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世人都恨春宵短 惟我独觉夜长慢
灯火阑珊泪眼断 花好月圆倩影单
一种相思两处苦 三千惆怅四海怨
孤枕冷榻不盛寒 辗转反侧不成眠
丈夫出门做生意已经半年多了还没回来，十几年来，这次出去的时间是最长的一次。每次打电话问他什么时候回来，他都不是说现在的生意做的特别顺利不想错过挣钱的时机，就是说还有好多事情还没有办完，不能把钱扔在外面吧，等办完了事马上就回去。话语中带着许多无奈。让我无以言对，只好重复着已经说过无数回的关心话；“在外面别着急，别上火，要多注意身体，少喝酒”然后无可奈何的放下电话，
电话是放下了可心却永远的无法放下。一种莫名的伤感涌上心头。不禁让我想起了那几句唐诗“问君归期未有期，商人重利轻别离”我仿佛觉得它们是为我写的。
今生悔做商人妻，是的。做个商人的妻子，做的留守在家的女人，不知道要饱尝多少相思的痛苦和离别的无奈。我不知道这个世界上会有多少女人会和我一样有着同样的命运和相同体会，但我只希望越少越好。因为这种孤寂和冷清的滋味并不是所以的女人能够忍受得了的。我并不想说我有多么坚强。但是，有时候我的确为我的坚强而感到吃惊。
孩子还小的时候，他经常的是一个月四十天的不在家，我一个人照顾两的儿子（双胞胎）又当爹来又当娘。（现在别人家的孩子都是有爷爷奶奶，爸爸妈妈，甚至更多的人照顾）那种辛苦和艰辛的可想知的。苦点累点到不怕，最怕的是孩子生病和自己生病。最可恨的是两个儿子一病准是一双。小病倒可以应付，如果是得了大病就让我感到有一种天要塌了下来，世界末日已经到了的感觉。
记得当初我刚跟随丈夫来到这个城市的时候。在这里只有公婆和三个小姑（当时都还没有出嫁）离我住的地方比较远。又不方便照应，我自己的娘家亲人又都不在这里。为了照顾孩子根本无法上班工作。就更没有什么同志和朋友可以依赖。那种举目无亲孤独和无助之感是无法言说的。
最让我无法忘怀一次就是儿子上二年级的时候。那是个寒冷的冬季，有一天我忘记了大儿子那天做值日，就按照平时放学的时间去接他们，结果在寒冷的北风中等了半个多小时。回家以后就感冒发烧，呕吐，打摆子。吃了药也不管用，反而越来越严重。那一夜觉得自己就好象就在鬼门关里面度过的一样，可两个孩子却全然不知，睡得香甜无比。第二天清晨起来的时候只感到天悬地转，头重脚轻。还要起来坚持为孩子做饭，送他们上学。意识自己病情的严重，回来的路上就直接去了医院，输液治疗可是还没有等液输完，孩子放学的时间就已经到了，于是就要求医生停止输液去接孩子。医生非常吃惊说；“你都高烧38。5cm了，还要骑摩托接孩子，能够看清楚红绿灯吗？你不想要命了。”我无言，一种凄苦无奈之感油然而生。又怕孩子等得太久了，步入我的后尘，最后只得面带苦笑的把自己的情况向医生如实汇报，以争取放行。往事历历在目，如此总总不愿细表。
总之，这些年经常一个人留守在家，最深刻的体会就是生活中的风风雨雨，堪堪坷坷已经把自己历练的更加成熟坚强了。比如：自己换煤气，换纱窗，换电缘，换灯泡男人，女人活我都能干。有时候真为自己能够有如此巨大的转变而感到幽默滑稽。昔日的林戴玉（由于我长的文静苗条，给人一种弱不经风的感觉，同学们都说我象林戴玉）如今已经变成了一个里里外外一把手，一肩担尽古今愁女强人。可见人是适应性最强的动物，为了生存没有什么困难和环境不能应付和适应的。环境能够造就人，条件能够历练人。
可是，我毕竟是女人，是个很普通很正常的女人，也需要过着正常女人的生活。作为女人有谁不渴望能够得到男人的关心和呵护呢？有谁不希望和自己的丈夫朝夕相伴，恩恩爱爱呢？可这对于我来说却是一种奢望，它也是我今生最大的缺憾。那种病了无人在身旁，出门无人问去向，平淡枯燥的生活常常让我感到万分痛楚和悲凉。在无数个寒冷的冬天，在无数个寂寥的夜晚，每当午夜梦回，独自躺在冰冷的床上，怀着对远方亲人的强烈思念，辗转反侧无法入眠（为了减少类似情况的发生我就经常看经常上网，看书，看电视或者干家务，把自己搞得很疲惫，很晚才睡，以提高睡眠质量）搂着渐渐冷却的热水袋。仿佛自己的身体和心也随之慢慢的冷却，变的冰冷僵硬毫无生气。每当此时此刻，就特别希望有个温暖的胸膛可以依靠。每当此时此刻，我就为自己是否还活着为什么还活着而感到迷茫。我经常在心里对自己说早知道世界上怎么寒冷我就不来了，早知道人生的道路是这样艰难我就不来了。可以不来也来了，既来之且安之，不论生活有多少苦之，酸之，艰之，险之，也要勇敢的应付之，面对之。
今夜无眠，独自躺在床上，看着夜空如水，朗月高悬，思绪翻涌，感慨万千。今夜无眠，我无语问苍天，为何人世间，花不能长好，月不能尽圆？今夜无眠，无眠的我有着深深的企盼，企盼来生的命运能够更加美全。今夜无眠，无眠的我有着默默的祝愿，祝愿天下所以的夫妻都能够幸福团圆，直到永远。今夜无眠，无眠的我走进网络倾诉辛酸，发泄幽怨。