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家里姐弟六人，我最小，哥哥在我五岁那年去了外省，投奔我的二伯。那年哥哥二十岁，刚刚结婚不到半年，他的这次离家其实是为了逃避不成功的婚姻。哥哥一去二年未回，而家里的嫂子因为哥哥的出走，也不得不和哥哥办理了离婚手续。有一段时间，嫂子家里人老来闹，认为是父母撺缀哥哥撇下媳妇远走他乡。其实是哥哥铁了心要休掉嫂子，和父母没有什么关系。那一年母亲老是愁闷，家里也不得安生，直到哥哥又找了新嫂子，寄来了那个姑娘的照片，父母的脸上才又有了笑容。
那时三姐四姐还在上学，大姐在大队做妇联主任，二姐刚刚下地干活，父亲在生产队打更，每天半夜起身去队里，有时也倒班从队里半夜回家。父亲很老实，话语不多。有一次二姐回来，说队里有一个人不知因为什么，跟在父亲的身后骂，父亲走到哪儿，他骂到哪儿。可父亲像没听到似的，该干什么还干什么。母亲回来问他，父亲说他不是骂我。父亲就是这么老实的一个人，有时还老实的有点愚。有一天，父亲心事重重的从外面回来，对母亲说夜里来了贼，从仓库的窗子背着粮食往出跳时，摔倒了，粮食压在身上。父亲就把那人扶起来，帮他把粮食背上，告诉他不要再来了。可事后又害怕，告诉了接班的打更人，连自己帮助贼逃走的细节也没敢隐瞒。那人就把这事报告了大队治保主任，结果父亲被说成是“通同作弊”父亲对这句话诚惶诚恐，回家对母亲说时重复了好多遍。母亲这次很冷静，没有像往常那样对父亲发火，埋怨。在炕上坐了许久之后，去找了当时的大队书记。书记告诉母亲不用害怕，没什么事儿。结果真的没有什么事。父亲因为老实忠厚惹祸上身，又因为老实忠厚免除了灾祸，要是父亲平时不是那样老实的一个人，这次肯定不会轻易过关。从道理上讲，父亲还是有很大责任的。
在这件事发生时，大姐已经结婚，不再是大队妇联主任。她终于在二十六岁那一年，如愿以偿的嫁给了一个工人阶级，那个妇联主任的位置也就被她弃之如敝屣。此时三姐也已经下地干活了，二姐也在队里做了妇女队长，每天领着一群姑娘媳妇干活，晚上回来还要在灯下记工分。二姐的性情直爽，不像大姐那样有心计，所以一直没有像大姐那样做到妇联主任，成为当时被人羡慕的脱产干部。和大姐二姐相比，三姐在生产队表现很一般，有点不爱劳动，对自己的形象很在意，每天在镜子前都要前后左右照上很长时间。让二姐很看不惯，很不屑。再加上三姐的懒，更让二姐气不打一处来，两个人经常争吵，有时二姐还要伸伸手，两姐妹就厮打在一起。
家里的争吵声常年不断，二姐三姐之间的吵架总还有一段间隔，但母亲常年的唠叨却充斥着从早到晚的每一天。母亲很小的时候姥姥就过世了，十几岁时，唯一的姐姐也生病死了，二十岁嫁给父亲，不久，姥爷也离世了。母亲在家乡也就没有了真正意义上的娘家，那时母亲也不过二十几岁。母亲嫁过来时，大伯二伯都已成家，爷爷奶奶也还健在，两个姑姑也还未出嫁，再加上大伯二伯的子女，一大家子住在一个院里，龃龉摩擦经常不断。母亲又是不肯让人的人，老实厚道的父亲有时为了息事宁人，偶尔也会动手打母亲。母亲就是从那时开始记了父亲的仇，并把这种仇恨在心里放了一辈子。
母亲一生要强，性格暴烈，也因此一生多病。在她后半生有近三十年的时间，由于哮喘和气管炎而不能像正常人一样躺倒睡觉，只能跪趴着安眠，致使膝盖和两肘磨出了一层很厚的茧子。由于多病和对生活的不满，母亲的心理变得异常偏激，愤世，甚至刻毒。即使对子女也很少有爱和温情，教育的方式除了谩骂殴打之外，还要用最刻薄的话来打击伤害子女的自尊。在这种氛围下长的我，除了孤僻自闭，还异常的叛逆，因此也招致了母亲更多的打骂。从小我在母亲的眼中就是一个没有未来的人，她判定了我悲惨的未来，并把这种判定当做打击我的常规武器，时时挂在嘴上。
在几个姐姐嫁掉后，父母也老了，希望我尽快结婚，但我却始终不能让他们满意。他们觉得让我尽快成家是关心我，为我好。可我却认为他们是为了自己，是为了了却他们自己的“心事”他们不是在爱我，而是在爱他们自己。虽然这样说会让人觉得很没有良心，但穿越血肉亲情的表面，我看到了埋藏在人性深处的自私。但返过来，我也看到了我内心深处的自私，我只想着自己的感受，而忽略了他们的感受，我们都是自私的。但我们都没有错，错的是人性。
逢年过节，姐姐们回来，一家人说的最多的就是我，我已厌倦厌烦，甚至憎恨恼怒了她们的关心，独自躲在另一间屋子里，耳不听，心不烦。我喜欢孤独，喜欢一个人，自己一个人时就觉得轻松自由，我躲避在内心世界里不愿出来。除了非常必要，我都是把自己一个人关在屋子里。在这种近乎幽闭的孤独中，还是个年轻人的我，神经变得异常敏感脆弱，甚至还出现了病态的征兆。白天无事，但一到晚上就非常的害怕，不敢睡觉，眼睛一闭，就感觉自己向无底的深渊坠去。无端的想到死，害怕自己在孤独中不为人知的死去，恐惧的毛骨悚然。我是那样的渴望身边有一个活生生的生命的存在，哪怕有一只小猫小狗我都不会这么害怕了。
结婚后的很长一段时间里，我的内心酝酿着巨变，我感到万念俱灰，这种感觉在新婚之夜便悚然把我惊醒。我认识到了神性的永远不在和肉体的丑陋卑微，我所感到的不是快感和幸福，而是深深地堕落和沁入骨髓的绝望。曾有无数个夜晚，我独坐在明亮的月光下，想着从前的日子，不断的怀念，恍如隔世。我意识到了时光的迅疾，世事的恍惚，感到老之将至，我将迅速衰老，走完一生。虚无和死亡的阴影整日盘绕在胸中，推之不去。一切都是这样没有意义，没有价值。我不知该怎样活下去，我觉得自己快要疯了，只是靠着一种意志和惯性来保持外在生活的平静。
这种内心的煎熬大约持续了半年多的时间，慢慢减退后，我渐渐习惯了这种身边多了一个人的生活，并被这种生活所驯服，内心逐渐安定下来。直到有一天，我发现自己已经过去了如许岁月，生命中最美好的年华正慢慢消蚀，我已不可遏止的沉沦进日常生活。内心感到无比悲怆，辛酸的泪水涌溢而出。偷偷跑到一个无人的去处，失声痛哭，就像我结婚的当日，偷偷跑出去痛哭一样。我在那天的日记中写道：我还有泪，说明我的心还没有死；我还能感到痛，说明我还没有麻木。正是从那时起，我学会了对日常生活保持适当的距离和惯常的警醒，学会了对它的理性进入，学会了沉溺时的超越和对此在的永恒目光，生命又变得充实了。
母亲在我结婚后一年多去世了，父亲离开这个世界也将近三年，而我也已步入中年。小时候的一大家子人已经四分五裂，前路在我面前已渐清晰，我无需刻意，只需慢慢前行就是了。其实谁都一样。