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听到z离婚的消息，我正走在回家的路上。月明星稀、刚下过雨的路上很泥泞。泥巴沾在鞋子上面，留下一点痕迹。突然吃惊，如同半年以前听到z结婚的消息一样，需要消化。
香烟燃到一般，闻到劣质烟草的味道；坐在开往南方的火车上面，中途发现走在向北的路上；故事在高潮时候突然停电，拍打着电视诅咒供电局生活总是这样，充满离奇的曲折、转着弯朝不知名的目的地飞速狂奔。
我在原地怔了一会，以为自己会追问好友z为什么要这样，或者说是有什么迫不得已的故事发生在她身上？谁知写出来的信息竟是：“是这样吗？那就这样吧”
z是我的初恋情人。
分手那夜我在京城一个小村庄里，大口大口吸着刚买回来的香烟，坐在村口那条臭水扑面的小河旁看月亮。记得那晚月亮很圆、月色很好（简直可以用美来形容）。我一边拍打着不时落在身上叮咬我的蚊子，一边想着一个特别诗意的词语-“支离破碎”为了记住一些不应该忘却的节日，老天想尽办法折磨我稚嫩的情感神经。因为这个缘故，我在日子本里写下这样的关键词：“2000年”、“仲秋”
我曾经那么深爱着z，甚至超过自己。即便是那夜我还是会为她寻找选择离开的理由-这是一个习惯，或者说是我的一个“恋爱法则”事实无法逃避，我站在情感悬崖前面，闭眼一跃。放弃北京待遇优厚的工作，急匆匆回到烟台试图做最后一次挽留，她没有给我机会。她根本就不想给我一个这样面对面的机会，她一个人去了济南甚至没有知会家里人就上路了。我待了三天，传呼她无数次，结果没有任何音讯，直到我知道她这一次决定要离我很远、决定让我找不到她为止在回家的路上，我突然感觉失落。苦恋三年的感情，结果我还是什么也没有抓住。
于是失眠。于是痛苦。于是追忆。于是忘记。于是假装她从来没有存在过。于是可是我还是不能欺骗自己。我爱她，那是真的。难道那个躲在我身后抓着我的衣角说要做我小妻子陪我一生一世相依为命直到终老的清秀女子就这样轻易离开我不顾我的感受我的挽留狠心从我的生命中从此消失吗？
我给她一年的时间，等待她回心转意；我给她无数可以找到我的机会，期盼她拨打我的电话；我在朋友的信息中搜索着关于她的片语只言；我在相片中注视她的样子，害怕再次见她的时候忘记她的模样；我在流逝的时间中慢慢苍老、慢慢坚强、慢慢死心塌地。
后来我又开始恋爱了。等待已经不复存在，牵挂变成遥远的祝福，爱情化成飘零的树叶、遮在眼上我什么也看不见。一个负责的男人不会在一段感情中纠缠着两个女人的影子、交织着两个恋人的影象。我爱她，是过去式。
在我第二段感情即将结束的时候，终于有了她的消息。她说生意失败了，爱情绝望了，开始怀念了我在电话这边静静得听着那个我盼望了许久的声音，突然觉得无话可说。我还能说什么、还能怎么说？难道在寂寞的夜里你想和那个站在寒风中三个小时等你从影院出来给你围巾拉着你从超市买各种枣类给你补血陪着你晨跑三年的男子回到从前吗？后来她开始流泪、语无伦次得追忆我们交往的小的细节。我听见自己的声音：“是这样吗？”
挂断电话，我跑下楼买了一扎啤酒。痛快得喝、大口得喝、破釜沉舟。为了纪念这个应该早点来的电话，这个我等待了一年的讯息。可惜，她来迟了。连我第二段感情也快要结束了。
我们本应该还有机会见一面的。那时我还在淄博，z说她要带团来希望我可以当向导。我说现在在外地出差，赶不回去。听得出她有点失望，说句再见就挂断了电话。我想见她，可是见面之后我们必将彼此尴尬得站着，象是两个陌生人。相间不如怀念，或许就是这个意思吧。
我来到广州之后，听说她结婚了。朋友说那嫁的那个人无业在家、游手好闲、身无长处我这边无话。凭z那么高的眼光、那么娇美的容貌、那么有气质的谈吐怎么可以把自己托付给这样一个男人呢！我想不通，但确是事实。最后我想或许是z已经把这些东西看淡了、已经参透了爱情真谛，才会有这样的抉择吧。
我想我是理解她的，毕竟她曾经做了我三年的爱人。不管她怎么选择都有一个完美的理由，这次也不例外。我这样理解，是因为很久养成的那个习惯。直到现在我依旧原谅所有在我世界中走过的女子，她们选择、她们自由。
去年春节的时候，我接到她一个电话，让我感到莫名其妙。z说：“我想去广州，你帮我找一个工作吧。”我小心翼翼得问她：“你怎么了？遇到什么不开心的事情吗？”她没有回答我，含糊其词得说要出来闯一下。大概过了十几分钟她又打过电话来，说：“刚才是和你开玩笑的，你别在意。我想以后我们还是不要联络了吧！”不等我问什么她就挂断了电话，回拨，传来关机的提示音。其实我来南方之后，我们几乎没有什么联络，我不明白她话里的意思。要说是终点，大概已经在两年前画下句点了吧？
后来我发信息给她：“我尊重你的选择。告诉你一句：不管怎么样，不要压抑自己。请你开心、好好活着。”因为我听出她的不开心、听出她的不如意。
今夜，我听到z离婚的消息。算算从她结婚至今，也不过半年的光景吧。在这短短的半年时间里面做了两次如此大的抉择，其间要承受多么大的痛苦和煎熬！信写到一半，可以从头来过，可是婚姻呢，怎么能这么轻易的说放就放？
突然想起m，我现在的女友，那个我想娶并且她决定嫁给我的女子。我曾经郑重其事得对她说：“这一辈子，我只想结婚，不想离婚。”
我不是在责怪z，而是想不通，所以要慢慢消化这个突如其来的消息。这么说来，春节时候那个电话其实也是她感情裂缝的一个预兆吧。
说什么都已于事无补。那就这样吧，z，我知道你有足够的理由选择或者放弃，我也能够想象你在房间抽烟时候的模样。但是我不会去安慰你，更不要劝你勇敢面对下一场爱情。爱情不需要慰藉，也不需要在别人世界里面充当一枚棋子。我能做到的就是为你保守这个秘密、假装什么都没有发生过、让你以为在我眼里你还是那个永远美丽着的清纯女子，直到终老。
而你需要的，就是一个男人在这样的夜里，跟在你的身后，轻轻且温柔得拍着你的肩，对你说：“天黑了，我们回家吧”
我也会这么说，可是那个女孩已经不再是你。