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从登记红袖的那一刻起，一直以来就想要个红袖的文集。就像当初领结婚证的时候，手里拿着红本本，就很想有个小天使，想得让人有点心痛。
于是乘着五一，就没命的写作，写得天昏地暗。感觉脸上全是电脑斑，怕对不起镜子，不敢去看。到真有点斑竹的味了。朋友说我疯了，得了“非碘”后遗症。我笑笑，有点唯心。
我喜欢文字，喜欢读它，更喜欢写它。很多时候，我都不可救药的沉浸在自己的思想里，尽管很多时候那是一种无法遏止的痛。通常一个人，静静的坐在电脑上，飞扬着手指，让手指拨动着灵性的键盘，静静的与心灵对话，这个时候我知道我是快活的，我听见每一个键快乐的歌声，是那么的温暖着你的心，让我倘佯在思想的湖泊里，就如一只鱼，游来游去。我爱着文字，就像眷恋着自己的初恋情人一样。感谢先人为我们创造了如此神奇的符号，她会让一个人，像雪花一样，自由的飞扬，飞扬，飞扬。
我告诉朋友这种像雪花一样的感觉，朋友抛给我两个字“神经”朋友说我读徐志摹读多了，我没有肯定也没有否定。这有什么关系，对于一条冬眠的虫子，外面的一切都不重要。“那你就慢慢的冬眠吧”朋友踩着高跟鞋风花雪夜去了。我依然坐在电脑前，像个苦行僧。每天都关注着红袖的“稿件状态”栏目。真恨不得马上变成个孙悟空，去看看编辑们在做什么。焦急的敲打着键盘，对着电脑想入非非。是不是那些编辑生病了，还是搞婚外恋去了，还是系统中了巨毒？正在排毒。我傻傻的等着，想着。像小时候站在屋檐下等着从省城给我买彩色笔的父亲回来一样。
我不断的告诉自己：钓胜于鱼，以为这样可以解除思想的禁闭。可最糟糕的是，我太了解自己了。我至今仍记起那次父亲没有给我买彩色笔，我哭了一夜，而那些彩色笔至今让我想得心疼。朋友问我为什么不再给父亲要，或者自己买。我没说什么，她永远也不明白，一个小女孩是如何固执的站在屋檐下，是如何渴望的想象，又是如何痴迷的等待着收获一份爱的承诺的。
是的，我想正因为我爱，爱得固执，爱得沉迷，爱得自私，所以我必须为爱而获得一本文集。正如我为自己的准文集写的前言：我一直在努力为自己留下点什么，但我留下了吗？没有，我知道我将一直在边缘守望，也许在某一天，我的身影将化作世界的最后一条地平线
我会一直守望，为了我心中的文集。