白紫丁香情节

白色紫丁香 / 著投票加入书签

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    白色紫丁香在风雨中独自起舞,回过头发现自己的孤独。

    混沌的天空下。

    “你在哪里?”

    “我在你身后”

    看着不远处的他,像个孩子似的原地转着圈找我,笑不可抑,我本没想太多,这时却觉得他真的很有意思。

    他,身高168cm,体重50公斤,有张孩子般腼腆的笑脸。这就是我的上司,一个很有能力的30岁单身男人。我叫他小玉。

    “你在耍我,到底在哪?”

    就在我笑得蹲在地上,觉得肚子都笑疼了的时候,小玉终于发现了我。带着孩子般羞怯的笑容,他说要带我去个好地方。还处在刚刚闹剧中没回过神来的我就这样跟着他去了,清醒时,已是走在北京的乡间小路上了。

    刚下过雨的泥土有点儿湿,也有点儿冷。和他说着话聊着天,有种回家的感觉。

    到底聊了些什么我已经记不清了,但我总觉得好像要发生些什么,有时候我是个少根筋的女孩儿,所以并没多想。

    微风拂面,轻移莲步的白色紫丁香贪婪的享受着那一丝雨露的滋润和清爽。

    在小小的内心深处,我乐得享有那份与小玉独有的短信沟通。可能上天也有恶作剧的因子。同样是短信,他告诉我,他喜欢我。我有点儿不知所措,我本来可以玩笑似的推脱掉,但是我没有,而是很正经的拒绝了他。

    在qq上我们聊了很多,进入僵持状态。

    水喝不下,饭吃不香,我明显的感觉到自己瘦了。小玉似乎也憔悴了许多。我告诉了哥哥,哥哥说拒绝是对的。我刚出校门,事业刚开始,我不了解他,而且我更相信日久生情。我很清楚,但心里总像有一块儿烧红的铁,压得我喘不过气来,烧得浑身疼痛。

    在那迷蒙的雨季,白色紫丁香找到了希望,悄悄绽放。

    “五月的巨蟹座的爱情运势是塔罗牌中的“金币十”(tenofpentacles)逆位。谈到爱情观,巨蟹座总是给人爱家、依赖的刻版印象,谈恋爱的最终目的对巨蟹座来说,当然是希望拥有稳定、安全的归宿。不过这个月巨蟹座却以“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”的态度面对感情,试图抛开传统的世俗枷锁,用一种冒险的精神来体验爱情,似乎更想来一场轰轰烈烈的恋情。也许是羡慕身边朋友对待感情的帅气作风,或者是过腻了当小女人或好男人的生活,想要来点不一样的生活体验,可是别忘了,穿在别人身上好看的衣服,对你(他)来说并不一定合身喔!”

    我决定放纵自己一次,由于工作和环境的影响表面上我们是不能有太多交集的,我们又在qq上见面,聊了很多,也许就在小玉快不耐烦的时候,我答应了他。我的心跳加速,但随之我又很戏剧化的提出了一些条件:

    第一:我给他三年时间,如果不能让我喜欢上他,我们就分开。

    第二:在这段时间里,他遇到更好的结婚对象,他可以选择。

    第三:遇事必须摊开来说不可以放在心里闷着。

    第四:要么骗我一辈子,要么永远不要骗我。

    不知道是出于本性的自私,虚荣,害怕失去自由和像从前那样我行我素风一样的生活;还是心疼他,或是有点儿喜欢他。总之,一幕本该在小说中才有的情节,我竟成了主角。

    之后的我们也许有着一瞬的甜蜜,但更多的似乎是大不如前的陌生,也许我走的太快了,尽头也就很快出现在眼前。

    手机开始变得沉寂,而他的行踪也每每是从她人口中得知,心中五味杂陈。也许用不上三年我已不肯离开他,如果他选择了其它女孩儿,我想我不会那么大度的放开他。矛盾和忧郁充斥着我的整个灵魂。

    在小玉准备离开公司的前一天晚上,我们像做贼一样在园中见面了,不知道这算不算是我们的第一次约会,但现在我知道那是最后一次。

    看着眼前这个孩子般的30岁大男人,似乎满腹的话都说不出口了,但最终还是说了很多,也许我的言行不经意间伤害了他,而不自知吧。也许我在他心目中,善良而忧郁的小女孩儿已经变质。我不了解他,我可以信任他吗?我自问,却没有答案。

    5月23日晨,因为他的话我没去送他,之后的几天里,打电话没信号,发短信,没回音,就这样一切都如石沉大海,也许这样的结局已是我早预料到的,不也是我一直希望的吗?为什么我的心里好难过呢,是因为女孩儿的虚荣不甘心被甩吗,还是不觉间我已经喜欢上他了呢,再多的疑问,再多的苦恼已经没有用了,他已离开。也许真的是得不到的永远是最好的,而失去了才知道它的可贵。

    世间万物的变化有时只在旦夕之间,初恋,一个跟好笑的词汇,以前我以为我一辈子也就只能有初恋,但理想与现实往往相差甚远。小玉真的很温柔也很体贴,但我更知道处女座更要求完美,而我不够好,实在不能达到他的要求。我将自己放逐到大海,在浩瀚的海洋中飘荡。

    也许他只是我生命中的过客。轻轻的走正如他轻轻的来,挥挥手,不带走一片云彩

    风雨中,衣衫飞舞,盈盈花瓣亲吻着她的初恋,一丝甜蜜,一缕忧愁,轻轻从指间滑落

    依旧上班、上网,但却更加忧郁了。聊天,告诉她(他)们我失恋了。

    失恋,也许我从没恋过,根本不知何为恋,又何来失恋一说呢,自己也不清楚,只是内心总有种飘渺的感觉,是笔端和语言所难以形容的。

    也许我很傻,但我已不后悔,像在跟生命说,既然来了是对是错,选择了,就要去面对。像风中飘零的落叶,它的命运就是化归尘土,然而它却乐得再次变为落叶。

    上天的恩泽,父母的给予,有了今天的我,无论是美的,还是缺憾,人生亦不过如此,过程已是自己的,结果如何已不重要了

    顿觉心境平和了许多,一支笔也如行云流水般,写来顺畅及至,虽仍觉有份未完的心情,不如留给明天细细的品味如何?