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一直以来，自己都被周围的朋友同学看作是一个干事业的人，有的人甚至说我是女强人。其实我性格包括一些行为举止，都非常像个男孩，对于工作的认真负责程度超过了一般人的想象，在生活中一直是以工作为核心的。
记得刚毕业那半年，我在一家杂志社任编辑、记者，我负责一本经济类期刊的四分之一部分编辑工作，约为16页国际开本内容。这一部分涉及到大量的采写稿件，但是由于当时是停刊几年后，又重新定位上市，所以稿源基本为零，而我又没有采写经济类稿件方面的经验和知识储备，所以对我来说是个极大的挑战。领导信任我，我就一定要把它做好，这是我当时的想法。每天我七点半之前就到单位，晚上也很少正点走，哪怕是在寒冷的冬天也一样，不断地充实自己。同时，为了解决稿件问题，我在同类期刊中筛选一些好的作者，给同类期刊社打电话，谎称对于作者提出的项目信息很感兴趣或者其他借口，得到作者的联系方式，然后再跟作者联系约稿事宜。经过近三个月的努力，我成为全杂志社内来稿来信量最高的编辑，而且稿件质量也是非常高的。在五个月后，很多作者与自己建立了固定供稿合作关系。而且在这个时候，杂志社在没有任何广告投入的情况下，每个月都有四五千的广告收入，这也是杂志社内其他任何一本杂志也没有做到过的。然而，到年末的时候，由于主编与杂志社社长之间的不同意见，以及杂志社从短期效益考虑等综合因素，决定放弃这部分市场，还是专做教辅类杂志。
就像自己家的孩子，突然有一天大夫告诉你得了癌症，当时就是这种感觉。从一开始，我就把这本期刊当成了自己的孩子，把所有的心血都给了她，然而一切都枉然了。从那之后，我就想今后不会再有如此努力的自己了，也不会有如此激情的自己了。
而跨入策划行业，纯属意外。我的理想一直是做一个记者或编辑，所以也一直在往这方面努力。在还没有彻底离开杂志社的时候，一个同事把我介绍到了她的亲戚开的公司，是一家策划公司，这家公司有一本企业内刊需要一个编辑，我当时也没多想，反正是做文字工作，就去了。这本企业内刊是为一家药业公司做的，而这家药业公司只是为了应付上市和通过gmp认证，根本就不重视它，但是当我发现这一点的时候，我还是每一期都挖掘出一个主题，并围绕它去做，可是毕竟领导不重视就使我的工作有了一定的难度。经过努力之后，内刊有了新的起色，并得到了公司领导的肯定。这个时候，我对公司运作的一个大项目非常感兴趣，当时正好有一个做策划的同事辞职了，我就顶替了她的位置，做起了策划工作，并兼任内刊编辑。后来内刊工作这又聘了人，我又带这个同事做了两三个月，我基本上就完全做起了策划工作。
当时那个项目是吉林省的百项目重点形象工程之一，省市都非常重视。但是我们公司只是代理文案性的营销工作，这对于我来说，正是我的长处。记得在撰写园区故事的时候，我每天都沉浸在故事里边，对于里边的每一个字每一个标点都反复斟酌推敲，直到现在我读起来那些故事，心里依旧激情澎湃。
在这个项目合同到期的时候，公司发展也陷入瓶颈，我决定另谋一份职业，但是将来到底是做新闻工作者还是做策划工作呢？我迷惘起来。这个时候一个朋友介绍我到了一家房地产代理公司，这家公司是本土比较有名的地产代理公司。出于对这个朋友的信任和对这个公司的慕名，就去了。虽然是一个文案，但是仍然向以前那样认真，半年的时间里写了一百多篇软文，当我回头看这些软文的时候，我知道自己已经不能再往下写了，再写还是那些东西，而且自己的意志也在软文中一点一点地消失。自己就像一个垂暮的老人，看夕阳与朝阳没有什么区别了，这种情况很吓人的，我意识到了这一点，心里一阵难过。
很多朋友说我应该有一个更好的发展，比如去南方，以我的才能应该没问题的。我自己心里清楚，自己也是凡尘中太平凡的一个，况且山外有山，但是离开这里，我不是没有想过，直到前两天我还在想离开这座城市，然而我觉得自己错过了。
刚毕业那年，总觉得会有一份爱情沉淀在这座城市，于是留下来守候了。当时我就希望他能带我走，可是他也同其他人一样认为我是个干大事业的人，我的蓝天不属于这块地方，应该在遥远的天际。我承认，那份拼搏与执着是为了更远地翱翔，但是牵着我的线是握在你手里的，而你没有看见，我也没有给你机会让你看见。
那份干事业的心也不知从什么时候起，一点一点地被什么东西残噬着。当我再次回头凝望的时候，我看到的是平平淡淡的事业，平平凡凡的生活，我清楚地知道，工作是为了生活，工作只是生活中的一部分，当自己超越了这个界限却无所得的时候，自己就会彻底地倒下了。
我从来不把自己看成一个事业型的女子，直到现在也一样。我认为，一个可爱的女子要十分热情、九分独立、八分智慧、七分贤淑，独立才是非常重要的。也许有一天我会毅然决然地离开这座城市，但是离开的原因不是为了更好地发展事业，而是又有一个人放开了他手中的线。其实现在我想告诉他，你手中的线才是最结实的。
2006-2-22