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和毅相互的认识纯属偶然，尽管现在几乎所有的故事都是这样开头，但我还是不能免俗，因为我们之间任何一点小小的误差都可能导致我们失之交臂。
我这样说并不是说我对和他相识有多么珍惜，不，恰恰相反，直到今天，我还是一直努力着想办法忘记他。我把这个过程写出来的目的只有一个，那就是永远封存起来。
那是前年夏天，身为副市长的老公，一夜之间突然绯闻四起，甚至有人把录有他和数个女人做ài过程的录像带制成vcd光盘寄到我的单位，这些女人当中还有我同学的妹妹。紧接着是纪律检查部门和检察院的介入，他被双轨了去了连我也不知道的地方。
我单位的领导看着我日益消瘦下去的身体和萎靡不振的精神状况，安排我去上海出差，实际是休息一段时间。不管怎么说，在他当副市长的几年里，通过他的权力，我给我们单位从财政上划拨来数目颇为不少的款项，家属楼起来了，领导的小轿车高档了，办公大楼也改造了。这一点情我们单位的领导还是记着的。上午检察院通知我们单位领导他的事情与我没有任何关系的时候，领导就安排我出差，并给我订好了飞机票。
飞机是明天上午十点半从西安机场起飞的，而从我这里到西安坐火车需要七个小时，所以我必须今天晚上坐火车到西安才能赶得上飞机。
坐上火车找到卧铺放下行李的时候已经将近凌晨一点，但却一点睡意也没有，反而出奇的清醒。我坐在卧铺车厢的椅子上，看着窗外黑魆魆连绵不断的山峦流水一样向后流去，眼泪像泻闸的洪水汹涌恣肆地倾泻出来。
这一路向东而去是沿着古老的渭河逆行，秦岭山脉连绵不绝遂洞奇多。我感到自己的前途就如着窗外的群山一片黑暗，而自己的命运如这流水，开始逆流。我对自己整整二十年的婚姻看电影一样一格格回放，然而思绪越整理越零乱，竟然毫无头绪。扪心自问，我不是一个不谙人情世故的女人，也不是一个整日价柴米油盐的琐碎妇人，尽管已经四十三岁，但长久的生活习惯和良好的保养，使自己看上去比实际年龄要小将近十岁，即就是这几个月来茶饭不思夜不成寐的折磨，车窗上印出来的还是一张依旧有几分姿色的容颜，女儿从小到大都是我一个人带着，家里家外，全部是我一个人的操持，而他除了自己的工作，真的是家里的油瓶倒了，也别指望他会扶一把。而我们夫妻的生活，说来也不怕别人笑话，真的是比较有规律，而且相互之间在我以为感情不错，用他的话说，我真的是可以上的厅堂，也可以下的厨房。所以，他发生这样的事情如果不是那些不容置疑的证据，我是真的不敢相信。然而，事实就是事实，事实就是证据，不是以我相信不相信而会有所改变的。
好在这个假期女儿没有回来，是我没有让她回来。如果痛苦一个人可以承受，为什么非要两个人或者更多的人纠缠其中呢？我甚至没有告诉他的父母和弟兄，也没有告诉我的姐姐哥哥。
一个人就这样坐着越想越伤心，我真的不明白二十多年的夫妻感情，难道真的就能在年轻女人漂亮的容貌和清脆的笑声中这样不堪一击？难道女人的相貌和年龄真的能有如此巨大的魅力？难道做为人的善良正义责任良心等等在美色的轻轻一碰之间真的就这样支离破碎了？与其这样，作为女人，我宁愿只活到三十岁，在自己正如圆月的成熟时，解决了自己。
又是一个彻夜不眠的夜晚，在火车和铁轨的相互倾轧中我的肉体和灵魂也相互倾轧，疼痛对我已经毫无知觉，只有在活动麻木的四肢的时候，我知道自己还活着。
第二天下午一点到达上海，前来接我的驻上海办事处的同志说，为了避免不必要的麻烦，我就不要住在办事处里面了，他们已经给我登记好了宾馆。这应该是我能预料到的，但我却没有想到，稍微迟疑了一下，我看到办事处同志的脸上已经很有些尴尬，我赶紧答应下来。
这是处在打埔路上一个颇为气派的宾馆，考究的装潢令人眩目，想必价格必然不菲。送我的同志说，一切费用由他们最后结算，我只要住好吃好照顾好自己就可以。临走的时候，他给我留下名片，告诉我有任何事情随时可以和他联系。
谢谢，我说。
送他走后，洗了一把脸，头昏脑胀的我躺在柔软舒适的床上，一觉竟然睡了将近二十个小时，一直睡到第二天的十点才醒来。
刚开头的几天，我就把自己关在宾馆里，俄了，打个电话叫服务员送一些吃的，没水了，告诉他们换一桶水。二十几层的高楼上，安静的连一丝风声都没有，室内温度很合适，我把自己常常泡在硕大的浴缸内揉搓，我想把自己彻彻底地洗干净，洗掉他，洗掉自己的婚姻，洗去自己的历史，然后，从这二十几层的高楼上，像一片轻轻的树叶，干干净净的飘下去。
但是，正在上大学的女儿，每天一个电话，在电话中，她还是和我那样搞笑，逗我开心，一会要我抱抱，一会说妈妈我好爱你，一会又气得我恨不得一个耳刮搧过去。是啊，我的女儿，如今真的成了我生命的支柱，他人可以无情，我却不能无义，既然我生下了她，我就应该对她的生命健康和前途负责，想到正在上大学的女儿未来的生活还需要我的照顾和支持，这种责任感把我从死亡的边缘拉了回来。为女儿，仅仅为女儿，我必须开始一种新的生活。于是，调整好自己的心态，分析了我当前的处境，我开始走出宾馆。
如果人在痛苦中的孤独和寂静可以忍受，那么走在人潮车流中的寂寞却无法承受。在单位尽管和同事见面时总有些尴尬和难堪，不管他们背后有怎么样的讥笑和讽刺，但每次相逢见面总有或多或少善良的眼神和几句哪怕虚伪的安慰。而在这样摩肩接踵的人流中，连仅仅多打量一下你的目光都没有，更别说一句关切的问候。
女人真是一种奇怪的动物，我现在不得不这样承认，因为在这样晦暗和苦涩的日子里，我突然发觉大把花钱竟然可以带给自己一种刺激般的享受。仅仅半个多月，我就花掉了自己带来的将近三万块钱。我买了不少的衣服，尽管我知道这些衣服有许多衣服并不适合我穿，但我喜欢，哪怕挂在家里，只要我喜欢。我买了一台手提电脑，尽管我还不会使用，但我让销售电脑的人把电脑安装在宾馆的房间里，告诉我一些基本的常识，我学会了打字，学会了上网，学会了在bbs上写一些文章，对，你现在看到的这篇文字就是我用电脑打出来的；同时，我还去语音聊天室，并在那里面结交了不少天南海角的朋友。我还买了很多书，有些书买回来后连动都没有动一下，至今还捆扎在一起，蜷缩在房间的一角。钱很快用完了，于是，我只好向办事处借了五万元。
一天下午，我又去逛书店，当我的眼睛在书架上毫无目的的浏览时，我断定有人在我的身后打量我，于是，在转过一个书架的时候，我猛然回身，果然发现了他那双虽然隐藏在眼镜片后面却贼亮贼亮的眼睛。
我本来是不想搭理他的，而他看到自己的阴谋被戳穿，索性露出一脸无邪的坏笑——虽然是坏笑，但你不得不承认这种笑很有味道，是有点很坦诚的那种坏笑。笑的意思全部写在脸上，所以无邪。“你基本上天天都来这里买书。”他说。
“我天天买不买书，与你有什么关系？”我相信我的脸一定是吊着的，就像同我刚刚犯了错误的的侄子或者外甥在说话。
他却并不泄气，继续保持着那种微笑：“买那么多书不看，对书是一种浪费，对自己是一种负担。”
“关键是我花我的钱，只要我高兴，只要我喜欢。浪费不浪费，又和你有什么关系？”我有些咄咄逼人。
“你买了好几本我的同一本书，做为作者，我应该高兴，但是你买书的时候有点野，所以我想提醒你。”
他竟然能够对一个陌生女人如此说话，并且脸上是那么一种全部表露无疑的坏笑，看来在生活中他一定就很游刃有余地穿梭在各种女人之间，不管他是作者还是作家，就这一点已经令我非常恼火，我使劲瞪他一眼转身从书架中走了出来。刚刚准备走过人行横道，他就从后面追了上来，我很气愤地停住脚步打量这个厚颜无耻的家伙。他依然是一脸商标似的坏笑。“你的书忘记拿了。”他说，我这才注意到他手上拎着一个思考乐书城的塑料袋，里面正是我刚刚挑好但还没有付帐的几本书。
“多少钱？”我的语气不由得软了下来，有点歉歉然。没想到这会他却傲气起来，虽然还是那样笑着，却说：“多少钱和我有什么必然的关系？”
他一下转身就走，我被怔在那里。我急了，这么多年我可是不愿意占别人一分一毫便宜的女人。看他没有回书店竟然越走越远我就越生气，我迅速地估算了一下这些书的价格，掏出两张百元的钞票捏在手里，以百米冲刺的速度追上他，一把揪过他的胳膊，把钱往他的手里一塞，然后迅速挡住一辆出租车向相反的地方扬长而去。
回头看他直愣愣看着我坐的出租车消失在车流中，很有点傻的站在那里，我心里忽然产生了一种得意：哼，可能你一辈子都不会碰到这样有性格的女人了。
然而，一个星期，才仅仅一个星期，我们就坐在了一起。并不是在茫茫人海中再次相遇，那是小说里为了迎合小伙子小姑娘的浪漫情结编造的故事；也不是我再去书店找他，让他签名等等，那是有些作者或作家在虚伪地抬高自己。事实是我打电话给他的，我打电话的原因是因为那个早晨，我无所事事地整理自己买来的书，真的竟然发现同一本个人散文集的书我买了四次，我想这是他的，于是我坐下来慢慢看。他的文章很美，文笔清新，知识渊博，并时有幽默诙谐，包括他的一些评论文章，也宛如俏丽佳人，温柔耐看。他的一些亲情散文和小说，娓娓道来，字里行间，无不弥漫着一种或温馨或慈祥或憨厚或沉重的血缘情感，感人至深。看着看着，有一些想法就滋生出来，我合上书，长久地望着窗外蔚蓝的天空，想起对我疼爱有加把我抚养成人而没有享过我一天福的父母，心中的疼痛弥漫成脸上的涕泪交流。
就是到这时候，我也没有想要去找他。只是在我把这些书准备放在一起的时候，突然从一本书的扉页中滑落出一张写有一个手机号码的纸条。这一点使我不得不佩服他的构思之精妙动作之敏捷和心存侥幸的一种圆滑，虽然我心血来潮地抓起电话，但还是犹豫再三，最终，我给他打了电话。
但是读者千万不要做别的什么想象，以为我们因为第一次的离奇相识就会必然导致第二次点燃什么火花，那还是小说里面的事情。事实是，对于我们而言，打电话就是打个电话，说一起坐坐，就一起坐坐。我不愿意借一件事情来掩盖自己去实现另一个目的，而他呢，按照他的说法，有比较熟悉的面孔可看总比陪笑着看生疏的面孔好受些，再加上，一阵若有若无的音乐和一壶若隐若现的香茗。
坐下来的时候我才知道，他在浙江大学读博士，主要以上学为主，业余时间搞文学创作，偶尔也在网络上玩玩，网名叫做太阳神。
人在痛苦中总渴望倾诉，特别是女人，尤其如此。我把我这几个月的生活经历全部告诉了他。并不希望得到他的同情，仅仅希望他能够理解，不管多少，现在的我需要安慰。
此后的几天里，他带我去过他们的学校看他的宿舍，也在沈园寻觅过陆游和唐婉的足迹，看过鲁迅故居，也领略了雷锋塔的玄秘，西湖边上，我和他骑着助力车留下短暂的欢声笑语，也以最快的速度但最终没能逃开那场瓢泼的大雨，就在那场雨中，我发现杭州蓄满雨滴的云是黑的那么无边无际
该发生的都发生了，不该发生的，只能留在下一次的相约中。回来之前。我们本来有约定，但是现在，我不想再去，我不能再见到他，他那坏坏的笑，只能深深地隐藏在我心里。
我的隐私，只能永远保存在我心里，才能成为秘密。