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我写小说，也是近几年才开始的事情。
写小说最能吸引我的，不过是取名字。我每取一个名字，都想很久很久。如何，可以听上去，看上去，都漂亮。
很多人写小说，是因为它可以任自己安排结局。喜欢的让它上天堂，不喜欢的让它下地狱。可是，我不喜欢。每每写了一个漂亮的开头，想到要给它一个结局，我就无措，绞尽脑汁的想想想，在一起，不在一起，在一起如何，不在一起如何我为这个头痛。
可是我写小说，还是按了自己的喜好。我让他们相识，想爱，然后离开，彼此忘记。
或者我只是想暗示自己，没什么了不起。生命，爱请，有什么了不起。
整个小学，我的作文上过一次90分，我现在仍然记得那是一篇写春的文章。我甚至记得我用的比喻句。“桃花开了，远望去像一朵朵红色的云”这是那篇文章中我最引以为荣的句子。我记得自己当时趴在公园的亭子上写下这些字，我第一次尝试用笔写我看到的世界，我看到这个世界的联想。
在小学二年级以前，我是个很会说话的人，叽叽喳喳不停地，上课举手发言积极的要命，老师看到我就微笑。二年级以后，我开始蜕变，撞到蜘蛛网上的虫子，无措地挥舞四肢，可是一切徒劳，最终被蜘蛛吞掉，我大声说话大声笑，最终被寂寞吞掉。
那么张狂的童年，在笑声中消逝。
满14岁就不是儿童再也不能过儿童节。那一年，六月一日儿童节，八月我满14岁，10月我有了第一个男朋友。我的14岁，告别童年。
第一个男朋友有着绝尘的外表与风度，而那时我并不了解自己的魅力，我一直疑惑他的选择。
我从十三岁开始写的日记开始频繁地出现男生的名字。我在做选择题时的无措，我讨厌做选择题，我总是想得太多。
每次想到后来想不出结果我就放弃。
我真不明白自己为什么放弃。我总是不愿让任何一个人难过，结果让所有人陪我一起难过。我真难过，可是我到后来遇到选择题就放弃。我一直难过。
我活该。
我写日记写几天我又认识了谁谁谁，今天谁谁谁说喜欢我了，今天怎么怎么了，谁谁开心，谁谁不开心。
日记让我狗屁不通的表达能力飞速上升。
我相信一切的事情有绝对的限度。比如我今天如果说多了话我就必然会在写日记时失去语言。比如我今天如果写了一封信，那么我的日记本上就一定不会有新的日期。于是后来我一受打击就不说话。于是我在15岁自闭了半年的时间。
人如果一天到晚说话，他就一定长不大。如果一天到晚沉默，他就一定老的快。于是我老得快。还好我只沉默了半年，不然我这辈子一定嫁不出去。谁会要一个怪物，披着年轻面皮的老怪物。
我觉得我的写作能力真正来得匪夷所思。我在初中打了一次20分的作文，使我大失信心并下决心，再也不用心写考场作文，于是我把高考作文鬼扯了一遍，你信不信。我总是绝对的遵守诺言，就像我绝对的相信别人给我的承诺。
我会在写作的时候戴上手表好让自己知道现在是凌晨几点。这是一个遗失手稿的年代，可是我没有。也许，仅仅是因为我除了手写别无他放而已。
生活让我无措于是我让小说里的人物无措。一会欢喜一会哭，对结局的到来忐忑不安。
写作写不出，我就在手上画表。画表的时刻是几点画出来的表就是几点。
我现在手上一支3点40的表和一支4点的表。
当然4点的是真的。
5点天就会亮。
为了在天亮前睡着我现在要睡了。
天亮说晚安，晚安。 (2003。7。18 4：03)