十月情怀

百合愔愔 / 著投票加入书签

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    计划出行,却赶不上变化,搁置了。我不知道是幸,还是不幸,也许是好的吧。否则,现在,我也许是另一种境况,也不定。

    秋天,离冬天那么接近。来不及雀跃又是一季尾声。往前走我有点惴惴不安。恍若记忆复苏,恍若坠落跌沉。节日里,我感冒很重,久未休息的身体一个劲儿对我发出抗议。终于,我倒下了。头疼欲裂,嗓子干哑。来不及胡思乱想,我已被药片带入梦里。醒时,不记得梦了些什么,但见,时钟拨过了无数钟点。我记忆缺失。家里没有人,去了哪里?我不清楚。    记得小时侯,最怕吃药,常常趁家人不注意偷偷把药倒掉,实在不愿含苦涩入喉。现在,自己起身,主动把药调好,不用谁敦促,早已一饮而尽,也不觉得的过分难忍。隐忍的能力,原来是在潜移默化的提升,只是没有自知。傻傻以为自己不堪一击,直白的告诉别人,我害怕受伤害,其实错了太多。总以为能承受的太少,哭了,伤了,说要疯了,心有裂痕了,真有那么夸张吗?没有的,所有人都是一样的。抱着储满悲伤的罐子不放手,怕不小心跌碎,使之满溢扩散。可是,就算溢出又能怎样呢?没有什么大不了的吧。我有的时候,就喜欢找个好天气,把伤口拖出来晒晒。挺好,挺好。知道疼痛,才明白路途的艰辛。走在路上,才能带着感情。

    换了一个手机号码,买的时候认为也许会删掉好多人的名字,但结果,还是多数保留。有些人,也许一年只联系几次,留下与删除意义都不大。只是转念间,想到人与人,不知几时又会有一个回转,不如留存。虽然占去一些空间,一些记忆里的段落,但也不太费心力的。留下吧,这样,在彼此想念的时候,可以有一个倾诉的出口。我以为。

    曾经保留了许多条,来自同一个人的短信息。或甜蜜,或心酸,或只一句平常的问候,或感慨天气的好恶。我把每条都翻出来重看,然后一条条的选择删除。“删除?”手机问我。我问自己。手比心快。按的左键。来不及感慨。“清单空”如今,sim卡贮存信息是零。我,还是忍不住流眼泪了,为什么我可以对别人那么残忍?为什么我可以对自己也同样残忍?我有时搞不懂自己,而别人更多时候搞不懂我。所以非常多时候,我感谢大家对我的体谅和宽容。

    十二月最后几天

    每一片雪却冷的可怜

    我和你分开整整一年

    我送给我自己第一个平安夜

    融化在人群里面

    电台中响起温馨的音乐

    街上的人

    双数的心多甜蜜

    单数的泪多咸

    我都了解

    两个人的下雪天

    下在心中的雪谁都看不见

    什么都不用纪念

    让我自己写爱情的句点

    光阴地铁

    带我去明天

    有一天,朋友问我“你最喜欢哪个季节?”我想了想,没有确切的答案。春天小草很鲜嫩,夏天阳光很灿烂,秋天果实很美,冬天雪很漂亮。“那最不喜欢呢?”“冬天落叶满地的街道。”我不假思索的说。曾经,一个人走在那样街道上,天气很冷,用忧伤做了一件厚重的棉衣,一层层围拢。找不到解脱的良方,也不愿意去找。现在道来,没有昨日的悲怆,但依然伤感。我的冬天提前到来。我不难过的,因为这样,我才有勇气去期待下一个季节。我笑着告诉朋友,春天不会太远了。仿佛痴人说梦,可我的眼睛又写满真诚和不容置疑。

    在王府井看了琉璃展。琉璃,我喜欢这个名字。说实话,它不是很值钱的东西,但能在上面雕琢实属不易。那细密的纹理,那精致的设计,都透着一份智者的思考。有禅的味道,更多的是生活细节的领悟。我站着,不愿离去,橱窗背后,是我渴望的什物,它传递的是我对爱情的无限遐想。最近,离爱情特别近,几乎抬起手就可以触摸的到。其实,真的一点都不渴望吗?答案当然是否定的。只是,离幸福太远,期待拥抱的刹那,我会自觉的收拢翅膀。空气凝固了,时间静止了。上一秒,我们做了什么?这一秒,已经来不及悔过 。我退后一步,又一步,站在安全范围里,我怕氧气真的不够我呼吸。

    转身离去,我想,我只能对别人再次说抱歉。不是他的问题,也许是我的问题,是环境的问题,是时间的问题,是心的问题。也许一切都只是借口,是我胆怯,懦弱。是我,再没有勇气去承载这样的一份爱。等待是徒劳,未来是难测,预定一个位置,对大家都缺乏实质意义。我早已不是昨日天真的小女孩,对爱情现实多于憧憬。风告诉我,如果有一天我们不会轻易爱上一个人,我们就算真正长大了。也许他是对的,爱情不是单纯绝对的。虽然我不愿意承认,但沉甸甸压在心头。“谢谢和再见。”告诉你,在最后。