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死亡的感觉是一种放弃。天又阴又闷，一切象末世，有种呕吐的感觉，令我对未来不敢有任何要求，就这样能坚持多久，就多久吧。我对生命没有把握，我与上天争躯体，我总是个输者，灵魂匆匆逃逸。
一丝风也没有。蝉用命般的嘶鸣在要冒烟的树里，我的生命状态沉寂不语。象只铁丝框，与外界。让风穿进穿出我也不会摇摆。我生命外的东西，象那红色的钱包，无喜无忧的存在着，是我的，也不是我的，我可以把它送人，丢掉，毁掉，我却不能渗入它，它也不能渗入我。我们都是物质，却只是擦肩而过的缘分，人们叫占有把。我能拥有谁？我的母亲还是我的孩子？谁能拥有我？我的母亲还是我的孩子？我就只是一个我，一个人形，叫我的物资而已。生命里的痛与死，没有人能替代同感。我的孩子，你必须学会坚强和独立；我的母亲，你的痛，我也无法替你；我的死亡，谁也没法陪同。
我曾在这个时空里存在过，一切因我活着而是进行时，一切有都将成为过去时，因我死了而过去。热量与泥与音乐，因为我，而奇怪的组合在这段时空里，这样存在着。以后，我走出了门，这一切因我不在而变得莫名其妙到无影无踪。
我喜欢这样的阴天，没有一点人声，有种永远的感觉，我也害怕这样的阴天，没有一点人声。有种永远的感觉。
我不会真的拥有，我总想把命寄存在别人那里，让它替我存在，我比风还易逝，死亡就可以把我抹尽。
我吃这一切现在真实将又成词汇而已的东西，并很快乐。我思考着许多不会有任何物质形态的问题，有时很愉悦，有时很忧郁。我努力工作，目标渺小的活着。这个世界上没有什么是唯一，我不必为自己的重复找借口。这个世界没有什么是永远，也没有不老药，我没有必要为此做梦或感伤。
此时，我这样坐着，因为还是我。因为还活着。明天就不知道了。