巴黎的故事

薄荷香片 / 著投票加入书签

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      序

    “你看,那是不是埃菲尔铁塔?”dj指着黑暗中闪闪发光的小三角形问我。

    “不是吧,埃菲尔铁塔有那么小吗?”我眯着眼看那挂满了灯泡绽放在夜里的闪光。

    那年,那月,那夜,我和朋友们在巴黎。这群朋友里,我最熟悉的就属dj,我们做同学有四年了,我还教过他一段时间中文。他是个很好的人,对我很好,一直都很好。

    桑德拉拿着相机要为我和dj照相,我将手背在身后,站在他身边。就在闪光灯在我眼前划过的瞬间,dj伸出手揽近我

    一、

    夜,宁静之夜,我们在窄窄的石板路上踢踢踏踏的往下走,一路说笑。

    路边有很多可爱的小店,我走走停停,随便挑了其中一家店里,买了一条围巾,粗的细的竖条纹,鲜艳的凝重的色彩,是秋天的感觉,我出生的季节。我把纯棉质的围巾围在脖子上,然后将手抄进大衣口袋里——我觉得很是快乐,不必寂寞,因为我在巴黎。

    塞巴斯蒂安总是在我身边,赛蒂是个神经总处在兴奋状态的男孩,我想也许是因为吸烟和饮酒所造成的。但是,现在想想他的细心和体贴是我一开始没料到得,我一直以为他只会闹闹得而已。

    赛蒂总是说我不应该走在最后,他挎着我的胳膊,刚往前走了没几步,他就停住脚步:“怎么是我挎着你,应该你挎着我才对。”

    我扭头问他“为什么?”

    他严肃的示意要我将手伸进他的臂弯挎着他,然后说:“因为你是女的,我是男的,所以你要挎着我,而不是我挎着你。”

    可是我觉得他们走得实在是有点快,我们可是在巴黎呢!在我印象中最浪漫的城市。赛蒂不在我身边的时候,dj就和我在一起。我还在唱他教我的那两句:“ti ci garu posna la,jerte ni,lir teni wir cheri”他总是嫌我学得慢,要我把歌词记下来,可我总说:不用不用,一天学一句就可以啦结果呢,一段旅行下来我只学会了两句。而他也学会了这句“催眠”曲:“睡吧,睡吧,我亲爱的宝贝”不过每次他冲着我唱的时候,我都坏坏的和他说:“如果我是那个baby,我是绝对睡不着的。”

    dj也总是冲着我,用很认真的表情唱我听不懂的歌曲,他是克罗地亚人。每到这时候,我总是要笑不笑的看着他,然后说:“你在唱什么!听不懂啦!”当他将歌词大意翻译给我听的时候,就如同我常听的中文歌曲,全部是关于爱情的无病呻吟。

    又有的时候,赛蒂从前面走过来对dj说:“you should take care of her!”dj回答说:“of course i do it。”没有人问我的意见,仿佛我是个布娃娃

    二、

    拥挤的地下铁,人满满当当的挤在四方盒子里,人肉罐头。赛蒂说:你扶着我就行啦。我按住他的手臂。

    他俯下身来轻声对我说:“我痛恨这样的拥挤。”

    我吃吃的笑,他继续说:“我老是感觉后面那个女的在摸我的屁股。”

    我轻声地对他说:“我帮你看看她是不是美女。”

    我歪头一瞄,长得满老的,于是我和赛蒂说:“没关系,你身后站了个大美女”

    赛蒂歪过头去,下车的时候对我说:“我身后站了个70多岁的奶奶。”

    我笑得前伏后仰。

    夜,有风,路边好多黑人,一直缠着过路的人要做生意。我稍微带着一点惧意,又带着一点好奇的张望。我最怕人多,也害怕人硬缠着。赛蒂突然出现在我身边,我不知道他是从那个方向冒出来的。他上来拖着我的手肘,在我耳边不断地重复着:“不要往两边看”、“不要停,一直走”、“不要害怕”

    现在想想,我其实应该对赛蒂说一声“谢谢”的,谢谢他在巴黎的时候如此的照顾我。

    我在教tomas说:莎哟那啦

    tomas 问我:你教我像“shit”一样的话吧。

    我说了一个字:“x”

    tomas问我:是什么意思?

    我嘿嘿的笑然后说:“fuck”

    tomas瞪大了他的小眼,可还是很小的眼——简直和蚕豆大小相当,他说:“你竟然教我这个,bad girl。”

    于是我哈哈的笑起来,他又低下头问我:“怎么说来着?教教我。”

    夜,还是那一夜,我走在前面,tomas在我们这帮人群的后面大喊着:“x”然后又大声地问我:“我说的对不对。”

    我笑着大声说:“莎哟娜啦。”

    他突然很激动,对dj说:“你听见啦?她喊得那么大声。”然后对我说:“拜托,再喊一次。”

    我憋住笑,神情奇怪:“喊什么?”

    他说:“就像美少女战士啦,喊什么:要替月亮惩罚你。”

    我无语半晌拧着眉毛说:“我才不要。”心里琢磨着:丢老人了。

    他和dj都说:反正这里都没人认识你,你怕什么。

    我说:我不说,丢死人了。

    tomas突然站住不走了,然后装着表情严肃,我走了几步看他停下我也停下转身微笑的盯着他,他说:“快!乐声!你马上给我过来这里。”我站在原地只笑不语,他憋住笑,伸出手指:“你!听见没有!”

    赛蒂出现在他身后,然后将烟头一丢,朝我跑来,一边跑还一边喊:“乐声,我要绑架你。”

    我还愣愣的以为我听错了:“what?!”下一瞬间便双脚离地头朝下的被他扛起来“哇啊啊啊哈哈哈哈哈哈”我先是因为下了一条惊叫了一声,然后便开始笑,边笑着边配合他喊:“不要啊——放我下来。”赛蒂一直跑到marke前面才突然煞住脚步,然后将我放下,我还在笑不停。

    marke问我:“他又犯什么毛病了?”

    赛蒂还在那絮絮叨叨指着我对marke说:“她可轻了。”

    三、

    那天在过道里碰见桑德拉。她一看见我就和我开玩笑的说:“啊哈你脖子上那条围巾看起来很有巴黎的感觉哦!”我们都是一同结伴去旅行的,我和她和安娜一个房间,而我们三个人都买了纯棉质的围巾,款式颜色都不同。桑德拉总是喜欢穿不一样颜色的袜子,一只鲜绿的一只嫩黄的,或者一只桃红的一支艳蓝的她四岁开始弹钢琴,十二岁开始学吉他,有一个姐姐并且生了一个很可爱的小侄子给她。

    我和她交换我们在布鲁塞尔和巴黎的照片,终于我从别人的眼里看到我自己,走在人群中,仰着头,低着头,说笑的,孤单的,背影。也有,神情漠然的。想起在巴黎的日子

    我和dj在巴黎街角的麦当劳里,他说:“在这段旅行中,也许你是我们这群人里最快乐的。”

    我微笑着喝咖啡,并看着走进来的形形色色的人。我说:“因为我比较容易满足。”

    他说:是的,正是因为如此你比较容易快乐。

    我从包包里拿出来昨天在一家糖果店买到的点心,配咖啡正好是非常美味的下午茶,我问dj:你吃吗?

    他摇头,无可奈何的看着我:“和你说过多少次了,不能总是吃甜食,吃甜食只会让你发胖。”

    我笑了,我说:“没关系,我还有的是空间长肉。”我问:“要喝咖啡吗?”

    他摇头:“我从来不喝咖啡,不健康。我在家的时候连可乐都不喝”

    我又笑了:“尝尝嘛!”

    一路上我总是想让他尝试做一些事情,比如说:吃可爱的糖果;比如说:放慢脚步,慢慢逛街;比如说:喝咖啡配点心我试图让他明白:“你现在所做的都要当成一种享受,不要老是挑毛病,世界上没有完美的事情。享受!要享受!”

    他也笑了:“这就是欧洲人,不停的抱怨。”

    我仍然迷着眼享受着咖啡配点心,并且感觉幸福。他从我手中取过我的咖啡,抿了一口:“厄”我看他皱眉头,吃吃的笑了,他说:“我还是不明白,为什么你会喜欢这么难喝的东西。”

    “享受啊!”我提醒他,他拿我的话来堵我说是:“我打你一拳你也要享受吗?”我说:“是啊,享受痛苦。”

    那天下午开始,他就不住地寻我的“麻烦”一会儿戳我腰一下,一会儿戳我肚子一下,一会儿不停的抓我的痒,终于我憋住笑板起脸来说:“我要生气啦。”

    他笑嘻嘻的和我说:“记住啊!要享受!”

    我也笑了:“不是这样的啊!”

    他开始拽我的辫子玩,用发尾扫我的耳朵——痒死了。我拽着辫子的上半截,他拉着下半截,tomas在一边看我们“拔河”

    我说:“头发是我的。”

    dj说:“借我玩一下!求你了。”

    我也经不住他缠终于放弃了,但是他要是玩就是那发尾来扫我的耳朵,我说:“再闹我要生你的气啦!”

    他反而用我说过的话说:“你永远不会生我的气。”然后他突然一本正经的说:“陈,我忘了,你总喜欢一个人待着。”然后转身便走了。我突然反应不过来,说:“不是的,是因为你一直在烦”可能他没听见,我走回tomas身边,他说:“来,坐下吧。”

    在凡尔赛的时候,dj一直缠着要用他的相机给我照相,莫名其妙的,我躲来躲去。天上开始滴落微量的雨,我穿着宽大的白毛衣,缠着那条棉质的条纹围巾。凡尔赛宫很大,风吹过,我总是闻见大海的味道

    赛蒂把他的厚重的皮衣给我穿,因为下雨了。我穿上后显得很笨重,我问他:“你每天穿这么重的皮衣不累吗?”

    他说不累。我将大衣脱下来还给他:“你感冒刚好一些了,还是你穿吧。”

    上车以后,我快速将半湿半干的毛衣换下来,穿上厚厚的大衣。dj问我为什么把毛衣脱下来穿着体恤穿大衣。我说,毛衣被雨淋湿了。

    我在车上睡了一觉起来,躺在两个座位之间伸懒腰,前排的dj突然伸出手来捏我的膝盖两侧,他晓得我会痒。我“噌”坐起来,看见tomas和卡洛在后排笑我睡眼朦胧,头发乱糟糟。我撑住两个座位跃过飞利浦横在过道里的长腿,tomas转头对卡洛说:“你看她!这么轻巧。”

    卡洛说:“你要不要梳子。”

    我笑了笑,那手爬了爬头发,头发便很听话的从我指缝间滑落,tomas半张着嘴等着他的小眼,对卡洛说:“真,真,真是太公平了,为什么?为什么她有这样顺滑的头发?!”

    赛蒂伸出手来缕过我的发,我回头,他盯着我的发说:“很漂亮,手感很好。”

    tomas抓住我的发尾贴在他的头皮上,一脸羡慕。卡洛开玩笑说:“把你的头发剪下来,给我贴上。”

    四、

    我在图书馆里,听着手提电脑里的爵士乐,听手风琴一拉一合的声音,有旧唱片吃啦吃啦的小噪音,我想起巴黎街头的魔术师。那个午后广场上坐满了恋人,有小孩子跑来跑去的吓唬鸽群,我在树后偷偷看见dj在到处找我,心情愉悦,没有叫他,我慢慢的走,只要他转身就会看见我的影子。我停在他的视线范围内,在能看到魔术师的地方,等他来找我。

    那个魔术师扮成小丑的模样,白粉涂的一张脸像是日本艺妓,红红的鼻子头像一颗大樱桃,燕尾服和黑色的礼帽穿在他身上很是滑稽,我看见他指挥着一对恋人相拥,然后从男方领口抽出一根丝巾,从女方领口抽出一根丝巾,两条丝巾一抖展开来看竟然由一件胸衣从中连起来,我开始呵呵呵的笑,这时候dj拍我的肩膀,我回头问他:“是不是很有趣?”

    他点点头,一边啃面包,还问我要不要吃,我说我不吃。然后举高手中的袋子给他看:“我在饼干店买了饼干哦!很好吃的样子。”他又开始对我摇头叹气,塞蒂和飞利浦抱着starbucks的外带咖啡站在广场的另一头,dj带着我向那头走。我一边走还一边回头看那滑稽的魔术师。

    我倚在栏杆上,继续看那滑稽的魔术师手舞足蹈,我开始啃饼干,又听见dj和塞蒂他们抱怨说我只会吃甜食。安娜和桑德拉问我:好吃吗?

    我笑笑的说:“好吃啊。”依旧能感觉到幸福。

    一个人如果能让快乐变得很容易,很简单,是非常幸运的事情。而我,是不是会成为幸运儿?

    晚上回到旅馆吃完饭以后,我站在镜子前梳头发,夕阳的余晖从窗子透过来打在我的头发上,顿时我的发色变成酒红色。安娜站在我身后:“有的时候,看你的发色根本就不是黑色的,像是会变色一样,截然不同的两种色彩。”

    我们在巴黎的最后一夜,tomas买烟的时候,塞蒂要我帮他买邮票,我说好。用那口不甚流利的法语和人攀谈着,但我总是带着微笑的,所以人家也总是不介意我说得很慢。这就是我在很多陌生地方惯用的方式,无论怎么样都要带着微笑,法语说得不好,英语说得不好,都不害怕,只要还能微笑出来那么什么都会解决得啊。

    塞蒂买到邮票后,朝我不短的撅嘴飞吻,我朝他眨眨眼然后开始“呵呵呵呵”的笑起来,没有见到dj。其实也不太知道怎么面对他,因为一路上他让我帮他买邮票我没有一次买到,可是别人要我帮忙买我都买到了怪哉。

    在巴黎的最后一夜,bergi和卡洛要我去她们房间打牌,tomas,塞蒂,飞利浦,还有克里斯托夫和marke都在。晚上乘地铁回来的时候我都困得睁不开眼了,然后回去旅馆我以后仰面一动不动地躺在床上,直到bergi和tomas来叫我。我冲了个澡然后就坐电梯上去,去的时候已经是十二点多钟了,打完了牌也许都三点多钟了,可是我一点都不困,顾虑到明天还有一天的时候我才和他们告别回房间去。躺在吱嘎吱嘎的床上,辗转难眠。我不禁问道心理长期居住的一个人:“为什么?为什么不是你在我身边呢?”

    五、

    傍晚,我们从凡尔赛出发回维也纳。半夜,停车休息,大家都去超市补充水和食物,或者去厕所解决问题。

    我盘着腿坐在高高的石头上,dj跑过来,问我饿不饿。我说不饿。他先是将手贴在我的腮上,冰凉冰凉,然后一只手将我的发丝拨到后面去,最后用手掌将我的两腮向鼻子处挤压,顿时把我的脸变成“猪头”状。他和我说:“你要吃东西,还要吃很多。”

    我含糊不清的说:“*&&^%$#不吃啊”我甩头,他拿开手,我说:“我不吃啊!我真的是一点也不饿!”他站在我面前为我挡风,将两只手压住我的膝盖,我说:上车吧。

    我眯了眯眼,找到自己的座位。我把头抵在前面的座位靠背上,侧着脑袋看他。他也在看我,我不知道他这种微笑的表情是不是叫做凝视,我作势打他一拳,没料到竟然打中了。即使我没用力,我仍然抱歉的笑了笑,说:“阿对不起。”

    他反握住我的手,对我说:“没关系,一点也不痛,我有腹肌哦和石头一样硬。”然后他硬把我的手往前拉要我再打几拳,我将手从他掌心抽出来,微笑的说:“nein。”然后,我和他都没有再说话。指尖,残留着他小腹肌的触感,我低垂下眼。

    又是一个停车休息的空闲,我一边穿大衣一边下车,dj拿着我的钱包。我系好钮扣后,看见dj和marke在模仿黑客地国里的镜头。marke很高,有一米八五以上,长手长脚的。dj从小在学跆拳道,据我所摸到的肌肉还蛮结实的,呵呵,我说的是手臂和腹肌。

    dj把钱包扔给我,我没接住,当我弯下腰捡钱包在直起身子的时候,他向我走来说了句什么我没听清楚,下一秒钟我已经倒挂在他肩头。我轻呼一声然后左手抓住他的外套。然后,我看见倒立着的人们,我看见自己投在地上的影子——乱发纷飞状如女鬼。我说:“nein,放我下来。”他一直走到路边才放我下来,我退后一步差点从台阶上掉下去,他伸手托着我的手肘,还笑嘻嘻的对我说:“这有什么不好的,你都不用自己过马路了。”我绕过他继续向前走“但是我会自己过马路。”他跟在我身后。

    我将硬币投进咖啡机,冒着热气的一杯咖啡出现我双手捂住纸杯,真暖。dj买了牛奶和三明治,盯着我手中的咖啡问我:“我还是不明白,为什么你喜欢喝咖啡。”我放下杯子,将头转向他,和他说:“因为咖啡时常让我闻见硝烟弥漫的味道。”喝完咖啡,我坐在马路边的栏杆上,风很大,连我都被刮得像喝醉了酒般晃晃荡荡的。夜,又是夜,也总是夜,让人觉得无比寂寞。我想起了很多人,有点冷。

    dj站在我面前让我感觉到一种压力,我坐在栏杆上,他继续追问着从刚才就一直问我的问题:“你为什么不高兴?”

    我重复了第n遍我的回答:“我没有不高兴。”

    于是他开始不住地问我:“真的?”

    “真的。”

    “真的?”

    “真的!”

    他一直盯着我,盯着我问:“真的?”

    于是我不耐烦了:“假的。”

    然后他笑了。他又开始问我:“那你为什么不高兴?”

    “”我在心中小声的哀怨,然后说:“我不知道。”

    “你怎么可能不知道呢?你一定知道的。”

    “我是真的不知道为什么。”

    “你为什么不告诉我?”他真是穷追不舍阿

    “那你告不告诉我你为什么不高兴?”我反问他。

    “我不告诉你。”在他说完以后,我们相视而笑。“你是真的不知道你的心情为什么这么沉重吗?”

    他离我有半臂的距离,坐在栏杆上的我能平视他的眼,这让我感觉到空气稀薄。我说:“你让我考虑一下。”

    他说好,我等你考虑完了。

    我的头一会儿转向左,一会儿扭向右,就是不肯和他对视。可他偏偏就是死死盯着我,仿佛我会逃跑,他问我:“你想好了没有。”

    我就装傻:“啊?想什么?”

    他狠狠的叹了口气:“你竟然忘了?!”

    趁着他回头的时候,我一条腿跨过栏杆,从另一头跳下来,不必和他面对面,一边嘟囔着:“我是真的不知道。”何况,我哪有不高兴

    他从楼梯下来,然后追在我身后叫我等他。我转身等他过来,不明白他为什么不走快点走撵上我。我们并排往前走,和赛蒂他们差了有五十米距离的时候,他突然伸出手挡住我不让我继续往前走。我诧异的看着他,他说:“我告诉你,为什么我觉得不高兴。”他的影子,罩在我身上,我不知道该说什么,我并没有要他解释给我听。他说着说着突然蹦出一句不相干的话:“你怕我吗?”

    “我?”我突然意识到,不知不觉中我在微微向后仰着上半身,我慢慢直起腰来“没有,我才不怕你咧。”

    “那你为什么仰着身子。”

    “你站到台阶下面去啦。”我一边推他,一边说:“仰着身子?可能是因为冷吧。”

    dj表情奇怪:“如果是冷,应该是向前弓着身子而不是向后仰的吧。”

    我撇撇嘴,还不是因为你长得太高了,站得离我太近了,下意识给我便产生了“危机感”我把话题又带到高不高兴,愉不愉快上,我说:“你继续讲啦!”他却回答:“讲完了。”

    “呃?”这是什么状况?难道我错过了什么吗?“讲完了?”我问。

    “是啊。”他将手中的塑料袋给我“拿着。”

    “干什么?”莫名其妙

    “你帮我拿着袋子,我扛你上车。”他还伸着手示意我去拎他的袋子。

    “nein,我不要,我会自己走。”我转身要上车。

    “啊呀乐声啊!就一次!!我就想知道我能不能把你扛上车。”

    “”难道我是货物么?“不。”我坚决地防备从他面前走过。

    六、

    dj说:出发前一天,那是个礼拜六,我和我家人去参加一个小宝宝的洗礼。你知道洗礼是什么吗?我小时候也受过。当然这不重要,重要的是我遇见了一个人。

    “一个人?”我问。

    “是的,我认识那个人的哥哥,我们一起学跆拳道。那个人也有个姐姐,已经结婚了。但是我和那个人从来没有像星期六那天一样聊过天,那个人是克罗地亚人”

    dj总是说“那个人”、“那个人”、“那个人”的,我顿时不困了,好奇心被挑起来了,他也不说那个认识“他”或者“她”我试图问他那个人叫什么,想从中悟出那个人到底是男是女。dj说:“我不能告诉你。”

    不能告诉我为什么还要对我说这些?我说:“我有不认识那个人,你就是告诉我也没有关系啊。”

    dj还是坚持:“我不能说。”

    我缩进座位里,不说我也不勉强。那么我呢?我心里是不是也有一个“那个人”?我想是的,也许这段旅行唯一让我觉得遗憾的便是,我无法和心理的那个人分享一种幸福,一份喜悦,我无法让他看我看到的世界,甚至感受我感受的一切。曾经,我试图用日记来告诉他我每天在做什么在想什么,可是,他不看不听不想。他是自私的,我亦同样是自私的。

    我觉得dj说的那个人一定是个女孩子,但我始终都没有向他求证。这和我,是没有关系的吧,或许他是这么认为的,而我也这么认为,我也并不明白为什么他要和我说这些。我也始终没有和他说:为什么有时候,微笑的我会让人觉得悲哀。我蜷缩在座位里,dj问我:接下来的十个小时,你要做什么呢?

    我抻了一个懒腰,然后把手缩进大衣里:“睡觉。”

    他伸手捏捏我没戴耳环的那只耳朵,然后说:“你怎么这么懒?!”

    我缩缩脖子“你的大衣干了没有?”他还穿着体恤,那大衣显然是没干。

    我拿过晾在后座上肥肥大大的毛衣穿上,然后将大衣掷给他。

    “穿上。”我说。

    “我不要。”他又还给我。

    “你不是冷么?”我扬起眉毛看他。

    “你把大衣给我你穿什么?”他笑笑得说。

    我拉拉身上的大毛衣“我的毛衣干了,而且我还蛮热的。”

    他把手贴在我的脸上,我没动——他的手很凉很凉,凉到我都感觉不到是一只手掌贴在我的脸上。“你的脸真烫。”他有把手移到我的胳膊上捏了捏“是很烫啊。”其实我自己知道,并不是因为我热,而是因为我刚睡起来的缘故。

    我又把大衣递个他,他又退回来:“我不穿。”

    “你干么不穿?!”冷你还不穿?!

    “你是女的如果你冷我要把大衣给你,你就因该穿上;可是你是女的,我是男的,我冷也不能穿你的大衣,和我的文化,宗教不符。”

    说实话我听完了之后很想把脚踹到他脸上,什么狗屁宗教,冷就要穿,什么因为我是女的冻病了怎么办!“穿上,你要是不穿我就生气了。”

    “我不穿!难道中国的男人不是这样么?”他反倒来问我。

    “”怎么说?要我说中国的男人比较自私?要我说中国男人没有绅士风度?要我说连我爸爸看见我妈拎了大包的东西都不晓得帮忙拎?我见过dj的爸爸和妈妈,那才叫夫妇,那才是爱情。dj原来在这样幸福的家庭里成长,这就是为什么,为什么他的父母会把他教得很好的原因。

    我只好说:“也许是吧。”我没有再强迫他穿我的大衣,我向后走去

    进入维也纳境内以后,dj便开始沉默,我只是闭着眼静静的坐着。赛蒂轻触摸我的脸颊,我睁开眼,他说:“乐声,我们回来了。”我将头转向窗外,是啊,回来了。dj没说话,我听到他的手机不断传出短信息的声音。

    停车休息的时候,飞利浦不住地回头看我,我眯着一双眼。

    然后他便开始笑,我也笑了,嚷着:“喂!你笑什么啊!?”

    他说:“我笑你没睡醒,连眼都睁不开。”

    “”

    上车后,我在和赛蒂玩脑筋急转弯,我甚至问他:“一加一在什么情况下等于三?”后来因为我的嘴太刁,气得他拎起我的脚把我倒立起来,弄得我哇哇大叫。我不知道该和dj说什么,我都不晓得是不是应该去打扰他。

    到站以后,dj体贴得帮我把旅行包拎出来。他和我一路,但是我们一路无语,一前一后。地铁站两个不同的方向,我在这头,他在那头。我上车以后,朝他挥挥手

    这段旅行结束了。我和dj,仍然是我和dj,没有什么我的他,或者我们。也许,这几天是一个异国他乡的梦,也许我身上有某人的影子,也许他身上有令我觉得安全的地方,当我们再次回到我们该存在的空间里——一切又恢复正常了,我是我,他是他。巴黎的故事,结束了。

    七、

    很多人都说,dj爱上我了。

    很多人都说,你对他也有感觉。

    其中的一些人说:他不适合你。

    而我自己是晓得的,旅行让我们变成孤单的,孤单的人加在一起仍然是孤单的人群。寂寞是容易让人产生错觉的,对他,对我亦是如此。他站在我的心湖边缘,向湖中心扔了一颗石头“扑通”石头落水,余音未了。一圈圈的涟漪向外荡漾开来,然后慢慢慢慢的,水波平息,就像是我们之间曾经产生过的感觉。但是再向湖边忘的时候,那投石的人早已离开。而,这段旅行就像投入湖底的石头,水波平息后,他也像过路人一样离开,石头仍然是石头,沉在心底,变成“曾经”

    dj是个相对我而言太过完整的人,像一只白瓷花瓶,没有污迹,没有瑕癖,没有裂痕,没有伤痛;沉甸甸的白,稳重的,安全的明知道如果得到了,就一定有一天会把它弄碎,但是仍然向往,那是美好的东西,有幸福存在理面。

    为什么?为什么他一点裂纹都没有?即使是一点点裂纹,也让我有理由不去害怕。我在害怕什么?

    他说:“我从来没有过女朋友。”

    我问他:“为什么?”

    “不为什么。”他笑。

    他是个好孩子,还没有经历过爱情的伤逝。我不要去做那第一个在花瓶上划过伤痕的利刃,他太过空白。也许我是害怕承担后果,我不做令自己将来会后悔的事情,我不想自己心理累计满内疚,dj对我来说就像是一个亲人,他照顾过我,帮助过我,而我只想做一个旁观者,不想涉足他的世界,他的世界太干净,太井井有条,连灰色系都没有“男人受过挫折才能变成熟。”如果有一个人要教他学会去爱,我并不希望那个人是我,往往是受过伤害之后人们才真正明白爱是什么。无论是谁受伤害。

    完、

    夜,无星之夜,想起在巴黎的日子:

    晚上露天的酒吧,tomas递过来一支他在布鲁塞尔买的烟“唔,挺好抽的。”他说。在我指尖,点燃橘红色的星星之火,烟缕在我指尖缠绕。

    塞蒂递过来他抽了大半的雪茄,我接过轻轻吸了一口:“呃,难抽。”舌尖都辣辣的。tomas转头对赛蒂说:“乐声和我一样觉得这雪茄不好抽。”

    我将脚蹬在桌子边缘,仰头看着深蓝色的天空。将烟头捻息,我扭头闻闻自己肩膀上的头发“全是烟味。”我对dj说。

    一会儿,他抓起一撮放在鼻尖:“和平常一样。”

    “嗯?”难道我的头发平常闻起来也有烟味?我想。

    “像平常一样,很香。”他补充

    无论下一次是和谁一起去巴黎,都不会是相同的巴黎之旅,不会有相同的感受。

    如果有一天,我和他再次相见。那个时候他也变成一个有很多故事的人,那个时候,也许,我和他也还有机会再次去巴黎,续巴黎之旅,不过,那将是一个新的,巴黎的故事。