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我不知道自己是不是有颗勇敢的心，我不知道自己是不是勇敢的
我走在陌生城市，我穿梭在陌生人群，我听着陌生的语言，我觉得自己也是陌生的。
总觉得我在漫无目的消耗生命，可我又如此明确的晓得我所追求的“世界”我放任自己的灵魂四处游荡和身体分家，机械性的上车下车，心里想着什么，脑子里挥之不去的是什么？
走路的时候，我总是带着耳机，听已经厌烦的音乐；
坐车的时候，我总是把脸转向窗外，看已经看过几百遍的景色，从春天到冬天；
下午的时候，我总是让自己有很多事情可以做，即使是漫无目的，即使是无聊的，即使是厌倦的；
天黑的时候，我总是打开电视，从新闻到广告，不住的换频道，看书架上的书，不论是杂志，不论是唐诗宋词，不论是参禅解道，不论是有兴趣没兴趣
我强迫自己微笑，我强迫自己做任何不喜欢做的事情，我强迫自己面对不想面对的事情
原来，我只是寂寞而以，原来，我只是害怕寂寞而以。
我怀念的不是任何一个温暖的房间
我想念的不是任何一个亮着灯光的屋子
我思念的不是任何一个我认识的人，我只是想回家。
我想回家，很想很想，我突然想退缩了，我不想面对了，我不敢面对了，我没有勇气了，我不坚强了，我想认输了，我要回家。我哭了，这一个瞬间我只想对我妈妈大喊：妈妈，我想回家，我不要当大人了，好不好？
不好，一点都不好。
我知道。
天黑了，所以我脆弱了。
天黑了，所以我孤单了。
天黑了，所以我害怕了。
等天亮了，我还是我，我还是我
等天亮了，一切，又该重新开始了。
只是，我累了，有人看见了吗？
我坐在浴盆里任水哗哗流下，掉着泪水，这样没人听得到泪滴坠落，我终于明白，鱼说：“你看不见我流泪，因为我在水里。”
我平躺在床上，黑暗中天花板仍然清晰，如果双手放在两侧，让我想起太平间里的死人尸体也是这样一个动作。我把双手叠放在肚子上，殡仪馆棺材里的死人尸体也是这样一个动作，并且接受着注目礼。
我侧卧，肩膀疼痛。
于是，我还是躺平了，然后，闭上眼睛。
总觉得我是不快乐的，可我又如此明确的知晓，当我触摸阳光时流露出来的是发自内心的笑，当我陷入回忆时流露出来的是发自内心的笑，当我打电话时，当我收到长途信时也许，我是快乐的。
我蜷缩在小小的阴影里，在自己熟悉的地方转来转去，搜集着那些看到的，听到的事情，像老鼠一样绷紧了神经防备着。
我害怕，又告诉自己要坚强；我胆小，又装作很勇敢。
很多天没有你的消息，我开始不确定我也想看你看的世界，我也想让你看我看的世界，我多么的惊慌有一天只能面对你牵着别人的手，爱着不是我的另一个人，这无关信任不信任的问题，那是什么呢？没有安全感？这句话我已经听过太多了，太多遍了。
朋友问过——
她问我：“如果呆有了女朋友，你会觉得怎样。”
我一时突然形容不出来，我还是说了：“我不知道。”
她说：“你怎么能不知道呢？你应该做好最坏的打算。”
我笑着说：“也许是以前设想的太多了，现在突然想不出来了。”
有过了一会儿，我说：“或许我觉得可惜。”
她问：“可惜什么？”
我还是笑但是没告诉她，可惜，可惜女朋友不是我呗。
她最后劝我说：“如果不像将来遗憾，那么现在就去做不让将来遗憾的决定。”
嗯，我当然知道。
可是，什么都没用，我只能顺其自然而已，我告诉自己说——不要对谈恋爱那么的执著，因为还有其他的事情要做，这不过是生活中千分之一的事，既然我很明白我想要的生活，我很明白我想要的东西，我也很明白我自己追求的是什么，我从来没有天真地认为或者幻想有一天我们会结婚之类的事，因为生活中的可能性太多了，我把这件事交给注定而非决定。
也许不知道哪一天我们会分开，或许是因为移情别恋，或许是因为感情平淡到消失，或许是因为误会，什么都有可能。而那些属于未来的事情，是不能假设的，他们太遥远，太缥缈，也就是实现率太低，花那些功夫去幻想没有保障的爱情，还不如多花些功夫来享受生活中的点点滴滴，譬如说清晨叽叽喳喳的鸟叫，譬如说淡淡的一丝云，譬如说上学路上千篇一律的景致，譬如说mp3里轻快的hip-pop，生活本来就没有什么沉重，也许有人把名誉看得太重，也许有人把金钱看得太重，也许有人把欲望看得太重，这才使得连生活都失去了轻松的快乐。
懂得享受寂寞的人才能拥有自由，懂得享受平凡的人才更容易享受快乐——我这么想，因为，我一直都是自由的，一直都是一边寂寞的自由着，一边偷偷的孤单着。
我是一个囚犯，而且是被判了死刑的囚犯，而现阶段我仍处在死刑缓期执行，等待你来执行，某年某月的某一天，我的心，死去了。
我只是难过不能陪你一起老
再也没有机会看到你的笑
希望你知道
我是真心的祝福
只要你过得好快乐就好
——品冠“陪你一起老”
难道早已注定
不能真正拥有你
当我真心付出一切
只为了承受孤单和寂寞
我知道你不敢对我表白
是不要看到我的伤怀
虽然你没有说要离开我
我已经感到你不在属于我
我只能含着眼泪默默的离开
——光良“如果你还爱我”