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自从那天，那个代表着至高无上权威的人来过之后，我的心情一落千丈。竭力的想要把以往充足的精气神重新寻找回来，几经努力，几多挣扎，仍是不能。心里是漫溢的烦乱和无尽的哀伤。往往刚刚打起一点精神，身边人的打击马上来到，令人防不胜防。把好不容易垒起的快乐，瞬间击的粉碎。想要痛哭的欲望，又一次的占了上风。
是谁说过，好像是女儿，好像是网络，人身体里的盐分增多的时候，就需要排解。而排解的最好方式就是大哭一次。我能时不时的掉点眼泪，这对我的身体极好。可是，有谁知道，难过伤心乃至绝望的滋味，却不是任何人愿意品尝的。
那天的那些话，当时就是厌烦的，却又不得不装出愿意领受的样子来，恭敬聆听，这与我这个直性子的人，简直就是折磨。威严的鉴证，让我产生了一种可怕的幻想，或许哪一天，哪一个时刻，我的生命就会离我远去。像她所说的那几个例子里的人一样，悠然之间离奇死亡。我该怎么办，我真的真的不想那样，我真的真的想要懊悔自己，我真的真的愿意走这一条圣洁的永生之路。因为那是我心底的愿望啊，那是我一贯追求的东西。可是，为什么我不能战胜自己，为什么我不能像她所说的那样悔改自己。
胡思乱想，我暗暗的问自己：我在这个世界上有什么用，为这个世界起到了什么好的作用？我在家庭里有什么用，能做到什么有益于家庭的事？每天，我都做了些什么？我的作为对家庭有利么？我是这个家庭不可或缺的人么？如果哪一天，我真的去了，会有人缺少我么？我想哭，大声的哭一场，把心中满满的郁闷发泄出去。那样过后，生命，由他吧。
昨晚，他的打击让我沦入无尽哀伤的谷底。好多的话，原想说与女儿听，可看到快乐的女儿，我不想让我的郁闷影响到她快乐的心情，那些满腹的话语，到了嘴边又被我生生的吞咽了回去。我没有权利去影响孩子快乐的心情！我也没有权利去影响别人的快乐！这些不快，这些伤悲，这些内心的无望，就埋葬在内心吧。我想，我的心底有一个坟，那里埋葬着许多我的无望和无奈。命运之于我，我不敢说不公平，我只是有点承载不了了。造物主，你还怜我么？我想我真的快要承载不了了。
现在的我，没有生病的权利，因为儿子。没有自己放弃生命的权利，因为儿子。倘若，造物主已不再护佑我，撒旦要拿去我的生命，我不知道，我能不能不流一滴眼泪的心甘情愿。尽管，生而无欢；尽管，了无生趣；尽管，我失去了很多常人享有的快乐，可是，儿子，我的儿子，他该怎么办？
唉，我好无助！这样的生活，什么时候才是个尽头？
不想写下这些，怕引起不必要的怜悯，那是我最痛恶的。可我的心事，向谁述说，唯有这些文字，一直陪伴着我。满怀的心事；满把的眼泪；满腹的辛酸；漫长的希冀。十七年了，一秒秒数过来的日子，我竟然过了十七年。每天每天，不敢认真的过日子，不敢去想像别人享有的那些快乐。在别人眼里的无所谓，在我心底的不能及，只能悄悄的埋葬在心底。然后笑着说：我从来就是个不喜欢外出的人。我的人生还有多少个十七年，我不知道，看造物主的意愿吧。我只知道，一天天，人都在走向死亡，而我的日子，是一秒秒走过来的。
心情的潮汐，就这么的走向谷底，哪天才能再次升腾起来，靠着坚强的意志，靠着阿q的精神，十七年了，循环往复。那天爱表妹发病时的话，一直印在我心里：不愿意再次睁开眼睛，因为怕看到那些相同的依然没有改变的人和事。也许，归去，一了百了，牵挂也会无能为力。
不如归去么？我还是不敢确定，看来还是有生存下去的希冀和动力。暂且如此吧！
2010年10月6日星期三16：45