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修改陷入困境，本来有好多事没有写进小说之中，但是在修改的过程里从我脑海中涌现出来，真实的生活和小说中虚构的生活搅在一起，让我感觉到精神快被撕裂了一般，把真实的自己和小说中虚构的自己搞混，是一件很可怕的事情。
我从家里翻找出十几年前上学时写在废纸上、写在作业本背面的一些东西，翻找出上学时办的校报建院风，翻找出当年写给同学们的信，还有许多片言只语，我记在废图纸背面的格言、诗句，我写在书页中间的小诗，其实现在看来很多都不成为诗歌，还有可怜的在一张小报纸上发表过的一首小诗，等等等等，这熟悉的一切，把我又带回了那个愁绪笼罩的校园，让我再一次回味起校园里那些美好的记忆，泪水至不住的一次次涌出眼框，我不能就这样停下来，我要坚持写下去，我要把整个小说推翻掉重新写，用第三人称叙述，再一次扩大范围，增加一部分故事，尽量还原当时真实的生活及感受，生活原本比小说要丰富的多，争取在目前这个故事框架不变的情况下，重新增加细节描写，增加环境描写，增加心理描写，争取写出情感的变化，写出一个自考生真实的内心世界，写出一个农村少年真实的内心感受，在这个时代发生巨大变迁的历史进程中，个人的命运和社会变迁密不可分，学校里的经历对我来说仍然非常非常美好，非常非常珍贵，这不是简简单单的一种上学情结，我不是毕业后找不到工作，混迹于学校做个啃老一族，我并非如此，也不可能如此，所以说是“情结”有点太轻浮.因为我们当年的中专生是百里挑一才考上来的，跟现在的截然不同，在当时那种社会大环境下，能够考上一个中专院校是让祖辈们脸上添光的事，而在教育体制改革的浪潮下，我们这一批费劲千辛万苦，从一轮又一轮的选拔中考出来的中专生，结果确面临着诸多的人生困惑，面临着许许多多的难题，就业没有保障就是最大的困惑，为此有好多学生放任自流，有好多学生从顶端直线下滑，甚至于成为社会上的黑恶势力，对这个社会产生逆反心理，报复社会.
校园变成了江湖，处处飘荡着危险的信号，弥漫着一种末日来临的颓废情趣，在这样一种背景之下，为了寻找人生的理想，为了解决最基本的就业问题，为了毕业后能寻找到一份可以糊口的事干，当然也为了朦朦胧胧的一种对文学的爱好，尤其是路遥平凡的世界给我的震憾，我决定报汉语言文学自考，而且在报考当初就没想到会放弃，哪怕就是用一生去奋斗，觉得也值，在这样一种情况下开始的自学考试，坚持考十年是很正常不过的了，就像我现在写小说一样，我从来没想过会用三五个月，或者一两年写出一本书来，我也是恢着当初报自考的那股激情投入到写作这件事中来，写了二十几万字，写的不好，删了重新写，这很正常，就像考试达不到六十分，就拿不到合格证，拿不到合格证就毕不了业一样，我的古代汉语就曾经前后考了三次才拿到合格证.小说也一样，这次我自己评定自己为不合格，删了重新写.
好在有电脑帮忙，我五笔打字速度还算可以，所以写作并不是太难，不像路遥当年写平凡的世界一样，但是我还是会用心去梳理整个故事情节，我会重新编排人物出场顺序，我会更加真实的再现当时参加自考的整个过程，尤其是心理过程。
简言之，这个心理过程可以分为这样三个阶段，第一阶段，为了中专毕业后能够寻到一份教师的职业，为了弥补中专学历太低工作不好找的缺陷，为了不去干建筑，也为了心中那一份朦朦胧胧的对文学的热爱，毅然决定报了自考，让我摆脱了和中专同学们一起颓废，找到了一条跟他们不同的求学之路，我的三年中专，说实话过的很充实，也很精彩，之所以用这个词，我觉得在那么小的一个学校，在众人独睡我独醒的那个环境里，甚至于我感觉自己长期以来一直有一种悲壮的启蒙的智者的形象，我一直在扮演或者说努力扮演这样一个角色，给学校的领导写信请求办一个文学社，并自己写自己发的办起了一份小报，一直办到第十二期我毕业，听说至今这份小报还存在，但是当我今天再一次寻找出当年用油印的方式在校园里发行的这份小报，我被我自己所感动，一个成天为吃饭发愁，一个连学费都交不起的穷学生，居然自己掏钱和一帮热心的同学们办一份纯文学的小报，而且还是在一所跟文一点边都不沾的工科技校里边，当然，是这份小报成就了我，让我在毕业后有了一份工作，这份工作是学校老师帮我联系的，我至今仍然非常非常感激他们，但是我没有勇气去面对我的老师，因为我觉得我做的还不够好，甚至于说还很差，有负于老师们的期望.
第二阶段就是当我坚持了十年的自考终于毕业时，突然发现满大街都是大学生，因为高考从二oo二年开始扩招，这是社会的大环境，但是当我自考毕业时刚好赶上了扩招后的大学生毕业，大量的统招生涌入社会，把本来给自考生来说就很狭窄的就业之路彻底堵死，我的十年自考并没能改变我建筑工人的命运，但是十年青春就在这一次又一次的考试中度过，我并不甘心，我前后参加了四次研究生考试，一次公务员考试，只为了给自考生寻求一条出路，只为了给自己心灵一个安慰，但是均以失败告终，尤其是考研，失败的原因并不是我的专业课学的差，我和当时兰州大学以及西北师范大学毕业的几名毕业生共同考研，后来成了朋友，和他们相比，尤其是专业课方面，我有时候坐下讲起来，他们佩服的五体投地，记得有一位说我讲的比他们学校老师都好，这种情形更加刺激了我，当然也给了我虚荣心极大的满足，甚至兰州大学一位教授专们给了我半节课的时间，让我给同学们讲小说的发展史，赢得了同学们的掌声，也赢得了老师的肯定.那时候我已经写了本不成熟的小说梦里月光，以手抄本的形式在同学们之间广泛传阅，至今还有好多朋友在网上聊天时谈起梦里月光，这些给予了我很大的鼓励，因为当年刚刚报名参加自学考试时，我曾经将一根铅笔从中折断，立誓一定要考过，一定要站到大学的讲台上去.十年过去了，我站到了大学的讲台上，虽说只有短短的二十分钟，但是这件事对我的触动非常非常大，觉得自己十年自考终于得到了别人的第一次而且是唯一一次认可，我的虚荣心也膨涨到了极点，但是迎接我的仍然是考研的失利，英语成绩从来没有超过三十分，我在写小说时夸大写了三十二分，其实当时最好的成绩只有二十八分.甚至于我到处寻找不考英语的研究生，结果很失望.通过复习考研，我真正接触到了大学校园，觉得大学校园并不像我幻想的那般美好，觉得如果再用十年时间去学习英语，然后来参加考研投入太大，负出太多，我当时有这样的想法，想参加自学考试英语专业，从专科到本科再考个十年，但是慎重的考虑了一番之后，觉得不现实，年迈的父母，已经无力也不可能再供给我继续上学，还有一件事那一年非常疼爱我的奶奶去逝，小说中我写成了母亲，其实真实的情况是我奶奶，她瘫痪在床，长达七八年时间，奶奶在我小时候给了我无微不至的关爱，当我刚刚参加工作，可以挣一点钱孝敬她老人家时，她确瘫在了炕上，没有享过一天福，就静悄悄的离去了，每当我想起这件事时，总是忍不住热泪盈眶，爷爷每天给奶奶喂饭，给奶奶接屎接尿，伺候了整整八年，奶奶的离去，对爷爷来说是一种解脱，但是这件事确给我脆弱的心灵留下了难以磨灭的伤痕，因为奶奶去逝时我正在兰大复习考研，没能回去，后来听爷爷说奶奶临去的那几天，嘴里一直念着我和弟弟的名字，颤巍巍的手里拿着我跟弟弟的照片，用深陷下去的模糊的双眼瞅着，就这样瞅着我们的照片静静的走了，爷爷不忍心看下去，为奶奶合上了双眼.考完试我回到家里，跪倒在奶奶的坟前，痛苦撕咬着我的心，但是我确哭不出来，我极力控制着自己的感情，因为我不想让父亲看到这一切，因为父亲并不是奶奶的儿子，而是侄儿，家里的事也许会在以后的写作中提到，不想继续说下去了.
总之，从二oo六年奶奶去逝后，我彻底放弃了考研，人，不能只为考试而活着，这样太自私了，生活中有更为精彩的事，人生中有更为重要的事需要我去做，我怀着悲痛的心情来到兰州，回到原来的单位继续上班，把心中所有的一切都放下，我要寻找更为美丽的生活，为了自己，也为了我亲爱的家人，更为了我喜爱的姑娘.
接下来我要说到我的妻子，她是我的同学，小说中化名秦珊，就故且叫秦珊吧，是她在我上中专的黑暗岁月里，在我情绪低落到了极点，在我找不到一条路的迷茫中，投来了鼓励的目光，她轻轻的一句话，确给了我当时莫大的鼓励，让我有勇气在吃不饱肚子的日子里，坚持参加自学考试，可以毫不夸张的说她和自学考试当时就像我心中的两根精神支柱，支撑着我度过了那段非常难过的学生时代。她给了我坚持上学的勇气，尽管那时候的她并不像小说中的秦珊一样，在生活上给我无微不至的关怀，带家教、在食堂帮忙这些情节都是虚构的，但是她当时在我心中的地位远比秦珊在邺海心中的地位要高许多倍，但是可能令读者想不到的是，她在上学时只是和我在班集体的“公事”上联系比较亲密，因为她是团支部书记，我是班长。在私下里我们接触的并不多，因为她当时有男朋友，跟我是一个班的，当然我们三个人的关系到目前仍然很好，那时候她和我忙完了班里的事之后，会拉着她男朋友的手到校园里去散步，但是我在心里深深的爱恋着她，在表面上又丝毫不能表现出来，后来我才知道这叫做暗恋，那时候的我就是在深深的暗恋着别人的女朋友，暗恋是藏在心底的，是埋藏在心灵深处的，在真实的生活中，我和她是非常要好的朋友，纯纯的朋友，十七八岁的年月里，男女之间真的有这种纯粹的关系存在，和她在一起办黑板报，和她在一起组织班里的各项活动，打排球、搞文艺汇演，排练舞蹈，做着那个年月里班长和团支部书记应该做的所有事，但是在走出教室门后，她挽着男友的手在校园里溜达时，我的心里总会隐隐做痛，但是痛一阵也就过了，因为我还有更为重要的事——自学考试，我用紧张的学习填满所有的业余时间，做到尽量不去想她。但不想是不可能的，因为学校宿舍晚上十一点准时关灯，关灯之后往往睡不着觉，漆黑的夜，脑子里涌现的总是她的身影，甚至于我觉得这样一种想念都很对不起就住在我隔壁的她男友。但是我无法控制自己。三年时间转瞬而逝，我侨幸的找到了一份工作，而她和她男友跟大多数校园爱情一样，毕业了分手了。我和她男朋友的工地仅一墙之隔，还很清楚的记得，在我们毕业后的第一个中秋节，晚上我们俩伴着清冷的月光，在工地上轰鸣的塔吊和振动棒的噪杂声中，回味着逝去的学生时代，不知不觉我们俩都泪流满面，他为他短暂的爱情而流泪，我为我逝去的辛酸而流泪。
就这样，我才从心底里产生了一个念头，我要去追求她，我暗恋了三年的好朋友、好搭挡，但是我鼓不起爱的勇气，因为当时的我实在是太穷了，而工地上的生活又十分艰苦，往往浑身上下都是泥，头发脏的像鸟窝一样，口袋里经常只剩下两三元钱，就连请她吃一碗牛肉面的钱都没有，我没有勇气去追她，但是心里又十分的渴望，于是我就采用了当时最经典也是最老套的办法，给她写信，我和她在同一座城市，相隔不过十里，但是我坚持给她写了好多信，还在元旦时寄送贺卡。只有在发了工资的那一天，我买了一斤糖炒粟子，到她上班的地方去看她。
这样的好景并不长，我在刚刚过完年后工作调动，三天两头往外地跑，这一跑就是两三年，中间我们还见过几次，但是总鼓不起勇气跟她表白，于是这未曾表白的爱恋就一直持续到了二oo七年，我彻底放弃研究生考试后，有一个很明确的想法在我心里产生，既然爱她，就要给她幸福的生活，幸福生活的前提是必须在兰州买一套房子，这是我自己给自己定的目标，对房子她并没有像网上流传的那样，没房子就不嫁给我，但是我一定要给我们俩的爱情先购买一个安身之处。所以当我放弃考研之后，和她的交往进入正常，这之间的五年多时间，我们有一阵亲密，有一阵疏远，感觉很微妙，我一边放不下自学考试，放不下研究生考试，心里总想着要为中专生为自考生争气，心里总想着自己的理想和目标，坦白的说没有很认真的思考我和她的未来，只是觉得心里总是放不下她，总是爱恋着她，这期间也有人闯进过我的心里，就是在我和秦珊疏远的时候，别的女孩子出现在我的生活之中，对一个二十来岁的人来说，如果对异性不产生爱幕之心我觉得就有点不正常了，尽管我过的是一种苦行僧般的自考生生活，但是正因为太苦，所以就更加渴望着有女孩子来关怀，更加渴望着有女孩子来亲近，但是当我放下自考课本，和别的女孩子走在大街上时，她的身影就在我脑海中徘徊，她的一举一动，尤其是她含着忧冤的眼神，让我感觉自己好像做了什么对不起她的事一样，立马会对身边的女孩子产生厌恶之心，立马会对自己的“堕落”（这个词也许不恰当）发出警告，所以搞的那些女孩子莫名其妙，还没进入到恋爱的程序就告吹了，现在想来这些都不能算做恋爱，只能说是有些好感而已，不然我列出个名单准会吓你一跳，五年里我有一段时间或者说给我心里留下印象的女孩子有高珊（校友）、杨娴（校友）、王余（老乡）、曾静（并非小说中的曾静，是和我一起工作过的同事）、宋蕾（同事）、李海娟（同学的同学）、刘佩敏（同班同学）、王丽娜（同班同学）、邱瑞霞（经同事认识）、刘宁（校友兼同事）、闫洁（同学）等，好感并不等同于恋爱，而且我和别的女孩子一交往，总觉得自己好像背着秦珊做了什么亏心事一样，这种思绪一天天增长，最后压的我喘不过气来，以至于我看见秦珊有一种莫名的害怕，我害怕面对她纯情的双眸，我害怕看见她那双曾经给了我鼓励和勇气的眼睛，但是心里又非常非常想她，总之是一种难以言说的想，我特别痛恨我这种“花心”越是这样我越没有勇气向她表白。所以就想着用一种实际行动跟她表白，我要买一套房子，当时我们中专同学中买房子的人并不多，我想用这种办法来赢得她的芳心，记得二oo七年整个春季，我四处看房子，最后还是在她的帮助下，银行按揭贷款买了一套房子，我才有勇气向她表白这么多年来对她的爱恋，我才有底气跟她说：“我爱你！”她不是人们常常挂在嘴边的物质女孩，她说：“没房子也会嫁给我，以前我们俩并不是房子的原因而疏远，只是我在一个恰当的时候出现在了她的身边。”这句话听起来很耐人寻味，其实很简单，她以前总是和王丽娜形影不离，虽说两个都是女生，但是我一个人当着两个女生的面总不好谈论感情吧，所以好多次话到嘴边就咽下去了。这样说来，还是王丽娜回天水工作，成全了我和秦珊的爱情，谢谢亲爱的王丽娜同学！这辈子我永远都不会忘记你，是你把一位世界上最漂亮最善良的好姑娘送到了我身边，成了我的妻子，真的谢谢你！
拥有了自己的住房，建立了幸福的小家，我的生活其实跟大多数来城市打拼的农村青年没有任何区别。但是，对我来说，并不是这么简单，因为我买房的首付七万五千元，包括装修房子和结婚的四五万元，全是借来的。当时在借钱时我就充分估量了我的偿债能力，所以前前后后总共找了近三十位朋友借钱，每个人跟前最多一万，少的三五千，甚至一两千，还有五百块的。这样借钱的一个好处就是有一天我的债主有个紧事急需要用钱时，我会想办法凑来三五千还给她，所以我过了一段拆东墙补西墙的日子，那段日子并不轻松，尽管我每天在秦珊跟前表现的很大度，尽管新婚的生活很幸福，但是我的压力确实很大，欠着银行的十几万，需要用十五年去还清，欠着朋友们的十几万，不知道谁哪天急需要钱，我就必须想办法给他们还上，因为大多数是我的同学和年轻的同事、朋友，大家都没有钱，生活都很不富裕。在这种情况下，我已经顾不上考虑为自考生争气，为中专生争气，或者写小说，或者考研的事了，当务之机是想办法挣钱，这是生活的第一需要。一场风风光光的婚宴过后，紧接着就开始了漫长的寻求兼职的生涯。好多个良辰美景，我和亲爱的妻子都是在打印机的咣荡中睡着的，直到妻子怀了小孩，给他进行的第一场胎教就是打印机的声音，别人家的孩子听钢琴，我们的孩子在娘肚子里就听打印机的叫声，所以儿子到现在最喜欢的玩具就是挖掘机，嘴里口齿不清的说着“挖挖”看来胎教还是很有道理的。一个搞建筑的父亲，成天在电脑上做着施工方案，施工方案的第一个内容就是土方开挖，所以“挖挖”成了儿子最为喜欢的玩具，走在马路上也最喜欢看挖掘机。看来将来肯定会继承我这个建筑工人的事业了。
当借钱还钱成为我生命中最主要的事后，妻子给了我莫大的支持和帮助，和我一起加班熬夜，帮我整理标书，编制施工方案。陪伴我下班后度过一个又一个不眠的夜晚，如果将来我写一本类似于蜗居纸婚双面胶等家庭婚姻类的小说，我绝对不会写出海萍、绝对不会写出顾小影，因为我感受到的婚姻只有幸福和感激，没有那么多的婆婆妈妈，没有那么多的争吵，我的父母也是农村老农民，秦珊的父母一辈子生活在城市，当然不是什么大学教授也不是所谓的成功人士，更不是官宦之家，也不是知识分子，她的父母亲都是最为普通的老百姓，但是我并没有在她们身上看出小市民的意识，我并没有在他们的身上感觉到对农村来的城里人（有个流行词叫凤凰男）看不起，小农意识和小市民意识在我的家庭里并没有出现，也没有遭成不可调和的矛盾，甚至闹的鸡犬不宁，我的家庭里不存在这些，我感受到的只有温暖和幸福，我感受到的只有亲情和天伦之乐。我的父母也跟我们在一起生活过，秦珊的父母也跟我们在一起生活过，并没有发生上面那些小说中所写的情节。对此我另有看法，目前有一部分学历很高的80后，连最基本的生活常识都不懂，每天沉弥在类似的电视剧和小说中，把自己生活中很小的一点事也和电视作品中联系起来，感觉好像找到了知音一般，大肆煊染，在家里上演电视剧中的情节，闹的纷纷扬扬，生活中的小事很多，农村人和城里人的生活习惯肯定不同，在带小孩上互相的看法和做法也有天壤之别，而这些电视剧和小说的出现，恰恰适应了这个时代潮流的发展，大肆煊染这些家务事引起的争吵，把吵架当成了一种艺术，在吵架中寻求刺激，使自己的生活变的一团糟，然后又放开现实的生活不管不顾，沉迷在虚构的世界里寻找心灵的安慰，孰不知天下没有一个不爱自己孙子的祖辈，孰不知天下没有一个不爱自己母亲的儿子，孰不知天下没有一个不爱自己老婆的丈夫，所以丈夫被夹成了双面胶，祖父变成了封建守道士，为了沿续老孙家的香火，不得不天天给儿媳妇打电话做思想工作，天天催儿媳妇赶紧生个孩子。仔细想想有时候都觉得有点可笑，我想这世界还不至于到这个地步吧，老公公天天给儿媳妇打电话催着生孩子，这种情节也只有坐在电脑前凭空虚造的那些作家们能写出来。不然用脚想想都觉着不合适，一个满口方言，儿媳妇一句都听不懂的老公公，怎么可能天天给儿媳妇打电话？他们打电话怎么交流？
有了一个幸福的家庭做后盾，我才敢于在打拼事业的路上越走越远，一边工作一边搞兼职，解决了我房子借款的问题，生活再一次的向我展开了它五彩缤纷的一面，我再一次的拿起笔，把存留在内心深处的这段经历写下来。不再为中专生和自考生争气，我没有这么伟大，我只是喜欢用文字记录下我的生活而已，我只是喜欢在十年二十年甚至有一天我们快要离开这个人世时，牵着爱人的手，微笑着跟她说：有你，就是我这辈子最大的追求和幸福，我用文字记录下了我们走过的每一个脚印，这辈子我们没有白活。你看我写的文字堆起来有那么厚厚的一摞，就知足了！这些就是我要说的第三个阶段。
已经是凌晨四点半，夜深了，休息休息吧，明天还有很多事。