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你走了，带着梦想远行。
告别时，我没有看你的眼睛，手指不停捻动着那枝紫罗兰。你在祝福着我，听得出你的诚恳和真挚，我也回赠着对你的祝福。我深低着头，那紫罗兰的醉人香气缭绕着，氤氲了我的眼睛，竟而在眼洼积聚成了露珠。身体的某个部位在被什么擦划着，有些难耐。指尖使劲地掐着花枝，我怕难以抑制那种隐隐的感觉会一跃而起抱着你，象以往受了委屈一样赖着你，我怕那眼里的露水因此失去节制放纵地落下而不可收拾。我不愿意牵绊着你，你是一只有着健硕翅膀独立的飞鸟，理应四处翱翔博览大千世界的精彩。而我，只是一条游移在鱼缸里的小鱼，寂寞难耐时，只能浮出水面奢侈地张望一下外面的绚丽。
道了最后一声再见，你起身离去。我依然没有抬起头，不知道你有没有留恋回头。你走出了门，那扇门在你身后轻轻地掩合。紫罗兰的香气不断地撩拨着眼睛，眼里的水珠积聚得太多太久，终于再也盛不下满溢了出来，一滴紧一滴地砸落到手中的紫罗兰。花瓣坠着水珠凋落，飘飘摇摇地坠落尘埃，一瓣，一瓣尽数凋谢。那种某个器官被擦划的感觉依然隐隐地，我没有气力和神思去寻找来源，任它蔓延
不知有多久，我一直那么坐着，手里依然紧握着那光秃秃已没有花瓣的花枝，眼神恍惚着，眼前没有色彩如同空无一物。我坐在这里做什么？你就这么走了吗？什么时候才能再见到你啊？我在问着自己。依稀听到有回声从体内传来，那么悠远的回声，象是从广漠幽旷的峡谷里发出的声音。慢慢地回过神来后，我冲上去把门窗紧闭，我怕一阵恼人的风吹来，把空气中遗留的你的气息吹散。我把你淡淡烟草味的气息收集，悉数收藏到五脏六腑里，拷贝在脑海里，它会随着我的思念飘散出来供我回味。自此，我开始了无期的等候，等候你饱览世间美景后的满载而归。
“思念是一种很玄的东西，如影随形无声又无息出没在心底，转眼吞没我在寂寞里。我无力抗拒，特别是夜里，想你到无法呼吸”在你走后，我迷恋上了这首歌，cd机里终日放着这一首歌。
夜晚又降落下来。现在我讨厌黑夜，才发觉，没有你的夜原来是如此凄清漫长。在那空灵幽婉的旋律中，有些萎靡地斜依在沙发上，端一杯纯浓的咖啡，无聊地搅动着，看着泡沫在杯子里盘旋，还有那热气徐徐曼舞，神思飘摇着我喜欢咖啡的味道，那味道像极了人生，像极了爱情，苦的那么让人不能一气咽下，只能一点一点细细缓缓地饮入。细咋回味，苦过之后又有那么一缕清甜醇香沉淀，既而持久萦饶在怀，让人感觉是种最温柔适时的慰籍而得以宽心舒颜。有人说思念是短暂的幸福，长期的痛苦，可是我在想：没有痛苦过的幸福能够感觉到真实和可贵吗？看着那袅袅轻盈的水气，不由想到了你手里缭绕着的烟雾。我痴迷你吸烟的样子，你的食指中指的指根夹着烟卷递到唇边，手遮住了整个嘴和下巴，只能看到你的眼眉。你微蹙着眉头，两颊因吸气而微微凹陷，只轻轻地一嘬，烟头就因你的气息而兴奋跳跃起来，使劲地燃烧着，显示着自己有限的活力。一会儿白色细腻的云雾就从你的口鼻中文雅地轻吐出来，旋即，一种淡淡的甜香就飘散开来，象幽雅清丽的铃兰的芬芳，我每每为这种芳香沉醉。笼罩在轻薄烟雾中的你是深沉而略带沧桑的，和你的年龄以及长相极不相符，然而我觉得那才是最内在真实的你。偶尔你会把胳膊肘支在大腿上，一只手上一边夹着烟卷儿一边托着下巴，眼睛深邃地看着某处，眼眸里闪烁着一点火星，就那么任由烟头寂寞地喘息着，你兀自沉静地冥思着，就像那尊思索者的雕塑。每每这时候我也会在一旁痴痴地欣赏着你，为你而迷醉。我没有吸过烟，在这没有你的夜里，忍不住试着点燃了一棵，用拇指和食指的指尖捏着小心的含到嘴里，然后轻轻怯怯地嘬了一小口。啊，那是什么滋味？舌头涩涩的，满口鼻的辛辣薰烟味，一丝甜意清香也没有。我被那浓烈的辛涩呛得直咳嗽不停，为什么你还有众多的人喜欢品尝这种滋味呢？是否也象饮苦咖啡一样，在苦涩中证实着自己真实的存在吗？望着手里那一缕清烟不忍捻灭，就那么拿着，看着那一点火星闪闪的就像你眼里的光彩，那一缕清瘦的白如飞天一般的飘逸着，一遍一遍回想着你的一切。那种隐隐的擦痛又浮了出来，如风一般掠过我的神经感知，一阵，一阵闭上眼睛，我一点一点捋着那丝丝阵痛，寻找着根源。我的感知引领着我的灵魂行走在自己的身体里，逆着那风的方向前行着。风口越来越近了，我迎着风走过去。那是一间红色的房子，一扇门敞开着，风正从门里面奔跑出来。我犹疑着迈进去，四处环顾，房子里面一片灰蒙暗淡，四壁空空，只在那最靠里的一个角落里有点光亮，有些东西摆放那里。我走近观看，原来那些都是我得到的关于你的一切事物，一件件都错落有秩的摆放着，色彩光鲜没有一丝灰尘。看清了一切安定下来，这时候我才感觉到房子在颤动，砰，砰，一下一下缓慢而有节律地颤动着。此时，我终于明白了，我走进了自己的心里，那痛的风口原来是在我的心里。没有张开眼睛，却有液体渗了出来，细细无声的滑过脸颊，在下巴颏儿聚成一颗颗晶莹，最后坠落到衣袖上转眼消逝，只留下了一大片洇湿的痕迹。
一天天过去了。每晚入睡，我都要紧紧拥着被子或者枕头，要不然干脆趴卧在床上，这样才可以使劲挤压着那空荡荡的胸口，否则，我将辗转不能入眠。我还是一如既往每晚都做着梦，发泄着大脑里深深潜存的意识，梦里的事物混乱不堪而又富有戏剧性，它们吞噬着我敏感脆弱的神经。只是你走后，每天凌晨四点我都会从梦中醒来，我会斜偎在床上，抱着我柔软的大枕头，望着窗外还有些混沌的天。我喜欢这个时候，在这初夏季节，这是太阳和月亮相距最近的时候，月亮还高挂在天上，而在东方的地平线上，太阳已经要赶过来了。它们永远永远也不可能牵手，可是它们从没有放弃过彼此地追逐。在微熹中想着你此时一定还在熟睡，你是极少做梦的，这不免让我哀怨叹息，我多么希望能走到你的梦里啊，这也许是我最大的奢望了。窗外还是寂静无声，眼睛迷迷的。恍惚间，有个英挺的人走来，我知道那是你，可是我怎么也无法看清你的面容。我迎上去拥抱，把脸埋在你的怀里，你的怀抱那么的温暖，暖意如阳光一般均匀地传遍我全身每个细胞每个神经末梢。拥抱的手加紧了力度，我们无间隙地贴近。你温存的大手轻抚着我的头发，我抬起头想看你那让我迷失的眼睛。突然，一缕阳光刺到了我的眼睛，使我不得不松脱了拥着你的双臂，用手遮挡在额头，半眯着眼睛寻着阳光看向窗外。原来已经日上三竿了，浓艳的阳光洒遍了外面的世界。张大了眼睛回转头，眼前没有了你的踪影，恍悟原来不过是南柯一梦。可是那温暖贴紧的感觉，还有那轻柔的抚触，依然还在身体里激荡着。闭上眼睛，还依然感觉你的呼吸粘在我耳边，你的心跳还贴在我的手心，一切是那么的清晰和真切。心里那风又在酝酿一次出逃，想挣脱束缚出来撒野。
没有你的消息，一切的一切都象静止了一样，感觉不出时间的前进。已熟而能详的歌声依旧飘荡着，神思飞到了你身边。你可一切顺利？你是否温饱？快乐安康是否一直与你相伴？旅程是否一路平坦？
寂静安详的夜，手捧圣经贴在胸口，跪在床前虔诚地闭着眼睛祈祷着。爽快的风儿经过，串起了我的祝福，替我捎送。我祈祷风儿可以不停歇地飘到你身边，把一切幸运祝福撒到你的身上，陪你度过每一个日夜，每一段路程。
有人说，当你听到一首很美的曲子的时候，突然想起一个人；当你在雨里感叹细雨哑哑无声渗透时，会想起那个人；当你想与一个人分享你的全部的时候，那么那就是一种刻骨铭心的思念了。那么爱是什么？有人说，爱，是一种刻骨铭心的思念。思念是什么？有人说，思念，是一种刻骨铭心的等候。等候是什么？我说，等候，是一种痛。如果爱了而不会痛，那不叫爱。
又是一个凄清的长夜，同样的旋律，同样的咖啡，同样的思念，同样的等候。我喜欢这种感觉，明知道无药可救，却停止不了