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天，很蓝，很高远的时候，是秋季。
秋季的天象一白的眼，深邃、清澈。
第一次触摸一白的眼睛是在一个没有月亮的夜。在北方，九月的夜晚十分凉爽，给刚刚走入大学的我注入了初秋的新鲜。军训夜操结束，我去男生方队找一个老乡，于是认识了一白，他也同样和我在一个城市生活了十九年，但却相识在异乡的夜，借着校园的路灯，我清晰地看到一白裸露在白色t恤外的黝黑的臂膀，还有一双似乎可以望穿我，使我的心为之一颤的双眼，那眼神平静的让我紧张。
也许是因为来自同一个城市，并学着同一个专业，以后的日子我和一白走的很近。一白的写字台上有一个精致的小木盒，里面是他和一个女孩的合影，女孩高考落榜了，但一白仍旧爱她，我说女孩很漂亮，一白只是递来他平静的眼神和淡淡的一笑。
在一次同乡聚会上，我第一次用自己的感觉去解读一白的眼，他坐在我斜对面的位置上，话很少，可他并不是个内向的男孩，他的眼神看上去很深很深，像是始终思考着，我很想找个机会与他对视，并用同样深邃的眼神闯入他的世界，可每次刚刚将目光落在他的眼中，能捕捉到的却仅仅是他最后的一个不安分的眼神。
我喜欢看一白微笑时的眼神：成熟中透着几分稚气，邪恶中透着几丝诙谐，痴傻中透着几缕忧郁。一白算不上是那种很英俊的男孩，但我却被他那无法诠释的眼神吸引着，那么深，深的让我陶醉。
渐渐地，对一白有了一点点的了解，知道他是个感情细腻的人，有一段日子，照片里的女孩很让他苦恼。一白在我面前极少提她，有时竟欲言又止，那忧郁的目光偶尔会牵引着我去闻他身上淡淡的烟草味。
因为放不下一白的眼神，所以放不下关心一白的心。每次在返校和回家的旅途上，只要一白在，我都会准备一些零食，东西多时，我还会到一白的寝室帮他收拾一下，一白也很有绅士风度，每次都会帮我提沉重的行李，还会牵着我的手冲出拥挤的人群。日子久了，我看一白时的眼神也生出了许多其他情愫来，同学有时会开玩笑似的说两句，我也就当是玩笑附和了事，因为我知道一白有他心仪的女孩。一白是个聪明人，这一切他都看在眼里。由于生日大一白一个多月，再有这样的事，一白就会笑着强调说：看，我姐多好。对此，我也并不介意，因为连我自己都说不清楚的感情，又怎么会将它释放出来呢？何况我很满足于和一白的友情，只要能一直看着他的眸子，品尝那一汪清澈后的愁思，足够了。
是的，那个时候，我真的以为，只要这样就足够了。然而，真正能够做到不向爱情索取，不求爱的结果的，又有几个呢，即便你真的这样想了，也真的能控制情感，又真的这样做吗？
大一结束的那个暑假是快乐而伤感的。
刚刚放假不久，由于止不住对一白的想念，我拨通了那七位已在心理默记了千百遍的电话号码。不知道为什么，爱的时候，总喜欢找很多和他之间的相似以及巧合，并把这些都叫做缘分。我和一白的家只有15分钟的路程，我以为这样的接近是上天给我们的机缘；一白的爷爷曾是我的书法老师，我以为这是命运播种爱情的宿命；高考前，我们居然同时授课于一个老师，而这个老师也只有两个学生，只是课时安排不同，我以为，这是爱情出现前美好的错过我一直都是这样任性地以为着，以为我不能错过美丽的情窦初开，以为那很多的巧合蒸出了香喷喷的爱情，以为彼此守侯的“友情”会因着寂寞而一溃千里！我为自己的以为辩解着，欺骗着，在那个每片树叶都流着汗的黄昏，在那间距离我家只有15分钟的大屋里，在那张釉色的老实木长椅上，在那个我期盼了已久的怀抱里，也在那湿润却颤抖着的双唇中
我还在以为着，以为爱情会从此眷顾于我，以为追逐的脚步可以停歇了，以为被描述成如诗如画才子佳人的大学爱情在我的20岁开始了，可是，我却没有，也不敢以为，这爱情会在两个月后结束，在深远宁静的秋天，在落撄悲凉的九月。不是我没有预感这段情的不实在，也不是我没有勇气面对失去，只是，我盼着在绝望的时候出现希望，在危机的时候看见转机，结果，我没有盼来希望和转机，盼来的却是一白转身离去的背影以及寒刺入骨的结束语。那个下午，我在桌子上看见了一白刚买的消炎药。
我知道，虽然是他提出了分手，但是，他也与我同样的感伤。在走过的两个月，我们没有争吵，没有矛盾，也没有其她人的介入，因此，分手的原因也很模糊，让我体会到了什么叫“感觉不合适”我们做好朋友的时间太久了，彼此习惯了那种关怀、嬉闹、默契，他可以牵我的手穿过拥挤的人群，却不能牵我的手漫步于城市的大街小巷；他可以跟我喝酒猜拳，却不能与我情意绵绵；没接近爱情的时候，我总是滔滔不绝地说，接近爱情的时候我却总是哑口无言。所以，我们只有再做回到从前，伤痕累累地回到从前，去疗那留在心上的疤。
经过这次变故，做起朋友难免有些牵强，一直以来，我都无法再接受新的爱情，索性也就远离这教人不知何去何从的东西。
不久后，一白又恋爱了，那女孩也是在新生军训的时候认识的，在我的印象里，她象极了小木盒里的女孩，微黑的皮肤，大大的眼睛，总能看见两个人幸福地走在校园的每个街角，每见一次，我的心也跟着痛一次，是真的隐隐做痛。
一白和这女孩也不是一直的风平浪静，女孩的家境贫寒，她的虚荣又难免给爱情打了大大的折扣，总是听一白身边的兄弟说这女孩对一白的不够好以及多么地有所求，于是，我也更加地对这女孩产生莫大的敌意，虽然我是一白的好朋友，却从没有跟他的女朋友说过半句话哪怕是简短的寒暄。一白恋爱的时候，我们偶尔还会单独在一起喝酒，也会很自然地拥抱在一起，我能感受到一白对那女孩的真心以及些许的无可奈何，我没有要破坏他们的意思，只是希望一白不要委屈了自己。
去年圣诞前夕，我用一白的移动硬盘拖拽文件，usb插到我的电脑上后，便直接弹出了三个对话框，我无意打开了一个文件夹，看见了很多题目很刺眼的文档文件，是女孩在一白电脑里留下的日记，我看了，是无意中的有意，女孩的敏感以及那似乎滴血的文字让我知道，他们已经发生了关系
我当时的心思十分烦乱，不知道为什么，突然地，对那女孩生出了许多怜爱，我选了一对价钱适中的圣诞礼物，分别送给一白和女孩，不是不舍得买份贵重的，只是不希望女孩以为我是在用较好的家境向她示威，而对她造成伤害。之后，我们再相见的时候，虽然也还是很少说话，但总还能相视一笑。
不管这是一个多么性开放的时代，女孩子对自己的贞节都还是有所顾虑珍爱的，她把自己给了一白，也是付出很大的决心与勇气的，所以，即便她不富有，也没有理由用物质的定义给她冠以铜臭的骂名。
我仍然不能放下对一白的爱，一白也仍还是会同我一起喝酒聊天，一白说，他还是很喜欢我，我太过要强，上学的时候就做很多兼职，在社会上闯荡，他会很担心我，告诉我，无论遇到什么困难，一定要对他讲，他会尽全力地帮助我。那女孩一直都不知道我和一白之间的故事，我们都没有想让她知道的意思，何况我对一白的爱，没有理由不让我祝福他们可以幸福地走下去。
再相视的时候，我已经找不到初次见到一白时那清澈干净的眼神了，我们都在各种经历中成长起来，并开始更多地为自己的将来铺垫、打算，眼睛里少了很多的莽撞与冲动，却多了几分沉淀过后的成熟与稳重，成长的岁月里，我们无法辨别情感的对错与得失，但无论怎样，在漫长的人生中，这段记忆都是挥之不去的。
如今，我们已经站在了大学生活的尾巴上，虽然我还是放不下那双曾经能够望穿我的世界的眸子，但是，我却从来没有真正成为那双眼睛中的女孩，我不失望，毕竟对待爱情的感觉并不是一成不变的，有时，面对爱情就好象面对满眼可爱的花，对自己最青睐的一朵却不会去采摘，只想远远地看着他，长久地、璀璨地开，这爱的灵儿，便是透过你的眸子我的眼。