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我是这样的一个人。我从小到大一直做着这样一个梦，我希望自己可以拥有最快乐的生活。在这种生活里有可以实现的梦想。就是这样简单，我所谓的幸福，它可以高高的悬挂于我的头顶，而不会突然掉下来，在地上砸碎。在无数个漆黑微凉的夜里，我独自蜷缩在地板上，听着耳机里绝望的歌声，并且努力地编织自己的梦想。这样许多个日子过去，而我正在长大。可是我要的幸福，却如同装满氢气的气球一般越飞越高。我站在台阶上抬头望，看着天边的流云，常常说不出一句话。
有时候我会想，我的生活到底是怎么样的，我要的所谓幸福是否还挂在我的天空之上，并且伸手可即。但是我的答案从来没有确证过。如是我日复一日地无所事事地生活着，在家里边看电视边做作业，并且乐此不疲。我现在回想着我的高三，在那段异常闷乱无聊的时间里我莫名其妙的哭泣，不知所措。后来，我逐渐学会沉默，并且在人群中无可奈何地微笑。我想这是我最可以做的。高三如同一场暗战，平地暗起风波。我小心翼翼地躲在自己设计建筑的避风港，看着别人苦心上演的戏码，沉默不语。
而现在，我终于逃离了炼狱般的高三，坐在这里，小心的写下一些文字，借以记录那段晦涩无聊的岁月。高三之于许多人是一个锋利的临界点，可以改变很多事情。我坐在这里忐忑不安地等待自己的分数。即便在现实意义上，分数无法改变任何事情。我想起自己在高考前一天晚上焦急地无法入睡，甚至无法做任何事情。原来一切都会过去。真的一切都已经过去了。那两天的考试，还有更加遥远的高三，到最后，只剩下恍惚的影子，随风而逝。
可是我依然在寻找自己的幸福，纵然幸福如同花火般微小。曾经的女孩告诉我说，这世上所有的一切都是转瞬即逝的，所有的幸福与欢乐都无法延续。那个时候她和我并排走在操场上，然后远处太阳正在一点一点的下落。我以为时间就如同烟云般飞快消逝，终于不会留下任何东西。我把这层意思对她说了，她只是微笑。最后她所，may，你要记住，若想得到快乐的结局，就必先历经所有的悲伤。后来她去了很远的地方。她经常给我写信，告诉我北方的天空是蔚蓝的，草原无边，时间的尽头只有一场虚无。她给我看美丽的雪山，无数不知名的野花，以及静止的风。在许多个微凉的夜里，我安静地看着这些，轻轻地微笑。
我爱上了那些她留下来的cd，大部分是摇滚，我一个人一张张地听过去，有种被撕裂的幻觉，我沉溺于这样的感觉中，眼睛干涩，喉咙嘶哑，每天不知所措地迷路，迷路。有一段时间我走在路上，耳朵里听着u2，一次差点被车撞倒，司机瞪大眼睛对我大骂了一顿，然后心满意足地扬长而去，我飞快地跑出了围观的人群，如同一只飞鸟一般逃离。
关于爱情，我不愿意多谈，可是我的朋友总是一遍有一遍地询问我，他们或她们总是张着茫然的眼睛问我，然后得到不置可否的答案。
我十七岁的时候暗恋上一个人，非常漂亮，可是并不知情。我每次见到她都会面红耳赤，心跳得很快，我宁愿偷偷地喜欢她，而不愿她知道，这样过了几年，到了高三，依旧如此。我已经说过，我平常是个沉默而阴郁的男孩，所以大部分时间我只能静静地坐着，看着他们一个一个地从眼前走过，假装一种淡然，我就是这样一个人，有时候我总以为自己是个明智的人，可以一个人完成所有的事情。我这样想着，并且坚持这样做着，固执得如同一头耕地的老黄牛。
那个时候我同时喜欢上另一个人，她用一般人的眼光来看，是属于较丑的一类，但是有一天，她与我同桌，并且在另外一个晴朗的天气里她为我唱起了王菲的流年，我爱着王菲的一切，于是我被她的流年所感动。五月的阳光非常戏剧性地投在她并不完美的脸上，我就突然喜欢上她了。关于这一点，我从来没有告诉过她，我是个喜欢隐藏的人，所以我并不愿表达，而且我也喜欢这样的感觉，是一种淡淡的，夹杂着莫名其妙的因子，这样储存于我的心里。但是她是个不优秀的人，成绩不好，行为邋遢，切会抽烟讲脏话。她是个在其它许多人眼里一无是处的人，他们会在暗地里嘲笑她。可是我是这样一个固执的人，我不会嘲笑她，我和她成为并不怎么熟的朋友，我无意于跨越这样一个界线，我只想平稳地过完剩下的高三生活。
那个高三我异常努力地学习着，我希望自己将来的生活可以更好些，我希望可以离开这个地方，去另外一些地方，不再回来。我如此沉默而无聊地忍受着，就是想日后可以有更加舒适的生活，不为烦恼所牵绊，只是生活，纯粹地生活。
我知道，在学校，我是个并不怎么受欢迎的学生。我的班主任，他说他不欣赏那些阴暗生活的人，他不会和我说太多的话，因为我会在无意间伤害别人，尽管我自己并不知情。我承认自己是个比较自我的人，朋友不多，他们都说我棱角分明，不懂得世道。但是，如你所说，我是个固执的人，我固执地相信自己可以改变这些，所以我会对他们的话无动于衷，我想我轻易地伤害了别人，并且死皮赖脸地毫无悔改之意，那个时候我就狠狠地骂自己，你真不是个东西。有时候我也渴望和许多人交朋友。因为我相信他们会安慰我受伤的心，然而并非如此，我所谓的朋友，他们一个一个地，到最后，离开了我，无所谓安慰，他们离开了，从此不再见面。整个高三我不断地经历着这样一个重复的过程，我每次都对自己说，那样没有关系，自己一定要快乐起来，快乐最重要。
在夏日的黄昏我习惯一个人坐在操场上，听风的声音，看飞鸟留下的痕迹。我固执地这样做着，并且以为可以安抚自己疲弱的心。记忆中那个春天异常漫长，因为心里充满了对于未来的茫然和无知。临近毕业，班上许多人开始陆续地写同学录，我对每一张同学录都小心仔细地写过去，最后会写上，希望你一切快乐。在我看来，快乐是很难得到的东西，却容易失去。我于是这样写给他们，而同样如你所知，这些必将成为无聊的话语。
转眼间高考过去，我无所事事地坐在家里或电脑前等着成绩。我是个害怕失败的人，就像害怕在夏天突然停电一样。我几乎失落地过着每一分钟，我憎恨自己为什么会在临靠才悟出高考的可怕性。高考可以改变许多事情，我不知道会变成什么样子。但是就像这世上许多已经发生的事情一样，我的担心造成了事实上的无可奈何。这一作为唯物主义的验证对象，尽管我形而上地希望天遂人愿，我想我的结果会怎样。
这样，我成为一个沉默而笑容黯淡的人。我像是找不到前路的孩子一样跌跌撞撞，且满心期待着大人们会来拯救自己，我努力地大声呼喊，可是却发不出任何声音。
我努力地想走出迷雾，却看不到前路。我想我真的迷路了。
十七岁的时候我迷恋上了流浪，用一种客观的话说，是旅行。我时常想像一个人失落在沙漠中会是什么样子，会不会是绝望地望着天边的流云，而无法做任何事情。
我的另一位朋友老包对我说，may，流浪是一种情怀，即使这样说有点矫情，她和我计划着旅行的行程，她说想去内蒙古，看大草原，看那些连绵的帐篷，然后去骑马，和牧民一起放牧。我们在高三最后的时间里不停地探讨着这样的话，并且在课堂上发出尖锐的笑声。我们有过太多的梦想，它们曾伸手可触，但是现在，早已不知所踪，于是我把这层意思告诉她了。老包说，可无论如何，我还是愿意一个接一个地把它们找回来。她对我微笑，并且用一种固执的语调说，may，我是这样一个固执的人，我会为了梦想死去。
是一个有点温热的下午，我和老包一起站在二楼的走廊，我们轻易地谈到了未来，谈起所谓的美丽的梦想。她对我描述了西藏的传奇故事，告诉我玉龙湖畔发生的爱情，那些永不见天日却常驻雪峰湖底的故事，总是深深地打动着我。她说，看到西藏那片清白的天空，我会跪下来。她用固执的眼神看着我，然后说，may，我想我会死在那里。我看着她不说话，一些穿体而过的风，盲目得奔向远方，一如我们的生活，最终不知所踪。
我想她还是个孩子，所以我不厌其烦地安慰她，其实，生活还是很美好的，而死亡，是一件多么痛苦多么恐惧的事情。我这样告诉她，是因为她真的还只是个孩子，如同当我还是个孩子的时候，我的奶奶告诉我，幸福多么遥远，你要自己去寻找，尽管遥远一无所知。那个时候五月的太阳很亮，奶奶对我说，生活其实是么好的，不要轻易放弃。后来她死去了，所以我在五月的天空下总会想起她失却的语言，那样像花朵一样静静开放，最终轻易凋谢。
老包对我说，如果有一天，你收到了我的死讯，你不要惊讶。我安静地看着她的眼睛，最后我说，我不知道。真的不知道。
我早已知道，我们永远无法到达彼岸，那些遥不可及的幸福只存在于梦境中，所以我们也只能在梦境中找到结果，我不想成为一个丧失梦想的人，我只是希望能真实地快乐地继续生活下去。
而，对于旅行我总是怀有极大的热情。我不厌其烦地收集着有关藏北的图片和文字，听悠远的拉萨谣，幻想自己行走与漠漠草原，面迎风沙的样子。我这么想着，在初夏微热的夜里独自对着地板发呆。我想将自己放逐。无论如何，就是这样，我希望我的青春可以炽烈地燃烧，而不是像现在这样，一个人蜗居在家里，不知所措。我憎恨现在的生活。我如此厌弃它，却又无可奈何。于是，我更加讨厌自己。
我不停地写不停地写，一边听着吵人的音乐，一边睁开双眼盯着刺眼的屏幕。这个时候我记起了一位朋友的话，他说，如果你对生活失去了兴趣，那么你就只有写字了。我不清楚他着句话的意思。我并未完全对生活失望。我拿起笔写字，是为了纪念自己。自己的曾经。自己的现在。自己的心情。或许其中夹杂着许多的痛苦与不忍。但就像那些所有在隐忍沉默生活着的人一样，我呆在这里，一个人安静的看着自己的伤口，尽量不掉眼泪。
我想起在很久以前，我还是个很小的孩子。所以我对未来充满了盲目的憧憬。我以为生活永远会那么美好，梦想都可以实现。我要的幸福一定会静静地悬挂于我的头上，与星座一起闪耀不息。如你所知，我那时还是个孩子，所以我每天都会像个傻子一样仰望天空，满心以为这个世界是为了自己而存在。而同样如你所知，就这样当我们成长为面容模糊的各色各样的人之后，所有的一切所谓的美好梦想，渐渐消失不见。
而，现在，我就这样安静地坐在椅子上，抬头看天，就像小时候一模一样。我看着这片多年来一成不变的天空说不出任何话。我想，就这样吧，也许只有这样，一切才能慢慢好起来。
这个时候我重新记起早已离去的女孩的话。她说，所有的幸福与快乐都无法延续。我们绕着操场一圈又一圈，然后以为时光真的可以就那样停顿。最后她离开了，再也没有回来。就像我过往的梦想一样，那样消失不见。老包说，不如这样，就当作她是替你去实现梦想一样。你就想着，原来希望并未远离。
我于是看着清澈如水的天空笑了。
我一年又一年地奔走在同样的天空下，找寻着属于自己的梦想，也同样躲在某个角落哭泣，然后再次展开微笑生活下去，我想我并未放弃，纵然幸福真的十分遥远。我听着王菲的如风，感知着时间的流失，来也如风，离也如风，或许事事通通不过是一场梦，时空的偶然相遇到多年后的物是人非，不过也是场梦，却总会有些真痛一直留在心中。
所以，在这样一个微热的季节我将继续背着行囊走下去，像海子一样找寻可以面朝大海，春暖花开的地方。
还有那些无知的快乐。
20046，21 12：40