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故事
1986年的东京，一个十多岁的女孩拉着一个早就藏好的行李箱，穿着深蓝白底的水手制服，悄悄地搭上了开往机场的巴士，当时她身上只带着几万块日币，但对一个孩子来说已经很富裕了，还有几天就是毕业典礼，但她却不愿再等待。她跳上巴士，望着城市的景像从车窗消失，心底迷迷糊糊得没有喜悦也没有悲伤，她就要飞到另一个城市，迎向遥远的未知。
在那里她没有家人也没有朋友，但她却没有感到恐惧，在那个城市里，她仅知道的一个男人，叫做她的亲生父亲，他们没有交集，异常陌生，现在她也不打算去找他。当车子开上高速公路，她回头遥遥望去越来越看不见的高楼市景，想到她母亲看到她留下的信后不知道会有多伤心，心里第一次感到一阵松动，班上的同学原来约好了要去为毕业公演找道具，她也不得不失约了，她想现在大家应该会在学校等得很不耐烦吧。她将头斜倚在车窗，想着生活里那些琐琐碎碎的人事，朦朦胧胧地感觉到一阵睡意，于是她闭上眼睛，在她的前方有一个未知的梦在等她前去，而她却想也没有想过，这个梦会做得如此漫长，而且一直没有梦醒。
而生命如此美丽。
1。
你还记得吗？你十七岁的时候是什么样子？刚刚谈恋爱吗？叛逆吗？神采飞扬吗？愤世嫉俗吗？那一年我才十七岁，在那个学校还有发禁、男女依然分班、跳舞会被少年队抓去请父母带回管训，玛丹娜刚刚唱醒了沉睡中的坏女孩的年代，我却悄悄地离开家里，选择了自己的命运。
我从来不知道自己是一个执着的人，我也从来不明白自己的强韧，但每当生命河流一次次地冲激，我才终于明白我身上流着的是倔强好强的血液，我很坚持，虽然我不知道能不能找到属于自己的一片天地，但我还是勇敢无畏地走向前去，并且不让自己有半点迟疑。
离开这里时我还是个小孩，如今再回来却一切都变得很陌生，小时候常常转学，所以也没有所谓的小学或中学同学，更何况每间学校念的很短，所以竟连同学的模样也都不太记得。为了逼我回去，母亲断了我的经济来源，她希望我能因为生活困苦而回心转意，但我没有让自己回头，而是咬着牙撑着，真的穷疯了的时候，我总是去求在港台来来回回的姐姐，让她塞钱给我。唱片公司已经开始在准备着专辑唱片，但不是我一个人，他们还选择了两个个性外在都很不同的女孩，当时我唯一的希望就是等待签约，然后开始工作赚钱，当我缩在那个临时租来的小房子，每一晚让我能睡着的理由，都是那张唱片合约，我想象着当唱片发行后，我就能慢慢地存钱，最终买一个房子，到时母亲就不会再怪我，她会明白我的努力。当公司终于通知我签约及进录音室时，唱片公司忽然发现我未成年，他们要求请家长代签，那是我第一次觉得害怕，公司的人并不知道我离家，他一直都以为我取得了父母的同意，才欢欢喜喜地回到台湾，我在小房子里哭了又哭，怕因此被送回去。我想了许久，终于决定去找我的亲生父亲，当时我们已经好久没有联络，他很爽快地答应帮我签约。在一个晚上，我约好了他与刘大哥在公司，父亲很正式地当了一回父亲，在我的卖身契上签好名字并且盖章，也就是那天晚上他离去后，我们再也没有说过话，他永恒地闭上了眼睛，而我当时正准备着我的第一张个人专辑，专辑名称叫做爸爸不要说。
恋爱.
十九岁这个时候一般的女孩子应该才刚刚开始恋爱吧，也许是单恋着某人，也许会崇拜明星，如果这时候有人到你身边预言你的未来，告诉你你现在认识的大男孩，将来会是你的丈夫，并且你们还会拥有自己的小孩，你会相信吗？
不我不相信。
可是后来你才发现，这世界上真的有命运和缘分在你的小指上绑着红线，牵引着另一端，只是这条线太长太纠结，所以让你们花了好多时间，才终于找到彼此确定彼此，而光阴一转竟已是月月年年。
2。
我恋爱了，迷迷糊糊，身边有很多人追求，自己也没有细细地理清，他也一样，混混沌沌，身旁有繁花似景，我们必须拨开那么多的迷惘怀疑，才能走到对方的面前，把对方的模样看个仔细。也是在此时，我听见身后有那么多的声音，谩骂伤害攻击，我总是哭了又哭，退了又退，彼此也无数次地想过放弃，那些不能说出的话，像安徒生童话故事里的人鱼公主，为了爱人失去了声音寸步难行，我只能写在歌里，在歌声里唱着“落入凡间helpme”
有好多次我想放弃，不仅仅是放弃这段感情，还包括放弃自己。白天我唱歌跳舞，夜晚我缩在黑暗里，人生以一种荒缪的面貌在持续进行，我常常觉得人生充满希望，也常常会感觉一切都灰黑死寂，我不知道是什么力量，能让他依然坚持地守住了荒诞怪异的我，在那些日子里，我好爱唱一首歌：“你真是一个美丽的怪胎，我真希望有更多人像你，你是如此与众不同，所以我才会如此喜欢你”我每次唱着这首迷幻的歌，他就会用疼惜的眼睛看着我，伸出手拥抱我，他总是诚实地说我们不适合，可是每一次我要溜走时，他却又不舍放手地握住我。我们都不认识天长地久，我们也没有贞洁地要自己专一，但那一条感情的红线是如此得牢不可破，甚至连我们自己都不明白地被牵引，因为这一份爱的不能言说，因为这一切都必须埋在地底，所以我只好写了一首又一首关于爱情美丽的童话，那些不能在现实里做到的事，在歌声里都画成了美丽的梦，我多么渴望被爱，而任何人给我的爱我都不嫌多，因为渴求所以卑微，我知道我从来不是公主，我只是灰姑娘，而且永远没有舞会。
如今回望那段失去父亲、背后箭刺、爱情无望的灰蒙日子时，却让我有一种更大的力气，明白且相信真爱不死。
自己
1994年你步出社会了，发现这个世界和学校教的、父母告诉你的都不一样，你眼前的这个社会，比你知道得更功利、更现实、人际更复杂，而你也开始成长，有时会使使坏、有时会很后悔，你尽量地不去伤害到别人，但你的成功对旁人来说也许就是一种伤害，而旁人的光芒也会让你没有安全感。你想比以前更努力地跑，更不带感情地跑，但你心底却有一种声音，一直不停地在对你呼唤，要你停下来、停下来，你在现实与梦想中挣扎矛盾，在真实的自己和虚假的自己中争执，然后终于，你说：“我不玩了”
没有翅膀的你，灵魂却学会了自由飞翔的快乐。
3。
忽然拍了第一部电影，然后看见自己在戏里用力得几乎真假不清，以至于现在我都不好意思再看好男好女，唱片的销量起起跌跌，歌手不再唱歌而是不停地被消遣，进录音室的时候，大家不再说歌好不好听，而总在问会不会卖。每一天清晨醒来化妆弄头发时，我总是遥望窗外，思绪飞到希腊、巴黎或伦敦，旅行的书一本本地买，却从来没有勇气拋开手上的工作，只怕自己一走就会被取代。
就在那一次某个颁奖典礼上行为过于张狂后，我懊恼地听见自己不停地对自己说，走吧、去吧，不要没有安全感，不要以为所有一切都只有一次，所以就必须奋力地盛开。
我明白自己从来都不是幸运的孩子，生活里没有一件事情能白得，有些人命中注定能有许多人围绕在身边，她只要烦恼好自己的烦恼，其它的一切指引都会有人来帮忙做好；但也有一种人必须任何事都靠自己摸索，每跌一次才能明白一次道理，而且摔得越重越是可贵。我告诉自己这一生的每一件事都该有它的意义，但如果我不先学会舍我不可能得，虽然我并不知道我想得到的是什么？但至少我要有寻找的勇气，于是半夜我搭上飞机，裹着毛毯戴上耳机，听着他的歌声一遍又一遍，将自己远行的不安渐渐抚平，我还记得我要走时，他问我：“难道有我还不足够吗？”当时我流着泪摇头，我说我必须去寻找自己，不依附任何人地活下去，这样我才能爱的平等，这样我才能不自私不害怕给予。
在飞行的途中，我傻傻地问自己，自己是好人应该会有好报，但好报到底是什么？一次次的流浪、一次次的放逐，如今我终于知道，好报就是爱你的人们总是会等待你，绝对不会轻易地放弃你离你而去。
幸福
有一天你醒来，忽然发现你深爱的这个男人多了一点皱纹。你走到镜子前，又骤然望见自己深深沉沉，眼睛里闪亮着温柔的湖水蓝。打开电视，最红的小甜甜布兰妮匀称的身材已经变成一个胖子，手机不再叫行动电话，而且还小得不能再小。
你现在在社会上小有成就，最希望能拥有一间属于自己的房子，四处旅行依然是你的梦想，朋友越来越少但越来越好；身边开始有人在你的名字后面加了称谓喊你哥哥姐姐。你歪头想想，曾经年龄最小的自己，在何时已经彻底地成熟长大，成为别人的长辈？而幸福的青鸟，有没有因为你走过了这么漫长的路而被找到？
4。
当他开口说“嫁给我”时，我忍不住怀疑，怀疑自己是不是因为等待太久，而失去了相信幸福存在的可能。我一度以为我会孤独地终老一辈子，一辈子和这个人及这个世界保持一种暧昧的关系，既远且近。我想起许多我们曾经相拥的画面，想起那一年世界发生的事，地震来过、水淹没过，我已经从安妮小公主变成了安妮姐，而你也因为努力和认真而变成了大哥，我们匆匆结婚然后怀孕，新生命在我的身体里与我共享心跳，这是我一生中因快乐而落泪最多的日子，然后我依然努力工作、书写、顾家，我才发现有些时光也许永远地消失了，但美好的感觉却还依然在我们的心里，那烟花绽开的美丽瞬间，也都因双眼的记忆而化成了永恒。
最后.
而你呢？1986年的那一年夏天到2004年的现在及永恒的未来，你还记得自己要做的梦是什么吗？你的青鸟呢？在哪里？