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上网的人基本上都会玩qq，因为这东西便于与朋友联系。我也一样，上网没多久，朋友就送了一个qq号，在朋友的耐心指导和自己的认真学习下，终于对这小小的聊天工具能够游刃有余了。但一直以来却还是不加生人，所加的朋友必须是有所了解的，所以连学生们想我加都得告诉我自己的姓名才行，一直以为就拒绝陌生人，虽然说网络中人其实都是陌生人，但自己还是有自己认定的生人与熟人。
有一天一个常在一个聊天室聊天的朋友说你加入咱们聊天室的qq群吧。对于什么叫群我不太懂，加入就加入呗。人不多，就五六个人，都是在同一个聊天室认识几年的朋友，当然我除外，虽然我都认识她们，但与我熟悉的或者说我熟悉也就两个。我对qq群并不了解，只知道当一个人打字时，几个人都能看到，也就是几个人一起聊天吧。刚成立群的时候，大家兴趣非常高，在那里嬉闹着，而我只是观看着她们的热闹，极少参与，后来聊得少了，即使都在线，也是静静地挂着，但却没有人退，也许有时看着朋友也是一种亲切吧。
我没想过我会再加入别的qq群，毕竟我知道自己始终是孤独的，即使在人群中。后来在另一个聊天室认识了另一批喜欢闹的朋友，于是又被朋友加入到那个群中。最开始看着朋友们闹，我也一起闹着，没有压力，轻松地，虽然那个群中人较多，认识的（或者说是认识我的）却不多，但却恰恰认识的那两三个朋友都是喜欢闹的。后来闹得想要别人死机，便一个劲地发表情，呵，当然并不知道真的会使别人死机，可却恰恰真让人死机，结果被人骂了一通。而我最讨厌就是一个大老爷们骂人，把那人说了一通，然后退出了那个群。而朋友却又把我加入群，我说我不想加入，我讨厌喜欢骂人的人，朋友说了我一通，说我害得他也死机了。于是没有退出来，还向那人道了歉，即使被人骂了我也喜欢先把自己的错误承认了。然而我却始终不太喜欢，因为我真不喜欢与陌生人聊天，也不再喜欢嬉闹，而自己在电脑上做别的事时总听到群里发信息时qq发出的声音，觉得很是烦，便又一次退了出来。而朋友却又把我加进去，这样反反复复了几次，最后一次我对朋友说，我不想加入，不要再加我进去，我不喜欢热闹。从此便与那个群没了关系。
后来又加入了别的三个文学论坛qq群。其实我并不熟悉别人，当然也没有人认识我，本来不喜欢与陌生人聊天的我也不知道自己为什么想加入，也许是想证明自己不是孤独的，也许是想学点什么提高自己，也许是想窥探别人的快乐，让自己也跟着乐吧，总之我又加入了群。看着别人闲聊着，非常地亲切与快乐，我很是羡慕，可我那根曾经喜欢在网上闹的神经好象因为某些事而与我绝缘了，我只是静静地看着别人的快乐与热闹，而我觉得自己始终是群之外的人，我只是一个孤独的网络中人，就象在生活中我站在人群中亦然是孤独与冷寞的一样。而某一天突然也想加入朋友们的对话，发出信息却没有人理睬，脸感觉一热。后来有人问你是谁？我是谁？是啊，我是谁呢？原来大家都与我一样，不喜欢与陌生人聊天的，而我却只是一个小小的没人注意的网虫，用自己拙笨的思想写着拙劣的文字，也许是天生的自卑感在作怪，我居然不敢说我是谁，或者是不想，因为我知道我自己和自己的文字太过平常，平常得只能自己躲在角落里张望。
也许孤独的人在哪里都是孤独，自卑的人到老也是自卑的，我在有许多朋友的qq群中却亦然只是一个孤独的灵魂，热闹与快乐原来并不是属于我的。于是我放弃让人认识的机会，或者说是放弃了认识许多不错的朋友的机会，悄然退出了有众多朋友的qq群，退出自己不该属于的天地，继续躲进自己的阴影，自己的角落，淡淡地看网络中的故事。
于是常常开着qq，想聊天的时候就上线与自己熟悉的朋友闲聊一会儿，不想聊的时候就隐身，看着朋友们在qq上上上下下，继续做自己的事。而我并没有退出第一个qq群，因为大家都知道谁是谁，因为她们并不骨看过我平凡的文字，虽然大家在那里聊天的时候极少，可却喜欢看大家静静地挂在上面，即使头像全是灰色，也觉得有种亲切，而偶尔有一两个头像成了彩色，却也只是看着，心里笑笑，并不打招呼。我也知道我不会再加入qq群了，因为我知道有的东西是不有强求的，就象自己一生也丢不掉自卑与害羞内向的性格一样，既然心是孤独，何苦非要在人群呢？不如在现实中平静地过着自己的日子，在网络中安静地表达着自己的灵魂，在网络中淡然地流浪着，不给自己太大的负荷与压力。
于是在心里说了声：别了，我的qq群！