当真要为本月零应酬，绝社交了付出前提。打电话话给一个人“最近的防疫所在哪里？”“去那干嘛？出来陪我喝杯茶吧。”“被狗咬了。”“明天跟我去吃饭吧。带你吃狗肉。”“我问，传染病医院在哪？”“啊？呃？怎么了？”“没事。”换我冰冷的挂断。给一个人短信“我不该嘲笑你，我被白狗咬了。报应啊报应。”却不是幸灾乐祸而是一段段的问询，以及在此后某一天的夜里睡眼朦胧中接到的电话“怎么推迟了打针？你对自己忒不负责了！”六针，四百块，一个月的忌口。换来与一些人更为遥远的疏离、和另外的人相逢恨晚的同盟，以及这个月最后一天从远方邮来的尺素赋书。
12月，在这个月的某一天，源于某些细微，被混乱困扰已久的情绪逼迫着我极想辞职。如果有一天不用昼夜使用两种截然不同的语言，不用凌晨三点清空白日的一切来读书写字，不用人格分裂地心有惶惶，隔世天堂也不过如此吧。可是终究被自己与自己的对话所说服。伪成熟的某姑娘曾一遍遍地告诉我，不入俗世未是才。何况这个俗世里早已融入我的热情与坚持。而今，不过是彼时已料到的种种，又有什么好逃避？既如此，索性努力拔节，成长为更为名副其实的胡桃。
从春到夏，夏连接着秋，秋串联着冬。凌晨夜读，一杯清茶，一本古书，倚着一扇扉窗，有暗香传来，不由想到“寻常一样窗前月，才有梅花便不同”如此，枕着一笼月色，不误心期。