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我是一个很容易上瘾，很容易养成习惯的人。
我生活里不可缺的东西是寂静、咖啡、牛奶、书、自己的空间。我很怕住在闹市，我喜欢宁静，绿色，所以住得稍微偏僻一点也没关系。我喜欢咖啡，在寄宿学校住的时候，开始习惯喝咖啡。纯正的咖啡，不加糖，稍加牛奶，每次入口都有一种硝烟弥漫的味道。咖啡让我上瘾，不喝就想。我喜欢温牛奶，牛奶香入喉让我觉得温和。我喜欢书，每次逛书店都忍不住买上一、两本。所以，快到没钱时坚决不能逛书店。我自己的空间，不过是一个能让我安心将秘密放进去的地方，能让我觉得安静的地方。
这么冷的天，回家后就吃热腾腾的面条。“哧溜哧溜”——很幸福。
吃完面条“咯吱咯吱”有酸酸甜甜脆脆的大苹果啃——很幸福。
吃完苹果用从印度阿桑的寺庙里学来的泡红茶的方法泡上一杯，加糖加奶“咕嘟咕嘟”——很幸福。
晚上盖大棉被，开一夜的窗“呼噜呼噜”睡觉觉，做梦梦——很幸福。
早上起来有阳光“嘿咻嘿咻”身个懒腰——很幸福。
“哗啦哗啦”冲个热水澡再去上学——很幸福。
如果上学不用考试“哟嗬耶也”——就更幸福了。（这个白日梦做得不太实际，应该说是太不实际了！）
幸福就是这么简单，有时候连这种幸福我都享受不到。
当我生气而无处可澥的时候，我就会想抽烟。就像一种欲望，牵引着我的神经，不用多，只狠狠得抽上两口就能让我平静下来。所以，当我戒烟的时候有点难过。因为，我失去了一条发泄情绪的途径。
我是一个假装对大部分事都很无所谓的人。或者是一个很随便的人？
从小没和人挣过东西。小时候很少说话，也不和人交朋友。我妈妈老是把我赶下楼和别的小孩一起玩，而我仍然跑到没人的地方在自己想象的世界里玩。那时候妈妈又担心我有点内向过头了。一直到小学三年级才稍有好转，至少有了第一个好朋友。
升入初中突然性格180度大转变。因为我也遇到自己想保护的人了，我要变得更坚强，才能保护我想保护的人啊。先是双人行，不知何时变成三人行，不久后变成四人行。然后找到自己在每个人心中的位置。这种感觉很好，像是有了家的感觉，不在一个人孤单。
这是生命中不能随随便便失去的朋友，三生有幸注定相遇。如果能给这份缘加上保质期，我希望是到地球毁灭的那一刻。
天一黑我就想睡觉，我有点怕天黑，特别是家里没人的时候，那种感觉就像被遗弃了一样。而当我一个人在家的时候我会变得很懦弱，我总是强迫自己找些事情做，做什么都好就是不要让我的脑子有空闲的时候。一空闲下来，我就开始发冷，我只能狠狠地抱住自己，不让自己颤抖下去，用力到弄疼自己——我需要的就是那份疼痛的感觉、握紧双手甚至将指甲掐入掌心、紧咬下唇，就像惩罚自己的脆弱。为什么？为了不让自己哭出来。
我的世界，总是这么孤单着。日出日落，对我而言不过是昏昏沉沉的虚度光阴。我需要的是拥抱，我渴望被拥抱，我不过想回到小时候，妈妈的怀抱，爸爸宽阔的肩膀。可是，他们都很忙小时候我总是喜欢看童话，下意识里。童话里都是幸福的结局，但是那可怜的人鱼公主，结局并不完美却深深吸引着我的目光。不知道为什么我总是觉得我自己会经历更多的伤害，留更多的眼泪，受更多的惩罚。我觉得死亡总是美丽的，只有在死亡的那瞬间时间才会变成静止的，一些都停留在那个时间点，留在别人记忆里的总是那个不会变的点，没有生老病死，人们总是回去记得那些最美的片断。
我总想时时逃避现实世界，因为这样的一个世界有太多的无奈。我想有一天我会发疯的，我不断的压抑着自己，甚至当我紧张的时候不断出现窒息的感觉，我大口大口的喘气，不由自主地压住心脏。我想找个人让我可以不对他做任何伪装，抱着他大哭，不用挂着笑容，不用小心的揣摸他心思，不用在乎他怎么看我，不用掩饰自己的感觉。没有人了解那种感觉，连哭都找不到理由，可你就是觉得难过，觉得悲哀。明明知道有人关心你的，可你就是觉得空虚，空虚。周围什么都是假的，虚的，空的。无论站着坐着都在一片黑暗中，一个人都没有。所以天一黑我就想睡觉，睡着了就能逃开一段时间，天一亮我的世界就又开始转了
我很喜欢几米的东西，有一种很细腻的感觉，柔软的像水一样容易渗入你的心底，因为平易近人。
看了一场看不懂的电影
四处张望
发现别人专注而陶醉
才忽然明白
孤独是什么
我每天做一样的事，遇见一样的人，只是和人接触时多了份胆怯，为什么？我说不准。
有时候我觉得我是个相当极端的人，一旦认定的事就不会有回头的余地，以前我不这么认为的，可是当一段段事情发生后我才知道，原来我是真的可以做的毫不留情，即使心痛，我也决不会头，好像很笨。“宁可我负天下人，天下人不可负我”是真的吧。这个世界我总觉得格格不入，显然是在和别人看我看不懂的电影。
有时候我会怀疑我为什么没有被自己的个性弄到疯掉，或许迟早有一天我会的。
素姨不止一次的对我说过，不要太在乎自己的星座。但是我想我做不到，因为我是处女座的。
有时候我想自己死掉，只是想想罢了，我从来没有付出实践，但是我相信如果为了救人而不顾性命的话我确实连眉毛都不会皱一下，并不是我好心，而是我觉得该这么做。但如果在街上突然有人死在我面前，我一样连眉毛都可以不皱。
我其实很不会和人相处，我其实是个不容易相信别人的人。我不希望有一天会在我信任的人眼里成为陌生，我会害怕。
好像我的心思从来不曾放松过一样，我从来不知道是什么原因会让我从来找不到安全感，我从来都没有学会和人争过什么东西，即使很喜欢的东西。不知道爱情是不是也不会争取？会不会有一天因为没自信而害怕而主动退出？我的感情，对陌生人放的极淡，因为我怕受伤我怕割舍不下，但是，伤的最重的总是意料之外的人，或许是我太爱和自己过意不去了，或许是我太爱钻牛角尖了，我是抱着一个念头不放的人，是这样的吗？
我很习惯一个人，不知道为什么，就是那样的习惯，像是融合。我曾经以为我就会这样一个人过一生，不，现在我也会这么想，因为我是这样的习惯寂寞。素姨说，人是群居动物，可是我一点感觉也没有。
我从来不知道坚强是什么，但至少有人说我是坚强的。我不知道一个很爱哭的人为什么会被人认为是坚强，但是哭过就算了，泪这个东西还能代表什么吗？那不过是堆无用的东西。
我不喜欢安妮的文字，但是却受影响很深，我曾经一直以为我写出来的文字全部是受安妮影响太大，才会悲哀，难道不是？我不知道。
我的脑子总是在神游，连我自己都不知道我曾想过什么，一点也回想不起来，有时候我连自己做过什么想做什么都不记得，不知道有一天我会不会忘记我是谁。
我是个总在逃来逃去的人，遇见不像面对的事就逃避，遇见不想处理的事就逃避，可以比自己去遗忘并告诉自己我忘了。已经有两个人告诉我，该面对就要面对，如果有一天无路可逃的时候就会垮掉，会走不出来。但是我不知道怎么面对，我没有勇气面对，于是我还是选择了逃避，继续逃避。漠然，大概是最常常出现在我的脸上的表情。
有时候写日记也需要一种勇气，一种诚实，坦然面对自己的勇气，我想我有时候是缺少这种勇气的，有些事，是不能那么简简单单就从记忆里提出来“回味”的，其实，就像旧的伤疤，你用衣服把它们掩盖起来，不代表它们已经消失不见，它们还在原来的地方，还是会痛，就算不去看，不去想，不去揭开，总有那么一天，它们还是会被摊露在阳光下，让人看得清清楚楚。离这一天，还能逃避多久？
很久以前就突然明白一个道理“女人，不过是个女人而已”
女人始终很有韧性，像柔软的芦草。一个女人，如果迫不得已变得坚强，她就会很坚强，甚至坚强过一个男人。我其实也会有很传统的想法，女人终究是女人，女人不过是个女人，要事业做什么，追逐爱情做什么，女人——你到底要证明什么？我曾经为了证明女孩不输一个男孩做了很多事，可是后来觉得很可笑，为什么要证明？我就是我，我不过是个女孩，放弃吧！我和自己说，那又怎么样呢？我要证明的是我自己。
不否认我只想做一个普通人，过平凡无聊的像白开水一样的日子，找个安安稳稳的人嫁了，为一个家庭操劳忙碌，然后这一生就算完了，简单，传统。不过这真的是种叫做梦想的东西，我也就是想想。首先我自己就不能委屈自己和一个自己不爱的人在一起，然而找一个自己爱的，有爱自己的人，很难，世界上多少亿人口，有几个家庭是幸福的？再者，我能明白为什么有人喜欢而且安心的作一个家庭主妇，其实这很幸福，家庭就是整个世界，每天为自己爱的那些人着想，做喜欢做的事情，有人保护。但是要我做一个纯家庭主妇，我也许办不到。
我不想流浪，我不喜欢流浪，可是我无处可去，走遍世界去流浪，原来不过是想找一个属于自己的地方，属于自己的温暖。
在我的小说里，我是一个无所不能的神，我掌控着生老病死，我创造一个个灵魂。他们在我编制的故事里重复着死亡与重生。
看着其他小说里的大团圆结局，我不仅没有会心一笑，还颦眉，胃抽痛，心又被拧住。映衬着现在我的孤单，映衬对着那个人水隔天遮的想念。终于明白为什么我创造不出来完美结局，虽然解释不出一个确切的所以然，总是脱离不了两个字——羡慕。一个完美结局，就像一个美梦。是梦，就会醒。爬得太高，摔得越疼。我不能编织美丽的梦，我怕自己都掉进去，当事实摆在眼前的时候，我一定会崩溃。
太过小心，事事都预料过了，出乎意料的打击总是像被雷劈到。我告诉自己，应该杞人忧天，到时候结局都在自己所料之中，伤心也不会太出乎意料而让我无所适从。
熄灯，听爱尔兰风笛，在黑暗里感动到流泪，温习寂寞。冥冥之中无所归依
我告诉自己是风，注定孤单的；
我告诉自己是云，注定漂泊的；
我告诉自己是水，注定流浪的；
我告诉自己要找一方温暖的阳光，那人告诉我在天堂