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不能自拔地就喜欢上了那种漂泊四方而又居无定所的人们。放浪的形骸，孤傲的神情，一种淡定的沧桑。
像很多渴望幸福的孩子，我一直在守望。用落寞的眼神注视着正在发生或将要发生的事情。在自己的定义里，我从来就玩世不恭，满脸对世俗的不在乎。
而这种不在乎却被深深地埋藏在沉湎于不屑的同时，也让别人像自己对别人一样的漠不关心。
对于这些我似乎没有要改变的意思，坚定地认为自己要有些与众不同。
一个人的时候是孤独的，却是最真实的。
阳台的风实在凛冽，有点冷了。于是把自己抱得更紧。在没有其他人的时候，我习惯抱着自己，一动不动，固不可破的姿势。
我所在的楼层不高不低，可以模糊地看见下面的男人与女人，也可以跳下去做到大难不死。对于这点我深信不疑，因为曾经那个充满绝望的女孩在血泊中的呻吟足以证明。
忽然，觉得应该想起一些东西。生命，关爱和死亡。使人忧伤的词组。
我不是个忧郁的人，却常提及有关让人忧郁的只言片语。这仿佛是属于骨子里的真实。人的表情和神色可以掩饰，但不经意间从血液中汹涌而出的暗流，却是可以触摸的。或者炽热，要么荒凉。一切足以让人悸动的温度。
生命是次旅行，死亡是终点。不知道这是谁说的，或者谁都没有说，只是守口如瓶的内心感慨。生命中的漫无目的决定了任何地方都可能成为终点，而不是驿站。死亡对血肉之躯来说只是习以为常的事情，随时随地可以主宰他人生存的权利。
冷漠地看着自己和旁边的人，过完这几年，一股不可言喻成就感油然而生。活着是种幸运。
是的，活着是种幸运。但幸运并不一定是幸福的，因为幸运所以就可能不懂得如何去珍惜，觉得许多东西是唾手可得的，其实那些唾手可得的东西是最容易失去的。
瞬间的逝去，我想起了世事无常。
我想，如果明天就是世界的末日。自己就这样悄无声息地死去是否会甘心，会不会因为一事无成而死不瞑目。我想那样的死是不彻底的。
或许我应该做点惊天动地的事情，即使只有我自己知道，一件也足够；或许我可以过得很淡泊，没人认识我，但我仍然很努力地活着，不再会像昆虫般蜷缩在角落须臾一生；再或许我也会像小说中的人物一样在生命的最后一刻谈场轰轰烈烈的恋爱。短暂却足以让人珍藏一生。我想，那时的我一定是个很有勇气的孩子。牵着自己心仪的女孩，然后对她说其实自己是很在乎你的。
或许我能够选择幸福，应该记住自己的生日，应该试着去努力，应该承认人可以流泪，应该活得很潇洒，而不再以狂野不羁掩盖悲伤的本质。
但这些都只不过是遥不可及或者触手可及的幻想。许多事情还来不及发生，我已沉溺于自己营造的漩涡里，不留蛛丝马迹的沦陷。
周遭的人们如过江之鲫般变得开始密集起来。他们走过我的身旁，有时是两个人，有时是一个人，匆忙而又无所适从。
看着目光远处那些形单影只的模糊背景，我反而有些释然。
其实，这世界不是只有你一个人不幸福，其实还有很多人不幸福。还有很多看得到和看不到的人们在彷徨，在守望。
而你只是其中一个。