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一、我说，飞禽走兽的红颜知己也想来抢，你没事吧？之后对话框一直是看似爽朗的“哈哈”几秒钟后，他敲出几个字“兄弟，有意思，你这哥们我交了。”
我发现这个北方的城市忽冷忽热，像女人的心情捉摸不定。风带着细沙迎面吹来，我睁不开眼，我想象这个世界如果一直是黑暗的该多好。我承认我是个悲观并颓废得一塌糊涂的孩子，可我写幽默的文字，并在校刊上发表。
吊儿在校刊上登出，许多人慕名而来。教室外多了许多望头望脑的学妹。她对我微笑，你不该用男生的名字刊登？我耸耸肩，谁也没规定“飞禽走兽”就是男生？她倒在桌子上，一脸无奈。吊儿是写给她的，我也叫她吊儿，以一个男生的眼光看她，因为她有吸引我的魅力，不同于那些都市女孩儿，她不说话时宛如一片蔚蓝湖水。
我找人放出假消息说那个作者“飞禽走兽”上个星期转学到城西了，想认识他的人去那找他吧。之后，我就隐隐听到有人说城西学校有个男人酷似小说作者，或“飞禽走兽”抢了吊儿，之后又把她抛弃，为的是寻找下一个小说灵感，诸如此类云云。对于这些谣言，我到无所谓，吊儿不愿意了。她说你就是个祸害，你当初就应该说“飞禽走兽”过马路不幸英年早逝，免得过几天又传言我为他辍学生子。我低头狂笑，吊儿的想象力比我还丰富，何故我来写她呢？不过，传言毕竟是传言，没过多久“飞禽走兽”和他的吊儿就在学校里消失了。
我的生活又恢复一种平稳的状态，日复一日的游走于斑马线间，麻木的表情渐渐沉沦。我总是坐在小巴就开始回忆一些事情，以至于觉得自己的灵感只有在小巴上才会显现。他是真实的出现过，并非我灵感中的一分子。女子的生活似乎没有爱情，便像没有点燃的蜡烛。在最后大考冲刺的日子，我在qq里邂逅了他。我记得那是一个刚下完雨的夜晚，我把自己关在卧室里查些无关紧要的资料。我喜欢这样的夜，宁静是暴风雨后换来的。风轻轻的吹来，落地窗帘飘起，隐隐抚摸我的手臂。我是个时常会感伤的孩子，仅仅是一句话也可以让我落泪。他闪着头像说，我看到你在网上发表的小说，你的“吊儿”也让我见识见识。一个男人对我小说里的女人感兴趣，我说不好他是无聊还是喜欢幻想的人。我说，飞禽走兽的红颜知己也想来抢，你没事吧？之后对话框一直是看似爽朗的“哈哈”几秒钟后，他敲出几个字“兄弟，有意思，你这哥们我交了。”
二、她讲完之后轻轻的关上日记本，伏在我耳边说，如果你迷路了，我就哭成河让你浮出来。
黑冰狼，20岁，广州某大学大二学生，喜欢爵士，网游和睡觉。这之后的日子，我们一直在网上聊天，以一个18岁的男孩的身份和他交谈。在紧张的冲刺日子里，在网上等他和他聊不到一个小时成了我每天的“考试”时间。和他聊天的过程就像是答题，有时双眉舒展，有时双眉紧缩。总之，交上试卷关上电脑和他说再见的时刻，永远是愉悦和期待。愉悦过程的完结，期待明日的重逢。我慢慢在聊天中走进他的生活，充满阳光而不同于我现在备考的黑色日子。我时常会想，大概就是因为我憧憬那样的生活才一步步走进他无法自拔。有一次，我试图想告诉他什么。我说我的梦境里要有一个美丽的花园，古老的风车，欧式房屋，凡高的向日葵和莫扎特的小提琴。还有一个男人温暖的手掌。他发来好几个问号，问我不会是同性恋吧，他说他是很纯的热血男儿，绝不搞这个。末了还加了句，他在说真的。我在电脑这边笑的快撒手人寰了。
平时在学校，每当看见操场上有打篮球的男生时，我便会想起他，想起他说自己喜欢打水球。夏天淅淅沥沥的小雨，赤着上身光着脚在篮球场打到分不清汗水和雨水。末了会邀我一起，我会习惯性的反问他我怎么可能不穿上衣，然后他就说我是个秀气的男孩子。我就在电脑这边傻傻的笑，想起自己不是女孩子。中午吃饭的时候，我也会偷偷的想他。想起他说大学食堂的饭要抢，过了时间就没有了，所以他每次都是下了课就往食堂冲，虽然难吃但是便宜。每次想到这，我就把自己菜里的肉挑出来放到一边，我想他可以感受到如同他吃到一样。我就这样的默默想他，每天带着笑，日子过的好快，因为天一亮我就期待黑夜的来临。看见黑夜的那刻就可以看见他了。
那天我记得也是个雨后的夜晚，他如期的出现在我的好友里，他说还有一个月你就大考了，来我这吧，到我身边来，我照顾你，哈哈，我们喝酒打球去他后面的字我已经没有多大心思去看了，我一直盯着那句没有任何含义的“到我身边来，我照顾你。”仅仅这一句话，我告诉自己，我爱上了，爱上了爱情那种微妙的感觉。但是我不想撕破那张虚假身份的纸，好多话，我想等到他看见我穿着裙子站在他面前的时候再说。
我把我的心情写成一首短诗给吊儿看，她半天没说话，然后拿着书包就走了。一下午她都没有回来过，我不知道自己哪里错了。老师问过我几次，她去了哪，我只是摇头不语。因为整个下午，我只是呆呆的看着那首诗。晚自习的时候吊儿回来了，她到办公室不知道用什么理由和老师解释了下就被护送回来了，老师还问她要不要回家休息明天再来。我看着她，她招牌的笑，她说我只是和老师讲我感到不舒服，到医院检查发现贫血，学习太累了。我对这样的解释见怪不怪，一到这个时候，什么病都能统统扯出来。我说你还走么？不走了，我想给你讲个故事。吊儿放下书包，然后从里面拿出一个封面极为幼稚的大格子日记本，她说，我就是回家拿这个去了，之后她就讲了这样一个故事。“传说开始的时候世界上只有两只萤火虫，它们本来是不发光的，后来其中的一只走失了，另一只就整日整夜地找它，一到了晚上什么都看不见的时候，另一只就会绝望地哭泣，哭着哭着，最后每当它哭的时候它的身体就发光了，这样它在夜晚也就可以继续寻找走失的那只萤火虫。”她讲完之后轻轻的关上日记本，伏在我耳边说，如果你迷路了，我就哭成河让你浮出来。
三、我说，在广州等我。之后，我卸载了qq，将我们可记录的记忆全部毁灭在这个燃烧爱的夏日。
我一直隐身没有上线，盯着他的头像看了半个小时，这半个小时我一直在想吊儿的故事和她的话，眼泪就在眼眶湿湿的温暖我。之后我点了对话框，我说，给我张你的照片，兄弟。他似乎很惊讶，过了很久发了张图片来。一张在kfc和朋友们照的，三个人在照片里。我说，左边有点黑，小眼睛很阳光的是你吧。他笑，惊讶我的猜测，说如果这辈子不见见这么有默契的朋友就白活了。我也不知道怎么猜对的，那些一直在梦里出现过的情景，那个站在我左手边牵着我散步的他此时就在我面前。即使他不帅，我心中爱恋的火焰也无法熄灭。我说，在广州等我。之后，我卸载了qq，将我们可记录的记忆全部毁灭在这个燃烧爱的夏日。
我开始和吊儿安静的备战，不再拥有想念。总是凌晨时躺下，对自己说晚安，闭眼。睁眼。仿佛一瞬间。每天只有在小巴上才能让自己溜号，用一种唯心主义思想把自己和现实中的一切切割。小巴是我剩余的青春，冬季里有暖烘烘的小型电暖气，舒服的座位。于是，我更加愿意花掉多一倍的钱在小巴上给我剩余的青春。我似乎在孕育一种感情，对往事的回忆像无法遏制的流水，冲垮我最后的防线，只是不知道这样的日子到底多久才能结束。
要离开的时候，我去了我们城市最大的公园。这条小路，我走了三年。三年.我一晃而过。如今我要离开了，去那个有他的城市，我该高兴才对，可是我心里总是隐隐在痛着。一群带着小黄帽的孩子们从我身边跑过，争先恐后的坐时间列车。我看着。微笑起来。我是否也曾这样天真。无忧无虑过？小时候，最喜欢来坐旋转木马，一直玩到天黑。乐不思蜀。。那个转起来上下俯动，有彩灯的东东，如今它已经沉睡不醒。我走过去，看见关闭的收费口。厚厚的尘土，高高的杂草，似乎没有人愿意再粉刷它了。这样的沉睡未必不是好的。真的好么。
四、那一刻，我想起了他的样子。我突然发现自己原来一直都记不得他的样子，我蹲在地上，没再抬头。
九月，我到了他所在的城市，我在他的学校寻找他的影子，吊儿去了中国的另一端，打电话嘻嘻的对我笑，她说你去找你的爱情吧，我再怎么哭也不能把中国哭满让你浮出来。我在电话这边安静不语，脸上带着笑。这个城市的天沉浸在一片墨蓝中，天总是不能像北方城市的夜一样的黑，于是我总是不知道他到底会不会出现，又或者在什么地方。我在篮球场上不知疲惫的跑着，运球，传球，投篮，运球越打越有感觉，五投四中，仿佛他就在我身边和我一起打球一样。忽然我的脸被狠狠的砸了一下，球落地，我就哭了，不仅仅因为疼痛吧。那一刻，我想起了他的样子。我突然发现自己原来一直都记不得他的样子，我蹲在地上，没再抬头。
后来，我打电话给吊儿，我说我的恋爱结束了。她在电话一边吼，以为我被人骗了。我说，那个故事我把它抄在本子上带在身边，将来我可能会讲给另一个人听。而那个人和那个爱恋的感觉早沉沦在那个夏天的夜。