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昨晚睡的迷迷糊糊，清早起来，窗外雾薄的像是一块透明物。早饭时，逗着小堂弟，问他，你姐帅不帅，叫帅哥。婶笑着说我，你姐今天发神经了，老说自己帅。很多次问自己，为何是女儿身，既不能帮家人分担忧愁，亦不能学着男儿志在四方。我想漂泊，用流浪的方式忘记苦与乐，用事不关己的态度，忘记我也是凡尘之人，然而，我终究是凡尘中的一粒沙子。
悲与苦，喜与乐，我似乎常带着笑容，总有人说我的笑容灿烂的像明媚的阳光。不知道从那里看见的一句话，听说是古龙说的，他说爱笑的女孩子，运气不会太差。我自是不清楚这些，也自是不明白这话的意思，带着的笑容，似乎没有人看见过心中的忧伤。
如果把每天当作是劫后重生，那么，是否知道珍惜是何物？那么，快乐是否永带笑容？如果心不会苍老，那么，是否永远青春十八？当我把这些写在空间心情里的时候，好友问我，每天当作是劫后重生，这可能吗？这不可能，我想这样回答她，但我没有说，我像似明白了自己的意思。知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。悠悠苍天，此何人哉？我莫名的就想到了这句。了解我的人，说我心中忧愁；不了解我的人，以为我有什么要求。我自己都不明白，我到底藏有什么要求，以至于他人总认为我清高的不可攀。
这一年过的太快，快的让我把生存二字想了个几百遍，我为什么要生活？生与活，如果生下来，我不具备活下去的勇气，那么活着就等于是死去的人。诗人臧克家说，有的人活着，他已经死了；有的人死了，他还活着。我应该算是属于前者，当然这是诗人为了纪念鲁迅先生而写，但鲁迅先生是属于后者的，他永远活在我们这些人心中，而我却活在自己的迷雾中。
或许是冬天的原因，我总朦胧的想很多事情，总犯傻的问一些莫名其妙的东西，总认为自己活着是一无所有的代表。也许是临近一年末尾的原因，我总发神经的弄一些莫名的忧愁给自己，总把悲伤当作是外衣，飘然的穿在人群里。抑或是最近忧伤的诗词看到太多，总不能自己，总无声的叹息，总情绪化的发脾气。原来我还没有学会淡然的意义，原来我还没有控制好自己的心情，原来我还幼稚的认为自己的年龄还小的可以。
有朋友说我不问尘外事，我告诉他，尘外事不是我不想问，是尘事不让我过问。是的，尘事，我想参合在里面的时候，不是错过，就是擦肩，终于我火冒三丈的不再去理会尘事。我要自己学着顺其自然，学着去懂自然法则，当我事事随缘的时候，朋友却说我是高人，十足的呆子。奈何？奈何？无可奈何，我已经懒的去懂这些了。告诉他，现在是冬天了，所有的尘心，不是带着苍凉，就是带着阳光的暖。他问我何解，我说，失落的人，是带着苍凉的，幸福的人，是带着阳光的暖。他问，世人有几人幸福？又有几人失落？我再答，幸福的人很多，失落的人也很多，看人们怎么取意。是的，看人们怎么取意，如我这些烦恼也是我自身带来的一样。
我不是很懂得生活，亦不知道怎样去看透，我只是迷糊的去过。或许对生活抱有太多的希望，以至于严格的要求着自己，在没达到合格的时候，我像泄了气的气球，抱怨着生活。我也不懂得人生前途，所有年少的梦想，随着年龄的增大，变成了虚无。曾谈过的理想，一眨眼间，跑的无影无踪，自身也像是攀在悬崖上了，一不留神，不知道会不会粉身碎骨。
心忧，心忧，愁绪上头，无计可消，无雨滴打芭蕉，我却悲伤笼罩了脑头。以什么样的姿势抗衡脚下的路，以什么样的姿势对待红尘的来去匆匆，或许我应该学做红尘中的一粒沙子，像鹅卵石一样经过风雨的洗刷，再变的圆滑不可捶残。心忧，心忧，愁绪上头，满脑子伤感在心头，我要怎样打破这压抑的忧愁，让我的心灵一路畅游。