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今天说点什么？我不知道。我只是觉得很压抑，各方面都有，家庭的、学业的、生活的、感情的，好像世界一切的不幸都缠到了我的身上，是不是我真的很不适合生活在这个世界上？人活着就要受很的苦难，但也不能太多 了，我知道这是我悲观的说法。一个人的人生观跟他的心态是有很大关系的。我不是一个悲观主义者，但是有时候就是控制不住自己要乱想，也许是感情细胞太厚了吧。哎呀！怎么越说越离谱？还是不说了，说正经的，今天真的有很多话要说。真的不知道从何说起。怎么办不说也罢。欲说还休。写一点理智的东西给自己看好了。
“距离产生美”这句话不知道在我的脑海里不知道起伏了好多次了。为什么我在家的时候总是不自觉的，或者在不经意间就伤害了爸爸？我不知道，也许是因为我潜意识里有看不起他的因素，但是我又是爱他的，但是却似乎也有一种“恨铁不成钢”式的埋怨。而这一切都源于爸爸是一个没有知识文化只知道种田的老实巴交的农民，面朝黄土背朝天，永远也翻不了身。我恨自己没有一个好的家庭，恨没有人给自己提供一个施展才华的舞台，虽然我们主张自己给自己创造条件。懦弱的我无知的我只有把一切的不公丢给了老实的爸爸，因为他从来都是逆来顺受。
我在家常常会为了一点小事跟他们大吵大闹，我也不知道为什么，但下来以后非常懊悔，却总是迈不出跟他们道歉的脚步。也许又是古怪的心理在作祟。念书总是经常不在家，每月回家，跟他们总是很亲热，我想这是距离和时间，为什么人总是这么贱，总是喜欢陌生而屏弃熟悉。人往往是在熟悉之后才遗弃，但时隔不久又后悔，对丢失的东西牵肠挂肚。人总要到失去了之后才懂得珍惜。
“树欲静而风你止，子欲养而亲不待。”我时常想这句话，所以我很害怕当我明白一切的时候，一切都为时以晚，只余下满腔的痛苦和遗憾。但是为什么我明白这个道理之后我还是没有办法让自己对父母好一点？近距离我怎么就是做不到没有漏洞的“孝”反而是彼此远离才能去珍惜他们。难道我还是没有理解这句话的含义，我想也是这样的。
在外老是觉得对不起爸妈，因为我在外面潇洒的时候，他们却还在为我劳累奔波，但我却一点没有怜惜他们的苦难，反而是心安理得在这里逍遥。想到这些我是很心痛的，但我就是改变不了没，说服不了自己。我很想努力地学好一切来报答他们但是我是失败的，我总是静不下心来。很想哭，心中有太多是牵扯。
今年过年回家，我跟家里添了很多的乱，当我第一眼看见妈妈憔悴的面容，脚步也有些颠簸，心真的不是味，但我还是没有说什么，不是我不想说是我真的不知道自己因该说什么，太愧疚了吧。然后我回做的第一件事不是睡觉是跟妈妈去医院检查，当是泪就落了一地我也不知道自己为什么这么懦弱。就是控制不住自己的感情。我不知道怎样形容我对爸妈的爱，也无法形容我对爸妈的愧疚，我欠他们的是一辈子也还不完的。
可是我又做了些什么？我真的好想打自己一顿，恨自己的愚，恨自己的无能。到了海南总是想家里，从过年回了家以后，我真的不想回家了，不是不想是不敢啊！我怕我又陷入亲情的囹囵，再也爬不出来。我觉得我欠家里太多了，怕自己还不完，尽管父母是不要我偿还的。还有重要的一个原因就是我怕在见他们时，他们已经被我折磨得不成人形了。
在学校我在同学眼里是一个家事很好的人，但是谁又会知道台后的我？并不是我善于隐藏，也不是我可以要隐藏，是我跟他们解释，居然没有人相信。我无语，任泪藏。昨天很想打电话回家但是终于还是没有打。我也不知道为什么就没有这个勇气，每次跟同学打电话，长得可以是无限期的，但是跟家里打电话却只有寥寥数语，甚至没有对爸妈的祝福，因为我孤傲地认为我们是心照不宣的，我们的祝福是不用说，甚至是一种高尚的表现。是不敢还是什么原因，我是弄不懂的，我想是不敢居多吧。
今天是无论如何都要打电话回家的。可是我跟他们说什么？一个很大的原因就是自己觉得自己比他们懂很多，所以很多事不愿意跟他们说，以为他们是不懂的，说了也白搭。每次有很多的话想跟他们说就是不知道怎么开口，甚至还会出现事先用一张纸写下来要说的话，但真的提起电话，那边传来爸妈苍老的声音 ，一切都变了。让泪在心底哗然。
我真的好想哭，不是装的是真心的，但是我不知道为什么眼泪就是流不出来。人世间最大的痛苦就是欲哭无泪。什么时候我才可以摆脱内心的谴责和对他们无知的伤害、强烈的思念。徘徊在自己也弄不懂的感情藩篱中，什么时候才是一个头？脑海里一直在闪耀着爸妈的无奈、苍老、盼望
天，什么时候我才可以走出亲情的藩篱，走出一片蓝天，是我工作以后，我的父母不在为我操劳的时候，太久了。在欲火中挣扎，什么时候才有凤凰的涅磐？
2005年3月16日与中午