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题记：看过红楼梦的人，都知道秦可卿，但谁也说不明白秦可卿到底是怎样的一个女人。请看她的自述。
在有的人的眼中，我是一个伤风败俗的女人，其实这只是泼在我身上的污水，女人，不可太可爱，否则，女人们嫉妒，男人们对吃不到嘴里的葡萄绝不会说好字。我错就错在太美，我集宝钗之妩媚和黛玉之风流于一身。在花团锦簇的红楼世界里，我是无人可比，独领风骚，所以高处不胜寒，注定我要死，但我死了，反而成全了我的永恒，还有谁能和一个死去的，永远不会变老的绝色美女争美呢？
我选择早早地死去，自有我的道理，这世上谁人不死？我虽死犹生，不是吗？人们说，盖棺论定，我知道我是最辉煌最成功的一个女人，哪个女人死了会有我那样的葬礼？我睡的是金丝楠木棺梓，那是皇家独用的，我一路享受了八大国公、四大王爷的路祭，如果单凭一个三等威烈将军贾珍的儿媳妇的名份，我能享受国丧的规格？
说实话，我不是什么育婴堂的弃儿，育婴堂只是一个幌子，是我临时避难的地方。我从金枝玉叶的格格，沦落为育婴堂的弃儿，巨大的反差让我过早的成熟。我知道，我不仅仅是一个女孩，我是一个家族唯一的根，我背负着复仇的重任，所以我只能忍辱负重，不得不屈居在一个小小的官吏秦业贫寒的家中。那儿当然不是我的久留之处。只有宁国府的贾珍深谙此事，故以娶我为儿媳的形式让我离开秦家，进入宁国府。
宁国府在平民的眼中是候门深如海，但在我的眼中，也只不过和我家比较接近罢了，所以我在那儿如鱼得水，仪态万方。贵族是一种精神，是一个遗传，是一种习惯。就连荣国府见多识广的老祖宗也不得不赞美我的言行举止，所以我成了宁国府里唯一的一朵奇葩。我耀眼的光环，吸引了二府所有的男人的视线。对于他们，在我的眼里不过是皮肤滥淫之辈，根本不屑一顾。唯有宝玉，可谓是一枝出污泥而不染的青莲，我虽然对他有几分喜爱，但我不能沉溺于儿女情长，因为我的一生，只为一种特殊的使命而活，所以我们俩人只能神会。我们在梦中，在太虚幻境中完成了我们情感的交融。在那儿，我是领驾于群钗之上的警幻仙子之妹。我也领驾于我作为宁府长媳的秦可卿之上，我的二重身份让我难以统一，我的内心是沉重的，痛苦的，看到复仇的希望越来越渺茫，我心如刀割。
我名份虽是宁国府贾蓉的妻子，其实我和他有名无实。我不可能爱上他，让他成为我的夫君。他太卑微、太庸俗了。有时候我想，如果我不能复仇，我真的要在宁国府埋没一生，真的要成为贾蓉的妻子，我的心就会痛不欲生，我无法想象我那样的生存还有什么意义？所以我容忍他在其他女人身上的胡作非为，甚至干出乱伦之事。
在宁国府的时间长了，我才知道那是一个肮脏的地方。贾珍虽是我的救命恩人，我平时也尊他为一家之主，但他对我的觊觎实在令我难以忍受。但我无处可存，我也不能拿他如何，我就在那样的家庭里日复一日的熬着毫无出头的日子。我的心碎了。
父亲、母亲，你们在天之灵知道女儿的苦处吗？求你们保佑女儿复仇成功，脱离这个地方，做一个堂堂正正的格格吧。
一年一年地过去了，我看到了太多太多不合理的、不公平事情的发生，世界在向着我不愿意看到的方向发展，我的心揪紧了。我夜夜睡不着，更为严重的是，我们的仇敌似乎闻到了我的气息，贾府也隐隐感到山雨欲来的危险，我何去何从？
痛苦日夜煎熬着我，我觉得复仇很难很难，我一个弱女子，怎么能有力量向这个比我大一万倍的势力宣战呢？
于是，我决定选择离开，永远的离开这个世界。我要质本洁来还洁去，我要用我的生命来向他们昭示，我们家族的精神是不死的。临死前，我嘱托贾珍，我是用我的生命来向我的仇人们报仇的。
贾珍毕竟是一个有胆有识的男子汉，他答应了我的要求，所以我的葬礼才空前的浩大，我要用这个葬礼来宣示我的高贵的身份，这是我应该得到了，我也算是圆满了。虽然我知道这会给贾家带来祸根，但我知道总有一天他们也会走我家的路，只要他们听我的嘱咐，好好的做好后事，应该可以东山再起的。王熙凤是一个女人队里的英雄，有胆有识，但太贪得无厌了，殊不知，覆巢之下，焉有完卵？象我们那样的皇亲国戚尚且一败涂地，何况你们那小小的国公府？我是深深的后悔，我们家在兴旺之时过于飞扬跋扈，完全没有考虑会有一天会遭灭顶之灾，灰飞烟没。父亲母亲，那种痛和悔是那样的深入骨髓！所以出于对于贾家恩情的报答和连累他们的内疚，我不能不嘱托贾家后事，以防不测。据我的直觉，荣宁二府不可能永远荣华富贵，水满则溢，月盈则亏。目前的二府靠着贵妃而鲜花着锦，烈火烹油，一个女人的力量有多少，历史上的例子比比皆是，可惜他们并不明白这点，以为“仙寿恒昌，芳龄永继”
他们没有做到。第二个家族步了我家的后尘。世人啊，为什么都会头脑发热，一向情愿地认为富贵和权势可以代代相传呢？
我死了，我冰清玉洁，我无愧于我们的家族！