贝壳的哭泣 / 著投票加入书签

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    瞳。

    我总是喜欢这样一遍遍默念这个字,可以很干脆的将嘴巴围成一个圆,轻轻的吐出。这是多么美好的一个字。

    这是我给自己的名字。

    我总是微笑,再微笑。沉静淡然,波澜不惊。没有人看到我的脆弱,我的敏感,我的惶恐不安。如果可以,我只想与世无争,心地单纯,抱着幻想苟且偷生着,然后目光清凉的原谅世间的所有不公平。

    我要的真的不多,所以,不要不给我,一个温暖的眼神,一个温暖的笑容,一个温暖的拥抱。

    是的,温暖,我只要温暖。

    我生活的地方,一个平淡的城镇,我每天带着我的包包从一眼就可望得到尽头的街道穿越而过,偶尔抬头寻找藏蓝天空下的鸟群。包包里有时候是安妮的书本,有时候是甜橙味道的棒棒糖,阿尔卑斯牛奶糖。街道上有最让人喜欢的东西棉花糖,总是喜欢云朵一样的拿在手里,用舌尖轻轻的触碰,甜到眼睛里,然后一抬头就看到了苍穹。

    甜的,就是幸福。我是好孩子夏小瞳,我只爱糖。

    我总是用蜷缩在子宫的姿势睡在一个满是玩偶的大床上。蓝说,这样姿势的人,是渴望温暖,缺少勇气的。其实,我只是一个容易满足的猫类动物,固执的守着自己的小小幸福,安然自得。喜欢八月,葵花,猫。喜欢一切美丽的东西,心地善良的人。喜欢音乐,电影,书本;佛禅,圣经,蕾丝。

    蓝。那个在网络里一直叫着我姐姐的女孩子,这些年一起看着彼此长大,一起对自己的天真说再见的女子。我们的关系似乎久到真可以融入到亲情中去了。我们一直的说着宿命,一直一直的说一起离开,一直一直的走不掉。

    有一天,有人告诉我,我就像天使一样。不染尘烟的样子。不要不要,我就想做个没心没肺的小妖精。可以爱可以恨,可以喜怒无常,也可以牵肠挂肚,这样多好,这样会很好。

    我有轻微的失忆症,可以遗忘,是一件幸福的事情,就像蝴蝶的破茧重生一样,一切从头,终点即起点。不要再说我是个自闭的孩子,我的抑郁,我的厌世,我的悲天悯人,曾经的,曾经。

    佛言:无所从来,亦无所去。我的掌纹一路延伸,命脉明媚。命盘中,我的名字带着惨烈的风生水起,生生世世,不离不弃。

    我喜欢的词:不离不弃。

    看到书上说,星期五出生的孩子,懂得爱和付出。我是神的孩子。我听得见云开的声音。

    听到一首歌,喃喃如低诉,歌词是这样的:天好大这条路好滑,我咬着牙往前闯,别让我风把我们吹散,手拉着手我不怕。我一天天的杀死了我的天真。我将自己的冷漠刻在眼睛里,冰的连自己都忘记了自己。因为要让自己好好的过,也许会慢慢的积淀起世俗的种种,耗尽仅存的灵气,但是,我知道自己依然会是心存梦想的人。常常要自我调节情绪和思想,给自己更轻松与快乐的生活。而我总是杞人忧天,瞻前顾后的。在渐渐认清一些事实与看清一些人之后,学会自我保护,不依附不该信任的人,不轻信善于伪装的人。每个人都是在一次次的跌倒伤害之后,学会走路的。而我,因为翅膀的残缺失去了飞翔的勇气,但是依然执着的以为,我就是那没有翅膀的天使,傲然的一次次跌倒,一次次的等待飞翔。每天就这样被自己的天使守护着,可以平安顺利的生活。在梦里,不会再有惊吓。不会再被噩梦惊醒,夜夜不眠。

    素素说,好好的爱自己爱身边的人爱所有人。我说:我只爱对我好的人。

    素素说,这是好决绝的话。

    有很多东西,我们会慢慢遗忘,这是我和蓝说的。

    我只需要淡漠,再淡漠,淡然,再淡然。

    现实可以让我们麻木不仁,然后一直向前走,不回头。

    大口吃饭,大步行走,大方说笑。一切都无声息的改变。不变的,不知道最后会剩下什么。觉得什么都会变。我不是杞人忧天的小妖精,我不去怨天尤人。习惯了用热情换取冷漠,所以只有自己值得交付。

    成熟的孩子,只是一朵自虐的花。

    养过很多生命,可是因为不能全心全意,所以不再担负。我依然时常想念,和我一起蜷缩在沙发一角,静静发呆着的那只白色猫儿,有冰蓝色眼睛的猫。在送走它的那几天,我常常出现幻觉,它依然俏无声息的跟随在我身边。

    你不会懂,我的眼泪,为一只猫儿而流,因为疼惜。

    关于现实,需要自己常常在善恶两面相互权衡,就像天使与魔鬼在拉扯一样,一笑置之而原谅或者斤斤计较的痛恨,也是如此。我的小天使和小魔鬼吖,就这样老打架,我就这样一点点的,带着坚毅的眼神努力生存。我已不再叫自己孩子。虽然我有糖吃,虽然我真的是一个好孩子。

    习惯看一本杂志,穿一个牌子的衣服,是个墨守陈规的人,在一个地方买到一件称心的东西,就会每次都跑到那里去看,却原来,每件事物和每个人,都是缘法,只一件,就足以聊慰一生。在山庙里,能看到很多的佛像,我总是想去抚摩他们,近距离的观看他们的每一个细节。这样的感情不可言说,虽不信仰,但我膜拜。

    茶花烟上的字,沉入箱底。与君初相识,犹如故人归。

    当初为了得到它,在北京的每个小店里搜罗寻觅,因为熟悉的朋友说,这烟在大的超市一般买不到。为了得到自己想要的东西,我会付出罕见的热情与精力,孜孜不倦,坚持不懈。得到的东西,也只是如此而已,在抽屉里静静的躺着,不知何年何月。

    我的前世在很远很远的塞外,那时,我是一个颠沛流离的舞者,长袖善舞,眉眼流转。于是现世,我就这样安静的坐着,带着柔软的微笑。坐观云开。于是,回想起一轮轮的光阴,承欢怜悲,都不曾后悔过一路走来的跌跌撞撞,撕心裂肺。从未后悔过的舍弃或得到。脱胎换骨的诚惶诚恐,终将换做淋漓尽致的肆意人生。

    当繁华落尽,我用双手张开绝望的姿势。那迎接我的无穷无尽的浩瀚蓝天,我知道,我会飞。

    自由的。