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前言：玉儿是我一个网友。她在贴吧发了一个专帖，帖中文字用淡淡的语气表达着浓浓的深情，恍若是在喃喃自语，又恍若在向谁倾诉什么。
我很喜欢玉儿。喜欢她的感性，也喜欢她的理性，更喜欢她的那份情怀：纯净地喜欢、深沉地表达和默默地关注。
和玉儿相约，聊天，谈起帖中内容，玉儿立刻打开了话匣子
他和我是发小。我们从小生活在一个村子里，两家关系不错。
上小学时，我们在一个班级。当时，我和他都很要强，近乎倔强，经常是他带领一帮男生，我带领一帮女生，一块对着干。我们还会“亲密”合作：我经常抄他作业，但要给他吃的东西。我不知道给他东西吃是为了抄作业，还是以抄作业为借口给他东西吃，反正五年的时间就这样懵懵懂懂地过去了。
小学毕业，我考上了重点，他去了乡里的中学，我们的联系开始少了。可是，我一直都在偷偷地喜欢着他，经常偷偷地打听关于他的事情。那时，我们经常会在田间山头巧遇，不知是巧合还是有意。时间很快，初中也就毕业了。这三年，我一直在心底暗恋着他。
初中毕业之后，他参军，我来到北京。我们书信往来，谁都不主动表达自己的爱意。又倔上了。现在再提起，他说他是不敢。而我，也是不确定他到底爱不爱我，因为他年轻时长得很帅，上学时就被班里的很多女孩喜欢着。
我等不来表白，就另爱他人了。慢慢的，书信也就少了。至今，那些书信我都还完整无缺地保留着，他说他一直保留到结婚。虽然，信中没有爱的表白，而我们却像宝贝一样的保存着，为啥？
结婚之后，我幸福的生活着，三五年才回老家一趟，也不再关注他了。但偶尔还是会想起。转眼，二十年匆匆而过。二十年，我们没有任何联系。2008年，老妈要回老家生活，我只得回去住了十几天。回到老家，再次想起他。经过多方打听，终于找到他的电话号码。这一联系就有了后来的复杂心态。
二十年后的第一次相见，约上了其他同学，吃喝一顿，没发生什么。四个月之后再次相见，只剩下了我们两个，一顿饭不知吃了几个小时，只知道从中午吃到了下午，期间喝了不少酒。因我第二天要回北京，饭后他要开车送我回村子，模模糊糊只记得他开着车送我走出县城十几里后，把车停在了路边吻了我，天哪，现在想起那是一件多么可怕的事情，把车子停在了路边，货车飞速的从旁边驶过，我们却在车里激吻。可怕。
一场激吻拉开了扯不断的情感，我们折回了县城，开了房间住了进去，但他没有留下来，他不能留下，我还是清醒的。这算是我们的感情暴发吧。
再后来，我回县城的次数多了。每次我回去之前，短信通知：我要回去，但不出轨。他回复：好的。每次回去之后，只要条件允许我们就会见面，一起玩，但我们只是聊天，玩，没有越轨行为。我知道，我们都很想出轨，很想无拘无束的出轨，但我们没有，是条件不允许，还是舍不得破坏这份感情，我们说不清。
真得好想他，总是忘不了关于他的所有。想着他，想到他侃侃而谈的样子，往事历历如昨天。想到了红叶寺，一个令人难忘的地方，清静幽雅，山上虽没有古木参天，但却是世外桃源。清楚记得他问过我的话：“站在这山上的心情与你在办公室有什么区别？”我答：“天上与地下。”他哈哈大笑。好怀念那个时刻，没有喧闹的吵杂，只有两个默默爬山的人，看着那清静幽雅的地方，心情真是放松了不少。我想，如果不是因为我，他是永远也不会到山上走走的，有些东西，真的很奇怪，当我们刻意追求的时候，总是事与愿违。当我们顺其自然的时候，它却像沿着一条既定的轨迹到达了我们预定的地点。那座清静幽雅的红叶寺，一个我最想再去的地方。
想着他，会很冲动，不知道怎么冷静下来！于是，每天都选择疯狂地工作，以忘记时间，忘记烦乱。干不完的工作，让人窒息；繁杂的事情，让人烦躁。我不知道，自己那样的拼命真就是为了那连自己都养不活的薪资吗，很难理解。北京的夏天，天气闷闷的，我特别讨厌那样的天气，感觉快要死过去了。心里烦躁，看谁都不顺眼，就是看自己也感觉别扭，这又是谁惹的呢？停不了的一切，应付不来时只能回答，仔细考虑，感觉自己真二！
他来北京了，与一群“狼”友结伴。他电话中告诉我不见面。我的心好气，也好疼。这算什么？到我这里了，为什么就不敢见我一面！带一群“狼”又怎么了，是怕“狼”看我，还是我怕见“狼”难不成“狼”们的女朋友都是西施不成。细想之后，真的很感谢老天，赐予他很好的忍耐和控制力；真的很感谢他，让我们能好好守护这份不想说清楚的东西。
转眼，秋天到了，一个人坐在办公桌前，看窗外百花凋零，想知道他在做什么？年少轻狂时留下的遗憾，而今都变成了思念。感应着思念，感受着涩涩的痛，只因年少时的那份情感已经深深根植在我们心里。我离开，他想我；他离开，我想他。我该如何？
被打上了烙印的昨天，忘不了就不忘了，往事并不总如风，但必须放下。人的生命有限，不可能不留下遗憾，我们只能做到尽可能不留下过多的遗憾。我们必须清晰地认识到自己这一生最重要的是什么，珍惜现在所拥有的幸福，好好珍惜身边的一切。我们应该把想念收藏起来，因为有些事情的后果确实不是我们能承担得起的。
告诫自己：忍着，要忍着，要忍下去。一切都在岁月的流淌中逝去，我像没事人一样生活着。默默的回忆，有关我俩的一点一滴。我不能让我成为他的负担、他的牵绊。在爱与被爱之中挣扎，一种痛苦的抉择，一种不愿放弃的割舍，或许这就是佛道里的一段缘份吧！
在这个世界上，最美好的爱情就是发乎于情，而又止乎于礼的求之不得。我相信，我们之间的爱情经过几十年的孕育，又经过夏日的疯狂，再经过秋天的沉淀，已经化为最美的爱情！偶而联系，发个信息，其实心里什么想法都没有，知道都好就行。珍惜彼此之间塌实的感觉。那些我们曾经有过的什么心情，那些或遗忘或深刻的往事，当我们老了，是不是还感到内心深处有一丝感动？人的一生聚散匆匆，猜不透看不通。他是否将我藏入心中。他是否也会和我一样想起
离开老家的时候，如他所言，我是个标准的农村小姑娘，如今多年过去了，我从小姑娘变成了年轻的老太太，但老家是我这一生最牵挂的地方。这里的山水养育了我十几年，不能忘掉。这里有我的初恋，刻骨铭心，那份单纯圣洁的爱，是我永远的回忆，永远不能忘。